Analú

Analú acreditava nas estrelas,nos signos,nas cores,nos números,nas promessas,nas palavras e no vento.Acreditava que se o coração falava,era melhor escutar e acatar sua ordem.Se sentia dor de cabeça antes de sair de casa,não saia e logo procurava um médico,pois,acreditava que só o Doutor a curaria.
Acreditava em Deus,em Iemanjá,em Bruxas e em gnomos do bem.E do mal,claro.
Acreditava na vida,nas pessoas e mesmo com os apesares,acreditava que tudo tinha solução,que o mundo não era tão feio quanto o pintavam.
Acreditava no amor,embora nunca tivesse tido um.
No Ano Novo,Analú escolhia sempre cores especiais para suas calcinhas e seus sutiãs.Sabia que se usasse rosa,vermelho e a mistura dessas duas cores,atrairia o amor para sua vida.Acreditava que um dia,sim,dividiria sua crença com outro alguém,e seria mais feliz então.
E foi na virada do ano 1990 para 1991,que Analú conheceu Zé Carlos na pracinha onde costumava passar o Reveillon.
Zé era um cara alto,com barba por fazer,olhos cor de mel e um corpo que não deixava ninguém a desejar.Não era bonito,mas seu charme,ah,era igual à aquele dos galãs de cinema.
Analú estava ao seu lado.Nunca fora de abraçar pessoas desconhecidas na virada,mas aquele tipão a deixou transtornada;à meia noite do dia 1º de Janeiro de 1991,Analú sentiu seu coração pular de alegria.Parou,pensou e acreditou que aquilo era então amor.
Desde então,mesmo Zé Carlos não tendo lá todas aquelas crenças,Analú não se preocupa mais em usar rosa,vermelho e a mistura dessas duas cores.Analú descobriu que não havia jeito melhor de passar o ano,se não sem roupa nenhuma...

Dona Elza

Dona Elza era uma senhora de 68 anos que tinha lá seus segredos.E era nessa época de festas sem fim que a velha se apertava,ficava quase impossível viver...

Dona Elza morava numa cidade bem localizada em São Paulo.Morava com seu marido,a filha caçula e indisciplinada,três cachorros e o gato da vizinha que de vez em sempre aparecia para bagunçar suas flores e sujar seu quintal.
Os outros dois filhos com os genros e os netos,apareciam uma semana antes do Natal para tirar seu sossego de vez.

Dona Elza tinha um vício comum,fumava.Não via seu vício como algum pecado,ou como forma de se acabar aos poucos.Enxergava tal tarefa como algo prazeroso,não algo que acabaria com seus pulmões e todas aquelas coisas.
Fumava antes com frequencia e na frente de todos.Várias vezes por dia,após o café,antes do almoço,depois do almoço entre a sobremesa e o café,a tarde para relaxar e a noite antes de dormir para ajudar na digestão e lhe proporcionar uma noite tranquila de sono.
Seu marido odiava deitar perto dela na mesma cama.Alegava estar perto de um cinzeiro,se incomodava e até ameaçou dormir com os cachorros se a velha não parasse.Os filhos apoiaram a ideia,e logo ela se viu cercada,a única coisa que a fazia viajar,a única coisa que estava lhe mantendo os nervos no lugar lhe foi tirada sem mais nem menos,foi triste...
Durante alguns meses,aguentou firme.Sentia falta do cigarro,e vez ou outra pegava a cenoura de forma estranha,ficava assustada.Viu a morte se aproximar de sua vida levando embora uma amiga próxima e muito querida.Deveria ter começado a correr,procurar o médico e se alimentar melhor,mas Dona Elza era difícil,não se entregaria fácil...
Descobriu então que tinha um espaço rápido para uma tragada enquanto seu marido fazia a volta no quarteirão,e a noite quando ele já estava deitado.
Fumava tranquilamente,mas sempre com os olhos arregalados,e o ouvido atento a qualquer passo.Um dia,sua neta mais velha até a pegou dando uma ultima tragada,mas nada que assustasse a velha.
No dia depois do Natal,quando a casa estava cheia,Dona Elza não tinha escapatória nenhuma,pra nenhum canto.Ficava agoniada,e contava os segundos para que sua família linda pegasse logo a estrada.
Demorava um pouco,mas quando se via sozinha,sem marido,os filhos e os netos,só os cachorros (que não falavam) para marcar sua história,Dona Elza acendia um cigarro,abria uma latinha de cerveja e ria entre uma tragada e outra.
Se pudesse descrever o paraíso,apenas deixaria a fumaça dizer por ela...

28 de Dezembro de 2010

Somamos hoje então mais um ano,deixando nossa história redondinha com o número 4,um número par.
Juntos nós fizemos e descobrimos muita coisa.Se assim posso dizer,me responsabilizo por todas as descobertas que você fez dos quinze aos dezenove anos.
Somos cúmplices,somos amigos e temos a sorte de hoje sermos namorados.
O tempo passa depressa,as coisas mudam e de repente nos vimos em situações estranhas e nunca antes imaginadas.
Crescemos!
E é com tamanho orgulho que hoje eu digo com os olhinhos cheios de água que eu tenho um namorado,que estou numa relação que tem lá seus defeitos,mas que é tudo aquilo que se um dia eu imaginasse,eu teria.
Obrigada por mais um ano inteiro com você.Obrigada por todos os segundos,todas as risadas,todos os mimos,as lágrimas e tudo aquilo que faz de nós um casal completamente "não convencional".
Eu amo muito você.E se de tudo que nós passamos e temos,isso ainda não for amor,não importa,fiz minha melhor invenção.

Indiferente

Custei a perceber que era você;crista abaixada,olhos foscos e uma pose barata como você sempre teve.
Seus cabelos não estão mais rosa,e seus amigos já não estavam mais por perto.Éramos então eu e você,meia hora sentadas frente a frente.
Demorei para associar seu nome aos seus feitos.Quando os percebi,não pude conter os sentidos e me arrepiei toda.Não que eu estivesse emocionada,ou brava,apenas,não sentia nada,e isso me fez bem.
Claro que eu morri de vontade de te dizer algumas coisas,mas continuei sorrindo e esperando que você fosse embora...
Nunca vou esquecer do seu rosto,das coisas que você me fez passar...
Talvez seja muito clichê,mas obrigada!Você me mostrou o que eu só enxergava em você,e não via em mim.

You've got this new head filled up with smoke
And I've got my veins all tangled close
To those jukebox bars you frequent
They're the safest place to hide
A long night spent with your most obvious weakness
You start shaking at the thought you are everything I want
'Cause you are everything I'm not

And we lay, we lay together just not
Too close, too close (How close is close enough?)
We lay, we lay together just not
Too close, too close

I just wanna break you down so badly
Well I trip over everything you say
I just wanna break you down so badly
In the worst way

My inarticulate store bought hangover hobby kit, it talks
It says, "You, oh, you are so cool."
"Scissor shaped across the bed, you are red, violent red."
You hollow out my hungry eyes
You hollow out my hungry eyes

And we lay, we lay together just not
Too close, too close (How close is close enough?)
We lay, we lay together just not
Too close, too close

I just wanna break you down so badly
Well I trip over everything you say
I just wanna break you down so badly
In the worst way

I just wanna break you down so badly
Well I trip over everything you say
I just wanna break you down so badly
In the worst way (worst way)

I'm gonna make damn sure that you can't ever leave
No, you won't ever get too far from me
You won't ever get too far from me
I'll make damn sure that you can't ever leave
No, you won't ever get too far from me
You won't ever get too far from me
You won't ever get too far from me
You won't ever get too far...

I just wanna break you down so badly
Well I trip over everything you say
I just wanna break you down so badly
In the worst way (worst way)

I'm gonna make damn sure
I just wanna break you down so badly
I just wanna break you down so badly (damn sure)
In the worst way (worst way)

"Make Damn Sure" Taking Back Sunday

__
Eu sinto falta de um corpo ao meu lado de madrugada.Sinto falta da respiração,da falta de coberta,do calor e dos sustos.
Senti tantas saudades,que me peguei forjando memórias e cheiros.
Já não sei mais se quero dividir a cama.
Já não posso afirmar que você existe...
Me sinto só,talvez já tenha me sentido assim antes.Afinal,quem nunca acompanhou a tal solidão?
Preciso de um tempo,uma cama menor,soníferos e quem sabe,a tua presença...

Previsível

Ele sempre me diz que dessa vez não vai contar.
Ele sempre fala pra mim que dessa vez é pra eu deixar ele fazer a surpresa e não ficar perguntando e insistindo.
E eu,sempre fico cutucando e até me irrito quando ele diz um sonoro e triste não para mim.
Uma surpresa,tão previsível...
Ele sempre sabe o que eu quero.Eu,sempre sei o que ele quer.
Tão redondinho e tão inesperado.
Às vezes eu já sei,e ele ainda não sabe.Guardo o segredo e tudo parece igual,como se eu não soubesse de nada...Os olhos ficam marejados e o beijo e o abraço são longos e sinceros.
Aaah,eu realmente não poderia te amar mais...Nem mais que seus mínimos detalhes.

Comunicação

De noite aqui,de dia lá.
O telefone mal tocava e as mãos apressadas já silenciavam o pequeno aparelho amarelo.Era a saudade,o amor,a ansiedade e principalmente a distância quem dizia o primeiro "alô".
Uma lágrima que era logo engolida por um sorriso tímido e cheio de dentes dela,junto com palavras quase impronunciáveis dele do outro lado.
Já fazia tempo,e hoje,comemorando o 1º aniversário de namoro,uma pequena declaração via telefone:
-Casa comigo?
A linha ficou muda,e sons de risos e soluções foram ouvidos enquanto ele tentava imaginar a amada.
-Pensei que você nunca fosse me propor...SIM!

Seria a primeira vez então que se tocariam e consumariam de vez esse amor.Tão lindo e tão real.E há quem ainda diga que o verdadeiro amor em suas verdadeiras formas não exista...

Crescidinha'

Um trabalho temporário.Oito horas e vinte minutos por dia com uma hora apenas de almoço.
Sentia falta da correria da escola,e das sonecas que tirava à tarde depois que almoçava.Sentia falta do colo fácil e do mimo que recebia pelo telefone,ou pessoalmente aos finais de semana.Sentia falta!E se assim posso dizer,seu coração era só saudades...
Queria voltar pra casa e curtir do outro lado a correria até o Natal.Queria poder dormir mais,comer mais,assistir suas séries favoritas e continuar com seus planos e promessas.
Era menina,virando mulher.
Não entendia ainda tudo que acontecia a sua volta,se espantava com certas situações.
Seu foco agora estava voltado para outros planos,planos grandes.Já não poderia mais gastar seus ordenados com sapatos e roupas apenas.A menina estava crescidinha,embora quisesse que as coisas lá fora fossem iguais a um dia de férias na infância...

Ghost

A dor nas costas acorda sempre comigo,e agora deu para vir acompanhada com uma melodia sem voz,só os toques de pequenos sinos.
Isso só poderia ser obra de uma pessoa...

