Lyna

Lyna é mais uma daquelas garotas que saí da minha mente e resolve passear entre meus dedos e tocar levemente minha boca com um beijo macio e quente.
Ainda não sei o que ela pretende fazer comigo.Confio nela,sei que não me machucará.
Lyna tinha os cabelos pretos,compridos e com um brilho maravilhoso.Não digo que os mesmos eram lisos.Faziam algumas voltas,sem se emaranhar,nem formarem cubos em forma de cachos.Seu corpo era de um moreno bonito,bronzeado e bastante torneado.Seus olhos,sua boca,seu nariz e colo,eram as coisas mais divinas que um ser em plena existência na Terra poderia ter.
Lyna,ao meu ver,era perfeita.
Claro,isso são apenas meus olhos de escritor que nessa manhã resolveu projetar uma garota assim,perfeita.
Lyna,não era muito inteligente,mas de que adiantava?A menina sempre se livrava de qualquer roubada que se media.Sempre soube driblar as confusões e se destacava com seu brilho.Ela tinha o que era importante para sobreviver.Claro que lia bastante e sabia o nome de um,ou dois leitores importantes.Mas isso não ajudaria Lyna a chegar em lugar algum se não fosse esperta.
Sim,Lyna era mais esperta e mais rápida que um ratinho diante um queijo.Lyna sempre pensava e via além de qualquer um de nós.Há quem diga que Lyna era uma criatura mística,traiçoeira que veio para causar a desarmonia na Terra.
Eu não concordo!
Ela mentia às vezes,e me enganava enquanto eu a via tomar banho,mas creio que eu deixava isso acontecer.
Lyna era capaz de qualquer coisa para se dar bem.Era capaz de subir em muros,pisar em pessoas e te empredar com os olhos.Tudo ia perfeitamente bem,até que Lyna se apaixonou.
O rapaz foi a perdição em sua vida.Ele era sua criptonita,seu abismo,sua eterna perdição.Se eu pudesse...Jamais teria deixado aquele mortal chegar perto de minha deusa.
Lyna foi se apagando,e deixando dominar por um rapazinho de quinta.
Lyna sumiu!
Gostaria muito te ter eu mesmo dado a ela um final trágico e digno.Uma paixão,isso foi tudo?
Sim!Digo que o amor destrói o melhor dos corações,mesmo que eles sejam assim,Lyna...

Dois impar

Às vezes procuro te olhar nos olhos.
Me faço mulher para carregar esse meu bebe de lindos olhos verdes no colo,nas costas.Se me faço de durona,é porque sei do peso e do que mais além de ti estou carregando.
Não são só problemas,sonhos,lágrimas e sorrisos.São histórias.
Histórias essas que não deveriam estar em nosso baú.Causam desconforto,mal estar e atrapalham nossa caminhada.
Se às vezes te deito no chão e choro,não é por falta de amor,ou vontade de não estar contigo.Pelo contrário.
A agonia que me sobe pelas veias quando o relógio chama,é a mesma de saber que estaremos separados nessa noite.Não sei se é certo,mas sonho com um cantinho pequeno,onde tudo tenha seu lugar e sua organização.Não precisa de garagem para cinco carros,ou quarto de hospedes e empregada.Eu quero uma cama,paredes e algumas histórias na madrugada.Quero beijar teu corpo de centímetro em centímetro e te ver adormecer e acordar com meu corpo a te cobrir.Quero teu cheiro empreguinado em minhas roupas,nas paredes e nos livros que eu terei na estante da sala.
Quero você e uma vida que seja carregada de um dois impar.
Quero dividir minhas contas,quero que você seja meu assunto e minha morada.Quero ser teu pão,seu aconchego.Quero apenas o que me cabe,o que é jus,o que luto por isso.
Ainda não te tenho por completo.
Continuo dormindo numa cama grande demais em noites frias.Querendo carregar apenas o que nós construímos.E quem sabe talvez,nunca acordar do que eu julgo ser um sonho meu...