-Amy?!Amy você está ai?-Um puxão de cabelo e uma risada insuportável-Apareça,sinto ainda sua presença.
-Veja se não é você,querida como sempre!
-Que você quer?Sinto dor nas costas e essa melodia está me tirando o sono e a pouca paciência que tenho.
-Você já sabe o que quero.O que queremos!
-Há-Há!Não sou de desistir das coisas que quero tonta!Demorei para chegar onde estou,demorei para conquistá-lo...
-Eu o teria conquistado no mesmo dia que o vimos,você é lenta e burra,sempre foi.
-Não preciso de magia e trapaça quando o assunto é amor.Meu charme,minha capacidacidade o faz ficar comigo,todos os dias.
-E...seus sonhos,aqueles que eu te dou de presente com o benefício da dúvida?Será que ele está mesmo sonhando com você,ou se encontrando com outras como você mesma sente?
-Sei que são só sonhos...Já estou crescida,não acredito mais em sonhos,em você,nas coisas ruins...
-Burra,de novo!Eu apenas fantasio o que você tem medo de enxergar acordada.Vamos!Você já está perdendo mesmo...Não dou mais uma semana para vocês brigarem e então ele se tornará meu de vez.
-Isso nunca acontecerá!Nós nos amamos,ficaremos juntos para sempre!
-Você se contradiz demais.Esquece que também sei o que você pensa,o que sente?Eu sou você,só que a parte melhor,entende?
-Saia já daqui e leve essa melodia e a dor junto com você.Cansei de te carregar!
-Ingratidão!Às vezes acho que estamos quase ficando iguais...Acho divino quando você dá um de seus chiliques e começa a se exaltar!
-Ele é meu!
-Nunca foi,nunca será!
-Então se ele não é meu,não será de ninguém!
-O que irá fazer?
-O que devo fazer?
-Entregá-lo a mim...
-Mas você...eu...
-Será o melhor querida!Você nunca mais sentirá dor,nunca mais dançará repetidamente a mesma canção.
-E o amor que ele sente por mim,que eu dei para ela?
-O amor não significa nada!Se quer um dia ser forte,tem que aprender que nem tudo na vida são corações e mela-mela sem fim!
-Posso pensar?Assim,por mais dois dias...
-Claro,voltaremos a conversar na segunda.
-Mais uma coisa.
-Sim?
-Se você é parte de mim,posso acabar com você então,e ficar livre,com quem sempre amei.
-Acabar comigo?hahaha!Você é demais!Existe sim uma forma,mas você não tem forças para tal.
-Eu fecharei os olhos,tomarei um analgésico e você desaparecerá para sempre Amy!
-Sumiremos juntas...
-Não!um,dois,trêeeees!

Uma ultima risada e Amy evaporou no ar.
Estou bem com o meu namorado,embora certas vezes ele diga que estou diferente e que pareço ter duas personalidades...
Serei sempre eu(-nós)diante de Roberto.Meu (-nosso)único e verdadeiro amor.


-Burra!

Yesterday Fellings

Cabelo molhado,secador ligado e o rosto vermelho e inchado,como a anos não o via.
Orgulhosa de tudo,mal sabia o que era lacrimejar;não o fazia nem quando bocejava.Tinha na cabeça e nas ações que sua suficiência no mundo era tamanha,que jamais precisaria de um outro ser de sua espécie para lhe acompanhar.Não era lá essas coisas,mas sua auto estima era grande como seu nariz...Não era cheirosa,não era uma boa companhia,e se sentava sozinha no refeitório para almoçar.Na sua cabeça,os outros eram demais para se sentarem na mesma mesa e compartilhar em silêncio os trinta minutos de refeição.
Morava sozinha num apartamento do Centro com um rato de estimação.Ele era gordo e não fazia nada,só comia e vez ou outra arregalava aqueles olhinhos vermelhos e medonhos.Vivia sozinha,escolhera viver assim,mas era no Carnaval que as coisas apertavam aquele pequeno coração amargo.
Foi perdidamente apaixonada na adolescência por um garoto,um terminal em câncer.Foram os dias mais bem vividos de sua vida.Mas,foi numa terça de Carnaval que ele se declarou para ela pela primeira vez.Um "eu te amo",seguido de tosse e então os aparelhinhos mostraram o inevitável...
Anos mais tarde,a cena se repetia no banheiro do seu apartamento no Centro:cabelo molhado,secador ligado e o rosto vermelho e inchado como ninguém via a anos.
Nunca esqueceria aquele garoto.Sabia que jamais amaria alguém novamente.Aprendeu a odiar,talvez a si mesma,aos outros,a morte e a vida.

Ponto de Paz

Você sabe tudo sobre mim.
Conhece minhas loucuras,meus planos,meus desejos,vontades,manias,carências,TUDO!
Sabe da verdade e da mentira,do sim e do não,do que eu gosto e do que eu desgosto e pronto,me aceita!
Sabe que eu sou uma granada que faz vento.Sabe que eu sou sensível e chorona que chega enrugar os dedos.
Você sabe de como é importante para mim estar aqui comemorando de olhos marejados mais um mês de vida com você.Diante de toda essa loucura,me sinto segura tendo alguém ao meu lado,me sinto em paz!
Somamos agora,3 anos e 11 meses.É muita história né?
Te desejo sempre.Te desejo todo o amor que houver nessa vida.Te desejo o respeito,a confiança e a lealdade.Te desejo o melhor de mim,em todos os dias,até fim.

"Tem um lugar em mim que é só teu
e nada vai mudar porque é meu.
Mesmo que a gente deixe errado
a que a gente escolheu."

Eu te amo,hoje e sempre...

As dores do mundo

Quando eu era pequena,achava natural pensar que médicos nunca adoeciam,que meus avós já nasceram velhinhos,e que a passarela,aquela de pedestres também servia para modelos desfilarem.Eu sempre olhava pela janela do carro esperando vê-las lindas para lá e para cá.
Achava também que depois de "Toy Story",a Cláudia,a Cris,e a Susi tinham vida própria e que eu deveria tratá-las melhor se não quisesse que elas fossem embora.
Eu sempre tive muita curiosidade por meninos,e lembro do meu primeiro "selinho" debaixo de uma bananeira...Nunca vou me esquecer de como eu pegava as coisas rápido,e que embora fosse criança e inocente,eu sempre tive certa malícia,certa esperteza.
Hoje em dia,nos poucos momentos que eu paro e me olho no espelho,me vejo com aquela mesma carinha de menina que achava que suas bonecas tinham vida,e que aprendeu a ver hora sozinha enquanto mexia escondido nas coisas da mãe.
Tudo mudou,e algumas coisas perderam a total graça.A seriedade nos assuntos,nos atos,tudo parece ter perdido aquela cor e cheiro que tinha de quando eu era menina,de quando as coisas não tinham a dimensão que tem hoje.
Estou escrevendo hoje com medo,com angustia.Sinto vontade de chorar,mas parece que estou dura por dentro,me sinto mal.
Nunca estive numa guerra.Lembro que sofri junto com Lisel quando ela perdeu papai,Rudy e os outros.Me sinto mal por ter ouvido tudo que ouvi sem poder fazer nada.Fico desesperada só de me colocar no lugar das pessoas que estão no meio da matança lá no Rio.Penso que tudo seria mais fácil se o olhar e as palavras ainda fossem infantis.Se as balas fossem doces,os gritos risos altos e o vermelho pirulito de chiclete,que pinta a boca...

Smiling

Devia ter cuidado melhor daquele inicio de resfriado da semana passada...Não estaria agora com dor de cabeça,corpo mole e nariz estranho.

Ter ficado um tempo longe de tudo,me fez refletir e pensar em tudo que me aconteceu esse ano.E dizendo bem,sem parecer ingrata,tive um ano bem ruinsinho,bem fora do comum e de tudo aquilo que eu queria.Foi difícil ter que desistir de planos e promessas.Foi difícil assumir que talvez eu tenha errado lá naquele primeiro dia do ano.
Achei que fazer dezoito anos me libertaria de muitas coisas,mas pelo contrário,eu adquiri mais peso,mais responsabilidade e compromissos inadiáveis.Não que eu já não fosse madura e responsável.Mas na minha cabeça as coisas seriam mais fáceis,como sempre foram.
Até que sem querer eu faço uma escolha,e essa escolha é a certa.Quem diria que bem no finalsinho desse ano,eu veria um sorriso no final do túnel?Quem diria que eu poderia recomeçar a fazer planos e a pensar no lá na frente?Voltei a minha melhor forma!Por mais que esse ano não tenha sido tudo que eu quis,eu sei que eu tirei bastantes aprendizados dele que vão me ajudar pra sempre,mais próximo no ano que vem.E olha que de ajuda eu vou precisar hã?
Estou feliz,e agradeço por tudo,sorrindo!

Poeminha

Lá fora a chuva cai levando embora meu amor
Molha a lâmpada,queima por dentro e me causa dor
Deito na cama e o tic-tac do relógio não me deixa esquecer
Já é tarde,o tempo escurece e eu começo a adormecer

Penso numa cidade grande e bonita
Maior que meus sonhos,nunca antes vista
Eu tenho um plano e você vem comigo
Imagino nós dois,um dia,de volta aquele domingo...

O dia amanheceu,e eu já estou sorrindo
A noite logo volta,
que sonho bom!
Pudera eu ainda estar dormindo

Te disse uma vez que não gostava de entrar em jogos,que calculava passos e não pensava muito bem nas palavras.Sempre fui grossa,nunca me importei em ser estúpida e prometi a sempre cumprir com a minha palavra,a assumir meus atos.Nunca te disse que era sã,que não pedia desculpas e que não sentia dores de coisas que já nem existem mais...Eu devo ter te falado que o passado talvez ainda seja algo ressente em minha vida,e que você teria que me dar espaço quando eu quisesse voltar a viver dias das antigas,mesmo que não no mesmo ritmo de antes,e um pouco mais sozinha.Devo ter esquecido apenas de mencionar que eu choro com facilidade,que sou sensível apesar da casca dura de vez em quando.Você já me viu chorar e até já deve ter tentado me ajudar a conter a queda d'água que cai dos meus olhos escuros.Meus olhos são escuros e eu faço questão que meu cabelo também o seja.Nada contra os outros tons,mas acredito que o escuro fique melhor em mim,me dá um charme a mais.Por falar em charme,eu tenho problemas de auto estima.Não que eu me ache horrorosa,ou eleve meu ego a um nível muito alto e ridiculo.Deixo toda a minha radicalidade para meu jeito de ser.Não vejo necessidade de ser,"me achar" e ficar dizendo coisas por ai.Não gosto de pessoas que se acham demais e não são,não gosto de muitas coisas,até de não gostar de certas coisas.Eu sou indecisa na hora de comprar qualquer coisa.Se pudesse,levaria a loja nas costas e acabaria com esse tormento meu de ter que escolher entre um e outro.Eu gosto de gastar.Quando o assunto é dinheiro,eu não penso no amanhã e saio gastando mesmo.Sou impulsiva,muito.Gosto de organização e não tenho paciência de esperar as coisas.Gosto de tudo certinho,mas adoro uma bagunça inesperada.Eu sou fiel.Não conto seus segredos,e prometo estar sempre presente quando eu puder,só se você deixar.Eu não costumo confiar muito e acho que peco quando a questão é fechar os olhos,botar a mão no fogo por alguém.
Bem,eu sou comilona e sofro de crises de espaço e tempo.Devo ter outras centenas de aspectos mas prefiro guardá-los para um outro dia,num outro encontro.
A única garantia que posso te oferecer é sempre ser sincera,e nunca me fazer de algo que eu não sou para te ver sorrindo.

Invisível

Há tempos não me divertia tanto longe da internet assim.
Nas ultimas duas semanas,vivi todos os meus acontecimentos sem contar para ninguém virtualmente,só guardando na memória e no meu velho Diário Otário-não virtual que eu mantenho na cabeceira da cama.
Vivi esses dias sem se preocupar com vaidade,status e com visitas,e pequenos comentários maldosos.Estava definitivamente off-line,e feliz.
Mas confesso!Em certos momentos,ficava pensando em como arquivar isso de maneira escrita e pública,fosse em fotos,ou escritos pela internet.Parecia que eu sentia falta da internet,como sentia de uma pessoa,viva e de carne e osso...
Isso me fez pensar,e deu até medo de encarar essa realidade dura:não somos ninguém sem internet.Não somos os mesmos fora daqui.Não sabemos pensar sozinhos,não temos bons argumentos,e se duvidar nem a mesma cara!Estamos escondidos através de caracteres e pequenos “bios” que não dizem absolutamente nada sobre quem somos,só sobre quem parecemos ser.
Somos fotos,emoticons,mensagens e sentimentos reprimidos com medo do outro conectado ler.Escondemos muito de nós,e esquecemos principalmente da luz natural do sol;vivemos para as luzes artificiais dos computadores,celulares e afins.
O triste disso tudo,é ver que algumas pessoas eram mais interessantes antes dos pacotes,da internet de graça e disponível a qualquer lugar.
Acho cretino e hipócrita vivermos uma vida presa a pequenos artifícios.Lembro de como admirava um de meus fãns antes dessa epidemia de internet 24 hrs.Lembro de como suas besteiras eram menos fúteis e até legais de serem compartilhadas.
Sinto falta das pessoas comentando qualquer outra coisa que não seja um follow,uma foto nova onde quer que apareça.
Onde estão todas aquelas pessoas interessantes,de verdade?

Ensaio

Sobre todas as coisas que eu não consigo falar
Ele me olha,me abraça e eu me aquieto.
Continuo agitada e então ele diz alguma coisa e beija minha testa,mas não é o suficiente(nunca é).
Ele começa a se preocupar e a perder totalmente o controle.
Ficamos quietos,e o medo parece aumentar toda vez que piscamos os olhos
Ele então me olha sobre os ombros,
Estica o braço e sua mão encontra a minha num aperto forte.
Foi o melhor que ele podia ter feito.Fiquei bem então.

Sensação

Veio fácil e foi fácil.

Não tinha mais argumentos para prolongar a discussão e acabei cedendo,lentamente.Prometi mudar e não dizer as ultimas palavras,pedi desculpas e dancei nossa música favorita com muito amor,sem fazer cena.
Imaginei se tudo aquilo não fazia parte da minha cabeça,se não éramos demais para estarmos ali.
Me despedi dele com um beijinho carinhoso na testa e novamente me desculpei.
Nunca mais o veria de novo,mas nada mais é tão importante agora que aprendi a ganhar.Em lugar nenhum

Querida

Quantas vezes mais terei que lhe escrever deixando claro que as coisas entre nós acabaram?Talvez,você ainda goste de sofrer,de sentir na pele o gosto de um adeus.Você deve ter aprendido comigo essa intensidade.Mas querida...
Certa vez,você me disse que era muito mais fácil terminar do que começar uma relação.Eu discordei de você,e então você se zangou comigo dizendo-me que eu era tolo,que tudo nessa vida teria um fim,até mesmo nós.Você deverá ficar brava por mais essa vez,mas não creio que todo fim seja fácil.Continuo lhe escrevendo cartas e esperando que enfim você pare de atormentar essa cabeça que alimenta um coração cheio de esperanças falsas.Você sabe como sou,não me faça sofrer ainda mais.
Se tiver coragem,gostaria de conversar pessoalmente com você.Olhar em seus olhos e ver suas verdades,se ainda a tiver,quero até sua alma.

Responda-me,preciso saber de você.

Sonho(?)

Estávamos no meio do nada,num lugar desconhecido com pessoas que eu só conhecia por nome e por projeções que minha cabeça fazia quando estava vaga,quase sempre.
Você apareceu e então começou a me culpar por diversas coisas que estavam acontecendo.O homem,o gordo suado com pelos no peito começou a dizer que eu atrapalhava sua vida,que eu deveria deixar você em paz,sumir de vez para que os livros tivessem lugar único,sem disputar espaço com ninguém.
Não consegui te olhar.Minha cabeça simplesmente não levantava e eu lembro que fazia força para chorar e fazer minha garganta parar de doer.Você me olhava com certa tristeza,mas não parava de gritar comigo dizendo que eu tinha que mudar,que eu tinha que deixar que ela fosse embora.
Mas,ela quem?
Acordei com o corpo todo dolorido.Tinha vestígios de lágrimas no canto dos olhos,e a garganta doía como se tivesse sido bastante apertada.Faz um bom tempo que não te vejo,que já não faço parte da sua lista de pessoas amigáveis.
Não consigo dizer se foi um sonho,se você esteve aqui.Ando tão cansada,acho que só preciso dormir...

Música

Quase todas as manhãs eu acordo com alguma música velha e cafona na cabeça sem nenhuma explicação.Sem mesmo sonhar e sem ter ouvido nenhuma delas antes,eu acabo ficando com a infeliz na cabeça até ouvir uma música que eu realmente goste e esquecer da tal.Então,resolvi colocar trechinhos de músicas que eu gosto e estou ouvindo agora.Todas são da banda "Dance Of Days",uma boa dose disso,e tudo vai embora,sério.
;D

Diz que não é tarde
Diz que não vai começar
a dizer que já vai.
Comece uma frase
e eu te digo outra vez mais:
"Tudo bem... Tanto faz..."

Diz pra mim que vais estar lá
sempre pra me segurar
se eu deixar que,
me atires rumo ao céu.
Me diz, que eu vou acreditar
e nem vou pensar se me chamar
pra fugir contigo outra vez
Não vou pensar se amanhã
a certeza será talvez.

Há tanto medo agora
que vamos ver o que restou
após a tempestade...
Tanto se fez perder...
E é tão errado
escolher o deserto
pra ancorar nossas pernas.

Não permitas
que a solidão me seja o fim
ao gritar por teu nome.
Diz, que eu vou guardar-te sempre
em meu rosto este mesmo olhar
e nem vou pensar se me chamar
pra fugir contigo outra vez.
Não vou pensar se amanhã
a certeza será talvez.

Comece uma frase Sofia, qual aquelas que acendiam estrelas.
Me deixa uma vez mais
encantado pela voz que vence madrugadas.
Ah, sofrer em teus braços
seria o meu prazer
e viver em mil pedaços
seria tudo pra mim...
"Adeus Sofia"

Não fala mais nada e me deixa viver sem culpa porque
não há nada que se possa fazer agora que
sem âncoras, este navio segue além do sol
e nada mais vai voltar a ser como em dias que

meus passos não diziam nada e eu caminhava sem saber
como ia voltar pra casa antes do dia amanhecer

E se o vento carregar pra longe o teu olhar
e tocar o céu ser dor maior que perceber
que as nuvens de algodão tem marcas de minhas mãos...

mesmo assim te guardarei, porque agora tanto
faz...será

Me leve às estrelas sem pensar que amanhã tudo pode
mudar.
Me deixa sonhar em paz porque eu já não penso em
acordar.
"Me leve às estrelas"

Ah, se ser feliz
ainda me fosse objeto de paz...
Por que não querida? Por que não?
Vê, já fez sentido um dia
proclamar planos e promessas
pra não comprometer o "enquanto".
"Lírios aos anjos"

Sabe,
Às vezes, penso mesmo que dizer
"deixa pra lá" cansa menos
e você?
"Os funerais do coelho branco"

Colocaria todas as músicas aqui,mas esse post ficaria muito grande.Acho que estão ai as favoritas,as mais ouvidas.

Melhor do pior

Depois de esperar por um final trágico e emocionante,ver as viagens,os garotos e aquele sítio cair num buraco sem volta,eu prometi não mais classificar as pessoas,aqueles meu amigos.
A minha ideia de "melhor" na amizade era assim:Nós éramos iguais no jeito,nas palavras.Falávamos às vezes juntas e nem precisávamos abrir a boca para saber o que se passava.Tínhamos códigos,toques,e manias que ninguém mais além de nós e do nosso grupinho entenderia.Dormíamos juntas,vivíamos grudadas.Comíamos as mesmas coisas e planejávamos festas gigantescas.Achávamos que no nosso mundo,nada poderia ser melhor,nada poderia acabar com o que era verdadeiro e nosso.As coisas mudaram...
Os meninos das fantasias,acabaram virando realidade e destruindo com aquilo que era exclusivamente feminino e perfeito,a amizade.
Tudo antes ficaria bem se ela se apaixonasse pelo mesmo garoto que você,ou se você ficasse com o menino dela,só para curtir.Nada seria mais grave do que um coração gritando apaixonado,pela primeira vez na vida das melhores...
Os dias passam,e de repente a melhor,se torna o melhor.As saídas agora são diferentes,o papo é outro e você acaba perdendo aquele vinculo que tinha antes com as melhores.
Não sei se isso acontece porque o tempo passa e as ideias acabam mudando.Eu sinto falta das tardes,das conversas e do "nada" que a gente fazia junto.
Agora,é engraçado meu modo de ver as pessoas.Já não tenho mais alguém para ficar o dia todo comigo de pernas para o ar.Às vezes me pego sozinha querendo conversar e reparo que não há ninguém na sala,no telefone.
A verdade é que,talvez seja injusto classificar alguém como melhor.Pior ainda é descarregar essa responsabilidade em cima de alguém que talvez nem te veja da mesma forma.Não tenho mais melhores amigos,e sim pessoas melhores ao meu lado.

...

-O resultado saiu,deu positivo...
-Parabéns,mais um passo,mais uma vitória na sua vida.Estou muito feliz por você!Você merecia!
-É...talvez eu mereça mesmo,obrigada.
-Não vi você chorar nem gritar de alegria como fez antes.Não vejo felicidade em seus olhos...
-Não tenho certezas,não tenho nada nas mãos.
-Você tem a mim!
-Sinal maior de que não tenho nada!Não tenho minhas mãos fechadas e seguras.
-Mas amar não é ter domínio.Amar é fechar os olhos e esperar que as coisas aconteçam com os sentidos,sem esperar algo totalmente concreto,seguro.
-Não falo de amor...
-Fala de que então?
-Cansei de dormir todos os dias e ter os mesmos sonhos.Cansei de acordar triste e ter certeza que meu dia será igual ao anterior e idêntico ao amanhã.Perdi o autocontrole,quero minha vida de volta.
-Posso seguir junto com você?
-Você faz parte do sonho,do "todo o dia".
-Isso significa que estamos acabando?Você sabe que eu não voltarei atrás se essa for sua decisão.
-Sei!
-E então...
-Faça o que achar que tem que fazer,me comunique se achar que deve.
-Você não liga?Você não me ama mais?
-Sempre te amei,ainda te amo e para sempre vou te amar.Só que ao abrir minha mão,eu deixei meu coração voar,viajar sem tempo exato de volta.
-Eu...
-Também gostaria de sentir algo agora...



(Querido diário otário - Linhas tortas - Dezembro de 2008)

Dona Glória.

Dona Glória é amiga da família.Uma costureira de mão cheia,que me dava balas e doces como ninguém!
Ontem,depois de muito tempo,a encontrei quando já ia embora da casa da minha vó.Ela não mudou nada,parece que parou no tempo.O mesmo timbre de voz,o mesmo cheiro gostoso de linhas e "dama da noite",o mesmo tom e cabelo,a mesma estatura e se duvidar o mesmo peso.Dona Glória continua sendo vó,uma imagem meio distorcida de uma vó,que se não fosse a minha Eva,eu ia gostar muito de ter.
Nós nos abraçamos muito.Ela,por sua vez,disse que eu estava mudada,bonita e que estava mais do que nunca parecida com minha mãe.Eu a olhei através dos óculos antigos e a lembrei de um pijaminha que ela me deu quando eu tinha meus 6 aninhos.O pijama,(que ainda existe)é laranja com babadinhos e um peixinho no cantinho.Na época ficava grande demais.Hoje em dia,esse tal pijama parece até uma pequena fantasia,se olhar bem...
Nunca vou me esquecer dos vestidos que ela costurava para mim,dos doces gostosos,das bolachinhas caseiras e daquele quintal gostoso com uma árvore no meio e algumas engenhocas.Dona Glória será eterna,não importa o que aconteça.

Feliz,hoje e sempre!

Amanhã já está quase chegando,e como sempre eu quis me adiantar e falar um pouquinho de você,sobre esse dia.
De acordo com a nossa matemática, nos conhecemos a mais ou menos sete anos.Desses sete,estamos juntos a quatro anos e nove meses e namorando a um ano e nove meses.O tempo realmente voa quando eu estou do seu lado,é inevitável!Ainda assim, mesmo com tanto tempo, mesmo sendo meio descuidada e não medindo as palavras na hora de falar, eu ainda travo na hora de escrever sobre como me sinto quando estou com você.
Eu ia começar dizendo que te amo que você me faz feliz e todas aquelas coisas, mas resolvi fazer uma breve retrospectiva do que foram esses quase quatro anos com você.
Você era estranho ainda quando fez seus quinze anos. Ainda era gordinho, orelhudo de cabelos lisos e quase grandinhos como os de hoje. Era maior que eu, fato!Me olhava com tremenda paixão nos olhos e segurava minha mão como ninguém.Sem contar a sua blusa ma-ra-vi-lho-sa que eu tanto amava vestir para...Bem,você sabe o porquê!Também foi nesse ano que nós demos nosso primeiro beijo...E claro!Sem contar da super festa que você deu e não me chamou.Mas tudo bem,mesmo tendo sido a muito tempo atrás,essa eu não vou te perdoar!
Com dezesseis,você começou a virar bonequinho de livro de ciências.Aqueles que mostram a evolução do corpo sabe?Você é o rapaz,nem adolescente,nem adulto ainda.Já estava mais charmoso,começou a ter alargador,foi ficando mais cabeludinho e bem mais magro que o Mú de antes.Se tornou meu melhor amigo,meu verdadeiro amor.Você sempre esteve comigo em todos os momentos,principalmente nas conversas ao telefone virando a madrugada...
Aos dezessete,ah,minha perdição!Finalmente começamos a namorar.(Lembrando sempre que quem fez o pedido fui eu!)Nunca vou esquecer de como me diverti com você num dia 30 de Janeiro...
Com dezoito, bem, você cresceu e agora já até dorme em outra cidade sem ninguém por perto.Teve que aprender a se virar sozinho,a dar nó na gravata e a dormir com a espaçosa da sua namorado.

Ai agora você inventou de fazer dezenove anos...
Puxa Mú,você não mudou em nada!Ainda é aquele mesmo menino de olhos verdes que me conquistou,que pega na minha mão e diz que as coisas vão ficar bem,mesmo quando até você sabe que não vão.Ainda me olha nos olhos com ternura,e deita no meu colo quando não ha mais saída alguma.Ainda é aquele menino diferente,com um coração enorme que eu me apaixonei.Isso,é o que me faz ter certeza de que você é o certo,sempre!
Obrigada por tudo que você é para mim.Por tudo que você me ensinou,por todos dias,por todos os momentos,por tudo que você me ofereceu.Namorar com você,é a melhor coisa que eu já fiz eu toda a minha vida,pode apostar!

Bom,e enfim o esperado!
Parabéns Mú,que nesse dia tão especial,você possa estar cercado de coisas boas,de carinho e pessoas que realmente gostam de você.Você merece tudo,e muito mais.
Eu amo muito você Muzão,pra sempre!

P.S. Seu presente-perfume te espera aqui junto com seu bolo de cenoura especial de aniversário.E claro,eu.

Consegui então dormir depois de todo aquele reboliço com raiva e lágrimas.Não deveria ter ouvido 'Ponto de Paz',nem 'Preciso Parar' várias vezes seguidas no dia.Me senti num filme sendo filmada,não foi legal!
Meu maior problema é nunca ter paciência,nunca dar ouvido aos conselhos que eu tanto dou para os outros,nunca olhar para fora e enxergar a verdade que é fato,não a que eu crio.Eu deveria falar menos,observar mais e saber certas diferenças,como o que é bom para mim,e o que só convém aos outros.Dentre outras coisas,deveria ser mais compreensiva,mais decidida.
Hoje acordei e as coisas continuam no mesmo lugar.Com a diferença que eu já não sinto mais raiva,não sinto nada!Acordei ansiosa e com vontade de resolver logo tudo que precisa ser pingado.Não contei para ninguém,mas daqui quatro dias estarei dando mais um passo na minha vida,mesmo que sozinha,me sinto feliz por estar tomando mais essa decisão...Quem diria que em exato um ano eu mudaria radicalmente meu curso na faculdade?E mais,quem diria que eu largaria meu sonho laranja pelo verde água?

Quatro dias,dois dias,seis dias,duas vezes.Nunca gostei tanto de contas,nunca fui de esperar e ter estratégias a longo prazo.Dessa vez,o tempo tem que estar a meu favor e ver o quanto estou me esforçando.Quero todas aquelas respostas,vitórias.Como se fossem pra ontem...

Vasos e Jeans

Fez as malas e desocupou o apartamento pequeno onde morava.Deu alguns vasos para os vizinhos,e o único abajur para Dona Cássia do 520.Chorou muito ao se despedir de todos e partiu num carro alugado.Andaria durante 3hrs seguidas rumo a lugar nenhum para colocar a cabeça em ordem,mesmo sabendo que jamais conseguiria.
O deslocar da cabeça tinha nome e idade.Deveria ter um coração,mas usava calças jeans e tinha sido registrado com o sexo masculino na certidão de nascimento.Roberto,26 anos, seu namorado,seu amor.
Foi ouvindo músicas melosas o caminho todo,desligou o celular e só parou para comer alguma coisinha numa padaria dessas de estrada.Sentia seu coração apertado,estava com raiva e poderia fazer uma lista enorme de insultos e mandar imediatamente para ele se quisesse,mas preferiu comer e chorar o que ainda restava de amor.Talvez acabasse,tudo fosse embora ao assoar o nariz,ou secar a última lágrima,mas essa não vinha de jeito nenhum.
Voltou para o carro e já ia saindo,quando lembrou de fato o que havia acontecido.Trocara sua vida à dois para fugir e talvez chorar em qualquer outro canto sem nenhuma pessoa familiar para lhe consolar.Lembrou dos últimos acontecimentos,e se deu conta que estava sendo infantil e mesquinha,não merecia a vida que tinha se dirigisse por exatas 3hrs para lugar nenhum.
Ligou o celular.Várias chamadas perdidas e uma mensagem que teria evitado essa maluquice se não fosse tão teimosa.

"Só queria fazer uma surpresa e enfim comprar nossa aliança.Nunca fui bom em surpresas,mas achei que fazer você sentir saudades de mim ajudaria bastante.Não quero que você vá,nem que deixe de me amar...Espero que não tenha ido muito longe."

Foi então que conseguiu definir seus sentimentos:saudades e perda.
Dobrou a esquina com o carro alugado.Avistou Roberto sentado na escada do prédio e então teve certeza:Roberto não era nada parecido com ela.Talvez ele esquecesse de ligar de novo,ele é homem.Mas nada daquilo importava mais.Dali em diante,teria aquele jeans masculino todas as noites em seu apartamento.Com sorte,poderia até ter seus vasos de volta...

Outras coisas

Um mix de sentimentos.Agora entendia o que Max sentiu quando recebeu aquele livro contando sua história,seu íntimo.Talvez não fosse para tanto,mas a gravidade das coisas acabam sendo aumentadas quando os olhos estão voltados para dentro,vendo apenas o que querem.
Eu quero fugir de todos os rótulos,todas as coisas que eu não gosto sem entrar em contradição e acabar fazendo o mesmo mais tarde.Queria poder sair voando por ai e sentir na pele arrepio de verdade,vento,chuva pesada.
Fechei os olhos,e te encontrei sentindo saudades de mim,te neguei enquanto pude e continuei meu caminho sorrindo e dando risada alta e descontrolada.Senti uma enorme raiva por você não estar comigo dividindo mais um daqueles momentos incríveis.(Jurei te levar lá um dia desses)...
No bar,nós conversamos e meu pensamento voou longe,não mais porque o assunto estava interessante e a companhia muito agradável.
Não sabia que idade tinha,se teria idade,e se um dia largaria todas minhas manias e biquinhos.Não sei se um dia conseguiria olhar para frente e não sentir passos junto aos meus.Logo eu,tão independente...Senti seus olhos me olharem de longe,me dizendo que as coisas ficariam boas.
Escrevi mais uma história,terminei minha bebida e fui embora.Ainda não sei explicar,talvez seja medo,ou talvez eu nunca descubra o que é.Sei que não me senti livre,como deveria estar.

____

'Se o ama,deixe-o livre'

*Início: 11 de julho de 2010. Fim: Nunca, se depender de mim.

Eu não sei ao certo como começar. Eu poderia descrevê-lo de diversas maneiras, desde seu físico até sua personalidade: ele era alguns centímetros mais alto do que eu, olhos azuis, blá blá blá, um menino interessante, inteligente, divertido, educado e doce, como costumava dizer a ele. Eu poderia prolongar todos estes adjetivos,da mesma forma que me esforçava ao máximo para prolongar cada minuto que conversávamos, mas talvez isso não seja realmente necessário. O mais engraçado é que, embora eu não o conhecesse a princípio, eu adorava passar algumas poucas horas da noite conversando com ele. E tal conversa não era pessoalmente, nem tampouco por telefone: era por MSN, uma forma um tanto quanto incomum de tentar conhecer
alguém. Mas eu adorava. Talvez ainda adore. Confesso que de início tudo era um pouco estranho; talvez ele ache isso também. O que eu deveria dizer, perguntar? Como deveria abordá-lo? Deveria falar todos os dias? Eu simplesmente não sabia, mas eu não podia deixar de dizer pelo menos um “oi” ao encontrá-lo online toda noite. Lentamente isso foi fazendo parte da minha rotina.
De x a x horário: estudar; de y a y horário: fazer tal coisa; a partir das 21:30: falar com ele. E eu realmente gostava, mesmo quando não tinha nada a dizer. Acho que foi desta forma que pegamos um pouco de intimidade. Mas as nossas férias acabaram e ambos voltamos a estudar. Às vezes tinha sorte de encontrá-lo online quando chegava à noite, às vezes não. Mas eu tinha os finais de semana, quase sempre. Trocamos telefone, mas até o exato momento em que expresso tais palavras, ele nunca me ligou e nem eu o liguei. Logo depois ele me disse que não gostava muito te telefones; eu também não tinha muita paciência para isso, mas adoraria receber um telefonema dele algum dia. E assim nos mantemos, com a ajuda do MSN. Após dois meses e meio conseguimos nos encontrar (ele arrumou um tempinho
na verdade). Passei todo o dia anterior me perguntando como eu deveria agir, falar, me portar... Decidi pelo óbvio: eu seria espontânea. Não tenho certeza se pra ele foi tão bom quanto foi pra mim. Talvez eu tenha errado em algumas coisas, mas o que posso fazer? Eu estava sendo eu mesma. Tive medo de que não conversássemos mais depois deste dia. Não queria que tudo “acabasse em pizza”.
Felizmente ainda conversamos, mas não sei dizer se esse fato significa “no pizzas”. Não sei por que comecei conjugando o verbo "ser" no passado: “Ele era alguns centímetros mais alto do que eu (...), divertido, educado e doce”. Ele não era; ele ainda é. E apesar de já ter passado duas semanas após o nosso encontro, ainda sinto medo de que tudo acabe de repente. Sinceramente, sinto isso o tempo todo.
É realmente muito provável que ele signifique algo muito maior pra mim do que eu pra ele. Às vezes acho que gosto de verdade da pessoa dele. Gosto, sim. No próximo sábado ele irá viajar (viagens de formatura); fiquei um pouco triste em saber que ele vai estar tão distante (muito mais do que a distância que nos separa) e isso mostra que talvez eu sinta a falta dele. Mas eu devo me acostumar desde
já. Essa semana será a semana da provação. Ele pode não voltar exatamente pra mim... Pra agora, o que eu quero é poder desejar pessoalmente uma boa viagem. Talvez assim ele perceba que haverá alguém esperando por ele aqui.

______
Escrito por Fernanda.
Delicadamente copiado e colado por mim,com a autorização dela!

Walking with a ghost

"You'll see me, will feel me"

Tocava esse som a última vez que eu o senti perto de mim.
Essa tarde,fez muito frio em casa,e então eu decidi descer para tomar um sol na varanda.A tarde estava cinza,com tons de azul.Como os olhos dele...
Deitei tristemente na espreguiçadeira e chorei relembrando os momentos.Tudo que eu fazia,ouvia e via,me lembrava ele,até nas coisas mais banais,como olhar as árvores sacudindo de um lado para o outro.
Estava deprimidamente animada quando ele apareceu,foi um dos meus melhores dias!
Casaco amarrado na cintura,jeans desbotados,cabelos bagunçados e com aspecto meio sujo.Marcos era bonito de se admirar.Tinha ginga no andar,falava como um inglês revoltado,tinha cheiro de pão fresco.
Chegou mais perto,conversou comigo,me deu conselhos e disse que o protetor solar que eu usava estava vencido,iria me queimar de qualquer jeito!Ri com ele,e prometi trocar meu protetor solar se ele aparecesse na mesma hora no dia seguinte.
Ele apareceu.
Prometeu vir todos os dias,e veio,ele sabia que eu precisava de sua companhia.
Os segundos,meses iam passando,e Marcos se tornava cada vez mais meu amuleto,minha droga.Estava viciada pelos olhos cinza-azulados que ele tinha.O problema,era que o inverno estava chegando de vez,e ele já não gostava tanto assim dos meus olhos amendoados...
Na manhã seguinte,no mesmo lugar,como o prometido.
Fiquei esperando que ele aparecesse mesmo depois de duas horas de atraso.O vento estava forte,mas as árvores não saiam do lugar,era curioso.Já me levantava para ir embora,quando uma mão me puxou para baixo e me obrigou a sentar de novo.Marcos sussurrou em meus ouvidos:

Já não te quero mais!E nem poderia,pois estou sumindo de vez.Você deveria fazer o mesmo...

O vento então balançou meus cabelos,e fez as lágrimas caírem rápido,frias.
Nunca mais fui a mesma...
O vento bate a porta,e ainda consegue me enganar.Não sei se mereço,não sei se posso.Queria poder sentir Marcos de novo.

Aniversário

7 de Outubro de 2007,meu aniversário!Um dia em que todos param segundinhos para virem me abraçar, lembram de coisas que já fizemos juntos, sentem orgulho de mim e me dão coisas que nunca vou usar,e que supostamente irei deixar no armário especial de aniversário.Evito ao máximo que as pessoas visitem meu apartamento,para não conhecerem minhas intimidades,esse tal armário.
Oi,me chamo Cristina e esse ano eu resolvi fazer algo completamente diferente de todos os outros 26 aniversários que tive.E acreditem,foi um aniversário e tanto...

Felizmente, há 27 anos, minha mãe estava tendo um prazer enorme em descobrir que estava grávida de sua primeira menina, eu. Mamãe planejou meu nascimento exatamente para que eu nascesse em Outubro, especificamente até o dia 22, para ser Libriana. Nunca me senti como alguém de libra. Não sou meiga, não sou generosa, não me preocupo com os outros, e relacionamentos... Não gosto nem de pensar. Queria poder inventar algum signo, um mix de vários que conheço. Iria me sentir melhor...
Nesse ano, completo 27 anos de uma vida bem sucedida e cercada de pessoas que realmente me amam e que me idolatram pela pessoa que eu sou, ou pela qual eu deveria ser. Pessoas que fazem questão de contarem os segundos para que dia 7 de Outubro chegue logo para que a festa comece!Sinto-me bem por todos se importarem comigo, mas isso tudo já não faz mais sentido. Sinto-me velha, e a vida que deveria acabar aos 35, está me deixando no chinelo, marcando meu rosto e joelhos.
Pois bem!Esse ano seria tudo diferente. Um pouco planejado, mas seria do meu jeito.
Sai do escritório por volta do meio dia e não dei explicação a ninguém. Não fui para o restaurante de costume, e deixei no ar alguma coisa como "Volto mais tarde".
Fui até a Alameda Antunes e comprei dois pares de sapatos, uma lingerie e um vestido azul marinho que marcasse bem a minha silhueta.
Voltei para casa, acendi algumas velas, preparei um prato convencional, tomei algum licor e esperei que o presente chegasse. Ele chegou adiantado...
Carlos era mais novo que eu alguns anos. Tinha corpo de menininho e era isso que o tornava especial para mim naquela tarde.
Entrou sem bater e sem fazer cerimônia e já foi logo fazendo o que tinha que fazer. Sentia-me renovada com ele por perto, mesmo com todo o bolo de pessoas me querendo lá fora.
Terminamos logo o combinado e ele foi embora me deixando um perfume, e uma marca no ombro esquerdo...
A noite então começava!
Desliguei a luz e o telefone. Fiquei nua e sentei no balcão da janela e fiquei olhando a chuva cair lentamente e resfriar minha pele enquanto eu colocava os sentimentos no lugar. Estava em mais uma de minhas crises, e ninguém estava por perto para me ajudar, nunca deixei. A Cris que todos conheciam jamais se deixaria abalar por um sexo rápido e um ano a mais de idade.
Eu sentia falta de coisas que nunca tinha vivenciado. Planejava viagens que jamais faria, e idolatrava pessoas que eu odiava com todas as forças. Eu gostava de viver suas vidas, de ser personagens diversos todas as noites depois do trabalho. Não usava perucas e nenhum outro acessório, só de olhar no espelho eu já sabia quem eu queria ser. Era qualquer um, menos eu mesma...
Essa noite chorei todas as mágoas de todos os personagens que já tinha sido. Senti remorso de todas as comidas, e de todas as loucuras que já tinha feito em nome de um fetiche. Resolvi deixar tudo ir embora, com a chuva. Joguei fora todos que eu era e prometi me assumir dalí,começar aos 27 sem culpa nenhuma.
Levantei com calma, e resolvi dar uma chance a todos àqueles embrulhos que estavam empilhados no armário especial de aniversário. Um embrulhinho azul, com fita roxa caiu no meu pé junto com um bilhetinho. Abri, era uma caixinha de música com uma foto de uma mulher bonita e jovem dos anos 50, dada pela mamãe no carnaval do ano anterior. Lembro que ela me disse para abrir quando eu estivesse à vontade e feliz,disse para que eu mantivesse a calma quando lesse o tal bilhete.

"Feliz Aniversário Princesa!Espero que não seja tarde para novas surpresas,para um novo aniversário."

Foi então que eu cai em mim. Nada do que eu vivera até agora tinha sido real, por isso nada fazia sentido. Tinha matado tudo em vão...

Intimidades

Hoje ele me veio como lembrança,como arrepio.Tocou-me como sempre tocava,mas com as mãos mornas,não frias como de costume.Sua pele estava quente e sem cheiro...Me fez revirar para o outro lado e repensar na vida.Em todos os acontecimentos,mas principalmente em nós,no mais intimo possível.
É engraçado lembrar da primeira vez que nos tocamos inocentemente,eu com todo o meu bagageiro,você com um "quase ex namoro" que não deu em nada,só muito nojo.Lembro de como as coisas foram esquentando,e de como ser adolescentes já não combinava mais a nós dois.
A primeira vez aconteceu,e isso é um mistério até hoje para nós,você lembra?Até hoje me confundo com todas as 1º vezes,com os acertos,as viradas,e tudo que já nos aconteceu.
Enfim,pensei em tudo isso,porque hoje,sei o que é ter desejos por um homem,pele,perfume.Sei o que é sentir prazer,se entregar e ouvir músicas,que na infância eram estranhas e sem sentido,como "Todo O Amor Que Houver Nessa Vida" e "Do Me Good".Aprendi o que é sensualidade,clima,e o principal,sentimento por alguém!
É curioso meu bem,já somos quase adultos feitos.Que mais ainda vamos aprender?

Conto da Madrugada.

Duas horas da manhã e eu só consigo fechar os olhos para piscar,e ainda assim,realizo mal esta tarefa.
Perdi o sono,a paciência e a clareza das coisas.Não quero mais saber o que é certo ou errado,quero uma vida agitada e com conteúdo,sem sobras.Quero estar em festas e reacender aquele velho costume de me aventurar e ficar bem depois.Sinto falta das coisas que passaram e dos gostos e rostos que estão se apagando pouco a pouco.
Não sei se sou eu,ou se eu nunca fui assim.Sinto-me doente e fora do contexto em diversas realidades.Não sei se estou acordada ou anestisiada,não sei o que quero e por onde devo ir.
Gostaria muito de culpar alguém e conseguir chorar essa noite para ter alguma marca pela manhã.
Talvez eu esteja tomada pela raiva,ou pela culpa de não ter coragem para ser quem eu queria.
Queria poder pular daqui,queria voltar no tempo e reviver algumas coisas,algumas conversas.
Por hoje,queria ter sono.

O Vendedor de Livros

Já era tarde,chovia muito quando a campanhia tocou e eu o vi pela segunda vez.Ele estava bonito,com barba por fazer e um cheiro ruim de dia todo.Convidei-o para entrar,ele aceitou.
Foi abrindo a pasta e me mostrando catálogos e preços,livros e coleções inteiras.Eu,só conseguia prestar a tenção nos lábios vermelhos e cansados que se mexiam sem parar,meio desconexos,mas deliciosos.Lábios de vendedor.
Olhei para ele,e aquela mulher cheia de pudores se despiu na sua frente.Ele ficou sem reação,tossiu e continuou me apresentando suas coleções...Não ouvia uma só palavra que ele me dizia.Não queria seus livros,nem nada material que ele pudesse me oferecer.Queria seu corpo,suas vontades e desejos,se os tivesse.
Deitamos no tapete fofo,presente de um amigo querido.Fizemos amor a noite toda,até cansarmos e ficarmos satisfeitos.
Estava completa,e me sentindo horrível.Acabara de dormir com um vendedor de livros,alguém que eu só havia visto por duas vezes,em ocasiões diferentes e inesperadas.Parecíamos amigos de longa data que por ironia,dividiam o mesmo chão e alguns conflitos.Ficamos de frente um para o outro,e acabei lhe contando muitas coisas e ele riu dos meus problemas com calma e suavidade.
Levantamos,tomamos algum café e ele disse que precisava ir embora,fazer alguma outra visita.Acho que senti uma espécie de ciúmes dele,não sei.Almejei que ele ficasse e me colocasse no colo,me ouvisse chorar e lavasse a louça depois...
Ele se foi.
Não me desejou boa sorte,não disse que voltaria,nem disse que estava tudo bem.Não me beijou,apenas foi embora e me deixou esse conto e seu cheiro,misturado ao meu,no tapete da sala.

Mudança

Lembrei no finalsinho,quase parti sem pegar suas coisas.
Três camisetas básicas,uma calça jeans e uma bermuda,que por sinal eu odeio!Um perfume,um presente,e por final você,mas você vai embora quando anoitece,as suas coisas ficam.
Quero um dia,fazer a mala por completo e te trazer de vez pra mim.Quero que você deixe de ser visita e fique de vez,quem sabe,pra sempre.
Te amo,e falta apenas um dia para mais um mês,e três meses para mais um ano,para termos dois em quatro,para sermos mais eternos.

Lições

Ela me olhou com certa arrogância no olhar,cuspiu no meu nome e ergueu o vestido na altura das coxas e me mostrou suas partes como quem queria mais.Parecia uma puta.
Desejei-lhe boa sorte,e a garota debochou de mim inflando os peitinhos e dizendo que não precisava da sorte,já nascera com ela.
Senti certa dó,e meu coraçãozinho mole se deixou levar pelo belo par de pernas.
Ela me disse que agora pensava em si primeiro,que os outros seriam consequência,que seu bem estar e seu umbigo viriam em primeiro lugar.Perguntei se já não significava mais nada para ela,e ela me sorriu amarelo e saiu de nosso quarto.Tive vontade de ir atrás e lhe dar uma bofetada bem dada,deixar minha marca em seu rosto.
Não o fiz,e ela entendeu então.
Nunca mais olharia para trás.Prometi nunca mais ser tão,tão legal...

Soube o que encontrar
Sem olhar no chão e sem se rasgar
Sentou na mesa e começou a chorar
Sem calma,com certa tranquilidade me lançou um olhar
Soube então o que ela queria,já não precisei adivinhar
Sua criatividade foi-se embora e minha autenticidade falou mais por nós

Ela se retorcia,
Negava,
Torcia o nariz e soluçou:
'Gosto de imitar'
Já tinha percebido como ela andava
Não fiz nada,apenas a olhei...
Era linda de se admirar.
Eu estava linda naquele olhar.

Sobre espaço

Quando eu paro para pensar em espaço,logo penso em milhares de umbiguinhos redondos presos em quadradinhos com cercas e alarmes.Me vem a ideia total de individualismo,e isso às vezes me incomoda mais,sei lá.Me faz perceber que as coisas não são tão únicas assim,e que parar para prestar a atenção no outro,pode resolver muitas coisas.
Acho que o mundo está muito calado,muito quieto e algumas pessoas,não aguentam essa pressão e acabam explodindo de vez expondo suas ideias de maneiras agressivas e certas vezes até constrangedoras.
Você já deve ter passado pela Praça da República a tarde e deve ter visto um evangélico gritando ao sete ventos que o fim está próximo,e que só terá salvação quem acreditar Nele.Já deve ter visto também um menino,ou ora uma mulher que fazem alguns exercícios de matemática e mostram o "impossível" em segundinhos na lousa improvisada.Tem também,os Vegetarianos que em dia de "Mc Dia Feliz",só faltam se rasgar em mil pedacinhos e te obrigar a comer um pedaço.Os homofóbicos reprimidos,os gays sem pudor.Sem esquecer daqueles que juram pela própria mãe que já viram,já tocaram um OVNI e um extraterrestre...
É engraçado de ver como as pessoas sentem a necessidade de formarem tribos únicas onde todos tem as mesmos ideais e pensamentos idênticos.Pode até ser uma comparação chula,mas isso me faz lembrar um pouco da Alemanha Nazista,e daquele bigodudo que queria que as coisas fossem do jeito dele,sem tirar nem por.
Ficamos tão isolados,tão ocupados com as coisas do dia a dia que esquecemos que conversar é o essencial.É preciso conversar com alguém pelo menos uma horinha por dia para não enlouquecer...Digo isso,pois convivo com pessoas assim ao meu redor.Se acham superiores as outras e acham que suas ideias,seus conceitos são melhores do que qualquer um outro,sem esquecer de que há um outro alguém a julgando e transformando tudo numa bola de neve sem fim.
Queria que as pessoas parassem tanto de gritar nas ruas,de mostrar suas ideias desesperadas a simples passageiros.Queria que por um dia,todos saíssem de casa sem se preocupar com seus celulares,ou sua vida social na internet.Seria bom parar um pouco e ouvir.A cidade,as pessoas tem tanto a dizer...
Esquecemos tanto dos amigos,de velhas pessoas que acabamos sozinhos e isolados numa bolha onde nós mesmos nos colocamos,ai acabamos invadindo o espaço do outro.Seja com o celular nas alturas ouvindo o que você quer,seja desrespeitando o que as pessoas comem,vestem acreditam ou são.
Não sei,falta muito ainda,e talvez nós nem sejamos pessoas que um dia evoluirão.Tudo parece ter regredido e piorado cada vez mais.Sinto falta de pessoas de verdade.Me entristeço com esse comodismo todo.

No vem e vai

De tempo em tempo,é bom dar uma pegadinha nos arquivos mais antigos no blog e ler.É legal ver como o jeito de escrever muda,como alguns vícios e manias ficam para trás.
Hoje eu li os meses de Janeiro e Fevereiro daqui.Estava tão feliz e com uma visão totalmente diferente da que eu tenho hoje.Achava que fazer 18 anos seria o maior acontecimento da minha vida,e que estar na universidade seria a melhor coisa de todas...Não posso reclamar dos 18 anos porque eles estão sendo legais,só não faço mais coisas agora por falta de companhia e talvez de boas ideias.
Já não vejo mais as coisas como via a meses atrás.Agora acho que tenho uma visão mais 'Stephanie',mais realista e menos futurista e sonhadora do que a 'Zoka' tinha.Não deixei de sonhar.Ainda não consegui me livrar desse apelido,mas acho que tudo bem ter um apelido não óbvio e que me trás até um conforto dos tempos de menina.
Puxa!O tempo vai passando e hoje em dia sou mais mulher,dou mais importância para certas coisas e aprendi a usar base e corretivo.Não estou na faculdade que eu quero,fazendo o curso que eu quero.Estou confusa e mais do que nunca preciso me decidir,e logo!
O tempo está passando,ainda tenho a mesma pressa de antes e tenho certeza que isso não vão mudar.Daqui a pouco,mais uns meses a frente,eu volto para dizer como as coisas ficaram,como eu me redescobri de novo no meio desse meu mundo de palavras.

Passado

Peguei de volta essas fotos na semana que passou.A nostalgia bateu e eu revivi esses momentos de novo,mas foi estranho,não foi completo...
Nas fotos eu deveria ter uns 15/16 anos e vivia no auge das coisas boas.É bom ter esse tipo de recordação.
Estava de todos os jeitos.Cabelo natural no rolê,sem muita maquiagem e quilinhos mais magra.
É estranho e ao mesmo tempo legal ver como todo mundo mudou.Tanto por dentro quanto por fora.
Bons tempos,sem dúvida!
Prometo nunca mais me desfazer das fotos.

Fofa!

Essa semana eu andei bem fofa,bem legal!Fiz coisas que eu só costumo fazer quando acho o motivo bem digno e especial,sério!
Eu não gosto de muitas coisas.Muitas coisas que a maioria das pessoas jamais vão entender e que não dá para ficar criando teorias e mais teorias em cima das minhas razões porque são minhas!
Um exemplo dessa minha "onda legal",foi manter contato,fazer a legal com pessoas que não são tão importantes assim,mas que são um desafio para mim ainda.Não sei,mas tudo que eu fiz me fez pensar e repensar em tudo que eu acredito e defendo.Não gosto que as pessoas se prendam muito a qualquer sentimento.Não gosto quando odeiam demais,ou quando gostam demais exageradamente.Acho que certas coisas não precisam ser ditas e nem repetidas diversas vezes.Odeio repetir!Odeio ouvir as mesmas coisas sempre e ainda ter a esperança remota de que as pessoas possam mudar e serem melhores,ao meu ver.
Não sei...Acho que o problema sou eu!
Às vezes tenho vontade de sair falando um monte por ai e começar uma briga.Tenho vontade de ser mais ignorante e mandar as coisas na lata,sem pensar.Mas isso não é maduro.E sinceridade de graça faz mal,muito mal!
Não queria enfartar um dia,ou dormir pensando nos montes que eu tenho a fazer.Mas está tudo bem.Dar uma resposta aqui e ali não vai fazer mal,des de que eu saiba com quem estou falando,não é?!
Mas uma boa dica,e prova de que eu não sou tãao fofa assim:
-Não brinque comigo.
-Cuidado eu mordo e acho graça.
-Não gosto de muitas coisas e quando não gosto,não gosto e pronto!Não a nada que se possa fazer.
-Eu sou legal,vai.
-O blog é meu.Se você não gosta daqui,já sabe o que fazer não?

Esqueci de mencionar os rabos,mas isso é desabafo pra outro momento!

Sobre nós

Te acho distante às vezes.Parece que mesmo perto estamos longe um do outro.Você com a cabeça em qualquer outro lugar,eu com a cabeça na gente,pensando nos velhos momentos,nas mudanças...
Tento estabelecer um diálogo.Quero saber o que você pensa,e o que está fazendo mentalmente.Sua resposta é um calmo e doloroso "nada" e então eu começo a pirar em mim mesma,enquanto te olho assistir à um clássico na TV.Se não é nada,porque você não me olha e fica comigo?Fico pensando que talvez o perfume não esteja muito forte,o cabelo deve estar despenteado,e a roupa não deve estar te agradando muito.Penso nos lugares que podemos ir semana que vem para não te tediar de vez.Quero te animar,quero ver você sorrir e dizer que está vivo,por dentro e por fora.Agarro sua cintura com força.Mostro meu amor e meu desespero por te ter ao meu lado,com qualquer humor,com qualquer sorriso.Você me vê deitada no seu colo,e me olha com seus olhos grandes e verdes.Sorri com o cantinho da boca,e volta ao clássico que começa a me incomodar ligeiramente.Te puxo e te beijo.Um beijo calmo,mas com um sentimento diferente,parece até uma despedida...Paramos e você me olha nos olhos e diz que me ama,que não há mais ninguém como eu,que eu te completo e que nada no mundo é mais importante e maior do que o que você sente por mim.
Ai eu caio no choro!Pura satisfação,somos eu e você e umas paredes simples e desbotadas para completar a cena.
Te amo mais ainda e me dou conta aos poucos que não sou eu,nem você.As paredes caem durante a semana e tudo que era nosso acaba sendo de todo mundo,e visse versa.
Eu te quero cada vez mais em dias de clássicos e em dias de chuva.Quero você quando faz muito calor,e quando nada dá certo.Quero você em todos os momentos,em todas as horas,de todos os jeitos.Quero você num quadrado branco e pequeno.Quero rápido e aos poucos.Que você venha e vá em paz!Que nunca se esqueça que eu quero seu bem.Independente dos meus devaneios,das minhas inquietações e dos meus desejos.Será sempre você.E eu,sempre estarei aqui com,por você!

Saudades.

O tempo foi amigo dessa vez!Te trouxe alguém legal,seja essa pessoa um amor,um amigo,um vizinho ou simplesmente alguém para admirar,ou uma doce rotina.As coisas vão indo bem,você começa a se acostumar com essa nova situação,mas de repente,o que era maravilhoso e até então inacabável aos seus olhos,vai embora,e tudo o que você tinha,o que o momento significava vira saudade.Ou quem sabe uma forma sutil para se acomodar...
Não sei lidar com despedidas.Não sei deixar as coisas como estão e às vezes até esqueço que certas coisas não precisam serem ditas nem feitas.Esqueço que a saudade é como o amor,tem que vir dos dois lados para dar certo.Caso contrário,é apenas mais um sentimento só e vazio.
A gente sente saudades daquilo que já passou.De coisas que não vieram e que talvez tenham existido.É como se por segundos pudéssemos reviver tudo de novo.Um pouco mais borrado por causa do tempo,mas com os mesmos gostos,as mesmas sensações e cheiros.Vem ai então a ideia de compartilhar essa saudade toda com quem fez parte desse momento.O primeiro contado,após tanto tempo fica meio no escuro,quase sem graça demais.Você e a outra pessoa mudaram e logo percebem que a distância e o amigo tempo fizeram mais do que tinham que fazer.Nada mais prende vocês dois além da lembrança de um certo momento.
É preciso,antes de mais nada,ter definido se o que se quer é realmente sentir saudades.Dá para não deixar as coisas congelarem e ficarem totalmente fora das mãos.Eu,já me acomodei muito com a saudades que eu sinto das pessoas.Ainda não fiz nada para mudar porque sei que certas coisas são melhores enquanto ainda estão na cabeça.Me acostumei a isso e só me dei conta agora...

(Não disse quase nada do que ia dizer,nem consegui manter um nexo nas coisas,mas é mais ou menos assim:Não gosto de despedidas,não gosto de ver as pessoas se afastarem e odeio quando sinto saudades e já é tarde demais.Odeio buscar algo que não volta mais e que provavelmente nunca mais será igual.
Post dedicado a todas as pessoas e momentos maravilhosos que eu já tive.Se vocês um dia lerem,irão saber do que eu estou falando!)

___

A ausência ocupa espaço,ocupa tempo, ocupa a cabeça, até demais. E faz com que a gente invente coisas, nos leva para tão próximo da total loucura quanto é permitido, para alguém em cujo prontuário se lê "sadio". Saudade não é olhar pro lado e dizer, se foi. É olhar pro lado e perguntar, cadê?

So happy I could die

Subi as escadas que davam para fora do club.Respirei fundo e jurei nunca mais colocar os pés ali dentro.Fosse minha vaidade,ou pura consciência falando,não voltaria e nem olharia para trás.Não deixaria mais aquele cheiro de menta e fumaça doce ficar em meus cabelos e pensamentos.O tempo me mudou e eu já não era a mesma que dançava sozinha sob os efeitos de luz.Já não ligava mais para quem estava a minha volta e se alguém iria me ver beber e sair.Cansei,apenas cansei.
Sai caminhando pela rua úmida pensando em todos os passos tortos que já tinha dado ao sair de algum lugar completamente bêbada.Nunca fui de dar ouvido ao que os outros falam,nem de pensar muito se as coisas que fazia eram certas ou erradas.Mas hoje,meu peito apertou e eu tive que largar tudo e ir embora.Parecia que jamais tocaria o chão novamente.Eu,que não sabia o que era chorar,sentei na sarjeta e chorei como nunca,me redescobri ali,sem luzes e sem flashes a volta.Não tinha fãs nem pessoas me adulando por um papo qualquer.
Tomei lentamente o gole da solidão e esperei que o pior acontecesse.Fiz meus últimos pedidos,e desejei que todos aqueles que eu odiava caíssem junto comigo.Não demorou muito e a boca foi ficando seca e amarga.O remorso e a satisfação me tomaram e tudo ficou claro para mim.Nunca estive tão feliz.Poderia até morrer por esse momento.

Querido Diário Otário

(Um eu,várias de mim em:Hormônios)

5 horas da manhã de sábado,dia 11 de setembro.Acho que acabei acordando de um sonho ruim,me espreguicei,senti dor e fui ao banheiro.Era cedo demais para tudo,até para a surpresa prevista para o dia seguinte,domingo.Voltei para cama com cólica,dor de cabeça e fome.Lembro que uma família na rua discutia e não me deixava em paz.Precisava dormir,pois acordaria,até então,depois de três horas...
Deu certo não pensar na dor e eu consegui cochilar um pouquinho. Acordei antes da hora,mas estava melhor,mesmo que ainda com um pouco de dor.O sábado seria maravilhoso,decidi,e então tudo fluiu bem.
O ônibus lotado demais para o horário.Nos ouvidos,algo mais divertido:"Confesse,confesse,você já tentou em fugir daquilo que chamou de amor!"Tudo bem,e só foi melhorando...Aprendi que há recepcionistas em shoppings,e que ser Engenheiro de alimentos é bem legal,tirando a parte toda de matar bois e pedacinhos dele grudarem na sua boca...
O sol estava radiante e eu me arrependi de não ter saído de casa com algo mais leve e mais claro.As unhas estavam um jeans só e eu abalei com a sombrinha mais escura,azul escura!
Estava impossível e feliz,mesmo com a dor de cabeça e o sol me queimando por dentro e por fora.
Os toques estavam melhores,e os beijos mais longos,desculpas para fotos e quem sabe bons momentos no parquinho.Aah o parquinho...
Enfim uma corrida e a volta pra casa.Conversa demais,calor demais,baratas demais e algumas lágrimas.Se foram de verdade,se tinham sentimento real,ou se foram apenas meus queridos hormônios eu já não sei!Mas nessa hora,a dor parece ter voltado ainda maior.Percebi então que precisava ser mimada,ouvida e acolhida.O bebê que eu tinha estava feliz e inseguro com seu novo relógio chocolate.Pensou que tudo ficaria bem,rezou baixinho e esperou ser atendida...
Cheguei e dediquei algumas horinhas conversando com ela.É engraçado ainda depois de tanto tempo descobrir que as pessoas nem sempre são,nem fazem tudo que dizem.É bom saber que há defeitos e verdadeiros sentimentos escondidos embora todos ainda permaneçam com seus fones de ouvido...
Ouvi seu conselho.Tomei um belo banho para relaxar,deixar a rua no ralo,comi alguma coisa e fiz essa historinha.Não sei se posso segurar tudo nas mãos,ou levar certas coisas nas costas.Não posso olhar torto nem responder certas vezes.Mas hoje,só por hoje culpo os hormônios,todos eles!

Sem ano

Faltavam apenas cinco minutos.Julia já se despedia daquele que havia sido "O seu ano".Tinha prometido fazer o ano valer a pena e o fez.Tudo tinha sido como ela planejou a um ano atrás.Viveu suas festinhas,curtiu as amigas,conheceu gente nova,passou na faculdade,arranjou um namorado,tinha tudo que queria,conseguiu tudo,alcançou o céu.
Não deu muito tempo para pensar.Meia noite já marcava no relógio e já foi Jul correr pro abraço e deixar na caixinha tudo que aconteceu.
A festa de Réveillon estava linda.Muita coisa,muitos pratos gostosos feito por sua vovó,amigos de todas as partes.Tudo ia bem.Meia noite passou e assim o relógio já marcara outro dia,um novo ano.Jul estava sonolenta demais para perceber que certas coisas ficariam fora do lugar.Custou a perceber que esquecera do essencial;seus pedidos de ano novo.
Passou o 1º dia do ano dormindo,e só se deu conta da preguiça toda às quatro da tarde,quando levantou de vez para tomar banho,e comer alguma coisa gostosa de ontem.
O ano foi passando,e Jul foi sentindo o reflexo daquela noite sem pedidos.Pode ser que as coisas apenas sejam meras superstições,mas Jul sentia falta de pelo menos ter tentado naquela noite.Se arrependimento matasse...
Diante de todas as coisas que ela não quis que acontecesse esse ano,jurou nunca mais passar uma virada de ano sem mexer alguns pausinhos a seu favor.Talvez não fizesse diferença nenhuma depois,mas valia a intenção de achar que tudo ficaria bem.

Conversa de carona

"Talvez você ainda seja nova demais...Há muitas coisas das quais você ainda não sabe,não viveu e não viverá.Nem tudo dura para sempre,o amanhã é uma incerteza.Hoje,é tudo o que você tem..."

O que é preciso,quantas coisas você tem que fazer,ou qual idade é a certa para se dar lições de moral e perceber que já amadureceu o bastante para decidir isso ou aquilo?

Olho no espelho e comparo as fotos de um ano pra cá.Muita coisa mudou em mim tanto fisicamente,quanto no jeito de pensar.Algumas coisas continuam intactas e bem vivas,outras tornaram outra forma,ou simplesmente não existem mais...
O cabelo está mais escuro,castanho escuro.Longos,abaixo dos ombros e quase no meio das costas.O corpo está mais cheinho,mas será resolvido até o final do ano.Meu rosto,minha forma de vestir,de pentear o cabelo,de falar,sentar,continuam quase iguais.Exceto por certos modos,certas maneiras que eu tive que aprender conforme as situações foram chegando.Já não sou mais aquela menina de cabelos curtos e roxos,que saia toda a sexta e colecionava paixões e listas idiotas...
Hoje eu cresci e continuo geniosa,teimosa e defendendo os meus e minhas ideias com unhas e dentes.Isso,faz parte da personalidade,não muda!
Mas,e todas aquelas coisas que as outras pessoas acham que deveria ser diferente,que eu ainda não vi,não senti nem vivi?
Eu discordo completamente da ideia de que é preciso ser mais velho para se ter uma experiência melhor do que a de uma pessoa mais nova.Pra mim,já vivi coisas o suficiente para definir minha personalidade,ideias e objetivos.Namorar foi uma delas...
Não quero ser repetitiva e lembrar do que eu tinha antes e do que eu fiz para chegar até aqui.Só quero lembrar que na minha concepção de vivência,afirmo ter vivido o suficiente para alcançar meus objetivos e ter a cabeça aberta que eu tenho hoje.
E eu sei que as pessoas mais velhas que falam isso querem o meu bem,e todas aquelas coisinhas de mimos.Mas experiências são únicas,sendo velhas ou não.

Mais um café gelado por favor!

Hoje,eu queria sentar em uma pedra grande no ponto mais alto da cidade e fazer o que mais me satisfaz quando estou só:observar as coisas.
Gosto de pessoas,das mais diversas e diferentes possíveis.Não tenho preconceitos de nenhum tipo e se pudesse,guardaria cada coisinha que vejo de um ou outro por ai.Gosto de julgar suas roupas,suas conversas,seus cabelos,seus cheiros e até sentimentos.Monto pequenas histórias com meus queridos enquanto procuro semelhanças entre nós,qualquer que seja.Gosto da ideia de que somos feitos do mesmo material,e que somos tão diferentes e tão iguais ao mesmo tempo.Acho lindo ver uma multidão de pessoas focadas em um só objetivo em horário de pico.Torna meu prazer ainda mais interessante.
Mas nada disso existiria,se não houvesse um cenário a altura para ilustrar essa história rotineira.Ainda,mais que pessoas,gosto de ver a Cidade acordar e dormir.Por mais empoeirada que seja,gosto do sol nascendo longe com um ar meio cinza a sua volta.De ver as luzes se ascenderem aos pouquinhos e de ver como os edifícios,estátuas,carros,pessoas ficam mais bonitas com os jogos de luz.É como uma gigantesca obra de arte em constante movimento.
Não trocaria uma cidade grande por nada nessa vida.Aqui,não me mudaria para outra cidade que não tivesse a agitação gostosa que São Paulo tem.
Mas dizem que um dia,essas pessoas e essa Cidade simplesmente sumirão.Ou por desgaste,ou por não caberem mais nas ruas,em suas casas.Dizem ainda,que a minha geração não conseguirá mais sair de casa porque o trânsito um dia parará todas as ruas e avenidas de vez.Bem,eu ainda espero trabalhar,ter meu carro e sair dirigindo nele por ai.Ainda espero que a cidade esteja amanhecendo e dormindo como sempre esteve acesa em minha memória.Quero que as pessoas ainda continuem mudando,e que minhas observações e histórias ainda virem belos contos.
Mas hoje,aah,hoje eu só quero sentar em uma grande pedra e observar de um outro ponto de vista.Quero dançar e acabar meu café gelado,em paz!

___
Hoje não!
Por favor me deixa em paz!
Não quero pensar em mais nada
Me leva daqui, pra algum outro lugar
Onde ninguém vai me falar

Oh!

Como devo mudar o mundo?
Como devo me comportar?
E das coisas que devo pensar
Eu so quero um sorriso, quero sair e namorar
Essa noite já não posso mais...
Ficar e ouvir você falar
Sobre dinheiro e trabalhar
Sobre coisas que eu nao vou mudar
Quem sabe outro dia?
Hoje estou indo embora, não tenho

Hora pra voltar
Não importa se o que sinto
Não faz sentido pra você
Essa noite vou ver o mar
Sentir as ondas em meus pés
Sentir que meus dias valem muito mais que...
Ficar e ouvir você falar
Sobre dinheiro e trabalhar
Sobre coisas que eu não vou mudar
Quem sabe outro dia?
Hoje estou indo embora, não tenho

Hora pra voltar
Você torna tão difícil
Tudo que se importa demais
Com o que os outros vao pensar
Ninguem vai devolver sua vida
Quando perceber que... deixou

Tudo pra trás
Ficar e ouvir você falar
Sobre dinheiro e trabalhar
Sobre coisas q eu nao vou mudar
Quem sabe outro dia?
Hoje estou indo embora não tenho
Hora pra voltar

Dance Of Days

Dia 28.

Eu simplesmente não poderia dizer mais nada além de eu um eu te amo pintado e regado com todas as coisas que já nos aconteceu.Nosso planos,nossas promessas,nossas conversas,os toques,os beijos,os segredos e a simplicidade.Você antes de ser meu namorado,é o melhor amigo que eu poderia ter.Com você sou eu mesma sem ficar pensando nas regrinhas de comportamento,e se você vai ficar rindo,ou constrangido com as milhares de coisas que eu falo,sendo elas doces ou não.E pra mim,comemorar todo dia vinte e oito,e todo dia dois,é como comemorar uma vitória,o maior acerto da minha vida.E você,só você sabe o quanto isso é importante para mim.
Mesmo não sendo uma obrigação,e nem um favor,obrigada pelo simples fato de existir e ter escolhido estar ao meu lado.Você é o melhor de todos,hoje e sempre.Amém!
Amo você,e isso nunca vai mudar.

Querido Diário Otário

Te ver pela manhã não fazia parte de um plano meu,não estava na minha agenda,nem no horário rotineiro de um sábado de manhã.É claro que o medo sempre me assombrou,mas dados alguns passos e de costas dadas,eu era outra,eu mesma.
Essa manhã você em pegou desprevenida.Por sorte,ou puro azar,estava atrasada e antecipei alguns passos e algumas conversas.Deveria ter parado para tomar meu café tranquilamente,ou ajeitar uma,ou duas falhas que estava na maquiagem...Deveria ter feito muitas outras coisas,mas não quis.
Segui meu caminho e até parece que nessa hora o sol se abriu mais um pouquinho no céu.Não sei se você se surpreendeu,ou se continuou sendo você mesma.Não sei se fingiu,não sei se está bem.Sei que mesmo me sentindo boba e quase orgulhosa às vezes,sinto-me feliz por olhar no espelho e ver que certas coisas passaram.Você não passou,claro!Mas saber que já não sou como você,aaah,isso já vale uma vida.

Para perder.

A emoção do casamento já estava perdida a essas alturas.Não havia mais nada a fazer,a não ser olhar as fotos e lembrar com carinho e remorso do dia 24 de Novembro de 1995.
Carol casou-se cedo,era menina de tudo.Tinha sonhos comuns de uma garota de 17 anos,e assim,sonhava que tudo em sua vida daria certo,a começar pelo casamento.
Apaixonou-se por Lucas aos 15 anos,e sabia no início que estava fazendo a coisa certa,sabia que ele era o cara certo.Ninguém conseguia ver defeito no casal,e tudo que eles faziam era exatamente perfeito e lindo.Era o casal da década,até casarem.
As coisas começaram a mudar por volta de 1997,quando Carol decidiu que estava cansada da vida monótona que levava.Lucas,que era dois anos mais velho que Carol,estava cursando engenharia civil e vivia uma vida de universitário na faculdade:muitas festas,garotas,farras e um relógio que nunca saia do lugar,sempre marcava 4hrs da manhã.
Carol ficava na varanda de casa bebendo qualquer coisa,e ouvindo a música favorita daquele verão onde tudo começou e dava certo."Como eu quero",embalava sua garganta queimada de álcool e seus olhos sensíveis do sal das lágrimas.As fotos,estava com cheirinho de novas ainda.O vestido,estava no armário e tinha cheiro de festa de casamento.Sua boca,seu corpo,ainda estavam em ritmo de festa,uma festa que agora só tinha um,uma Carol.
Soube então o que fazer.
Estava cedo ainda,e o céu estava clarinho com o sol se pondo,era horário de verão.Carol sentou na cama,começou a encher sua pequena bagagem de esperança e poucos pertences.Não estava preocupada com as roupas que usava,e saiu com um vestido florido surradinho na parte da cintura.Saiu,não olhou para trás,e nem deixou bilhete algum para Lucas.Esse,não voltou para casa nem nessa noite,nem nas demais.
Os dois,mesmo longe sabiam onde tinham errado.A paixão de verão não poderia sobreviver ao frio de outras estações e ao desgaste constante dos anos.Não chamavam de arrependimento,mas souberam desde então que no coração não se confiava.

Exagerada (?!)

Ontem eu recebi o seguinte email de uma amiga minha:

PORQUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA:

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos
tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...
lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem
vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de
dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de
algodão, surradinha e confortável, mas totalmente anti-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para
lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar.... Começa a bater a
ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com
homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas
alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro
deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher.. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê.. Pois é, Minha
Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no cofrinho (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar..
No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em
função do sapato bico fino.. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se
não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'..
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa............... ......... .......... .......R$ 200,00
Lingerie..... ......... .......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ............ .....R$ 140,00
Depilação............. .......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé............ .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume importado..... ...... .......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. .......... .......R$ 25,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não
entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).
Ôh homenzinho sábio.


Tá,tenho que concordar que situações assim acontecem e que o email é engraçado pra caramba.Mas gata,não é preciso tudo isso hãm?!Sua auto estima é bem maior do que uma calcinha fio dental e sapato te apertando os dedos.(Tá,confesso que a história do sapato já aconteceu comigo...Se você usa Melissa sabe exatamente do que eu to falando).Mas acho isso tudo um pouco de exagero...Pode até ser porque eu já namoro a um bom tempo e conheci meu namorado na época que eu ainda usava cachinhos e nem penteava o cabelo,nem se quer me dava ao trabalho de passar um lápis no olho.Certas coisas mudam depois que você começa a namorar,vai por mim!E é claro que se arrumar continua sempre sendo importante,sempre será.Mas depois de um tempo,um belo tempo,você começa a perceber que não há nada melhor e mais sincero do que receber aquele 'Você tá linda,eu te amo' de manhã,assim que vocês dois acabaram de acordar juntos.

Take It Easy

Tudo vai vir aos pouquinhos,com gostinho de coisa nova e rara.Preciosidades aos montes vão aparecer e eu saberei exatamente a hora de entrar no barco e cair na água.
Hoje,até consegui guardar algumas coisas,manter a calma e achar uma semelhança em todas aquelas coisas que eu ainda quero fazer.Decidi ir com mais calma e abrir uma exceção para o otimismo.Quem sabe ai então não tenho total sorte?

Já me disseram que a cidade é suja e só.Que ela tem um encanto ilusionário,que as mais belas putas são na verdade meninas de família que tentam esconder cicatrizes e pequenos arranhões.Os prédios abandonados,na verdade são propriedades do Estado,e não moradia de drogados e sem teto.As bebidas não são tão boas e nem fazem tão mal assim.As esquinas não são tão perigosas quanto se pensa,o mundo é limpo!
Na verdade,as coisas andam distorcidas.Procuro ver beleza e ser otimista o máximo que posso.Estou tentando ter uma vida melhor e com sorte chegarei aos 60 intacto,sem muito remorso...
Eu ainda acho que a cidade seja uma boa companhia para dias de andança.Não importa,se a cidade é suja e só,eu também quero ser.

O inferno são os outros.

Hoje tudo mudou!
Não faz mal se de vez em quando eu quiser soltar um "tá bom",ou um simples "tá!".Tudo bem se de vez enqundo eu ficar off-line e não atender o telefone,apagar as luzes e dançar no escuro.Tudo vai ficar bem,mesmo se eu cantar no chuveiro.
Ih,demorei,mas hoje aprendi!
Os defeitos do outro são os meus também,mas é mais fácil não reconhecê-los no espelho.Está tudo bem!
Hoje eu acordei,e decidi que estaria na terra.Larguei meu anjo e decidi pré julgar algumas pessoas,é normal.Fiz minhas preces e joguei algumas pessoas para fazerem uma viagem sem volta.
Não tem problema nenhum nisso tudo,não há maldade.
Só decidi assim,que o inferno são os outros.