O presente.

Bom,de início,devo pedir encarecidamente que se você caro e único leitor for meu namorado,NÃO LEIA essa postagem de hoje.
Tá,você já está lendo...Então vamos lá.
O presente ideal pra mim.Não por ser mais um dia em que talvez alguém inventou pra ganhar dinheiro as custas de gente apaixonada que morre de amores,e sim por ser mais um ano em que oficialmente eu estou com o Mú.Se somarmos tudo,acho que já passamos uns quatro ou cinco dias dos namorados juntos.Mas que hoje em dia é tremendamente especial.Deixamos de ser "amigos" para sermos um casal com aliança,sogra e tudo o mais.
Claro que isso me faz feliz,e ele sabe disso!
Bom,mas voltando a parte do presente,confesso que não sou muito boa em presentiar as pessoas.Acho que sempre acabo nas mesmas coisas.Sejam elas perfumes,pijamas,ou acessórios...
Me sinto mal por essa falta de criatividade.E esse ano,as coisas até seriam quase que diferentes,mas infelizmente eu não poderei fazer exatamente o que planejei pro meu namorado.
It's a shame!
Me sinto triste por não poder fazer o que havia planejado.Além de me aborrecer por tudo ter dado errado,me sinto péssima por não ser mais uma vez criativa.
O nosso namoro tem cheiro,tem gosto,tem sentido e muita compreensão.Sei que se eu apenas desse uma caixinha de bombom (o que não é presente),ele não se importaria.Mas queria inovar esse ano.
Bell me deu uma outra opção como presente.Eu gostei e bláblá,mas foge do que eu gosto de dar.
Meu namorado é lindo,e ficaria uma decilinha com qualquer coisa que eu desse.
Eu tinha até pensado na carta que daria pra ele junto com o presente,mas não sei mais.
E agora?
Estou confusa!
Sigo o meu instinto nada misterioso,ou inovo e surpreendo a ele também?
Nhá,broxei!

O pedido.

Esqueci de pedir!
Esqueci de agradecer ao que tinha passado.
Esqueci das superstições todas e passei o ano a seco.
Cometi um erro!
Um erro de um ano inteiro.Agora eu sofro,me dei mal,não fiz o pedido.
Nem calcinha nem champagne.
Nem beijo apaixonado,nem a paz que a virada permite.Eu não fiz.Achei que nem precisaria,e que nem sentiria falta.Me enganei!Agora sofro,perdi o ano...
_____________
Se eu pudesse dizer alguma coisa,diria que eu tinha crescido e evoluído um pouco mais.Não digo que deixei de ser criança,pois crianças às vezes não choram.
Eu não chorei!
Tremi,e confesso que senti medo,raiva,remorso.Mas não chorei...
É claro que as lágrimas vieram,e eu as contive.Tive isso comigo como uma lição,como um amadurecimento que eu havia adquirido.
De quê adiantou?
Talvez o meu orgulho tenha sido maior na hora,e eu tenha feito o certo.Mas ontem,ontem chorei feito um bebe sem mãe.Chorei como se eu tivesse certeza de que ainda haveria um manhã,pro meu desespero.
Fiquei sozinha,de novo!
Me senti desolada,e procurei na música algum consolo.Chorei mais ainda...
Não sei se isso significa alguma coisa,mas me lembrei dela e me senti pior ainda.Suja,injusta e igual,igual a ela.
Como podia abominar alguém e cometer seus erros,usar suas palavras e enxergar com seus olhos?
Quem eu realmente estava sendo?
Chorei mais ainda.Ainda choro e isso me dói...
Não sei mais o que fazer.
Lembrei daqueles pedidos todos que foram ficando lá no primeiro dia do ano.Esqueci deles e achei que conseguiria sobreviver sem pedir.
Hoje,deve ser meio tarde para se arrepender,e eu estou mendigando pedidos de algum lugar.
Talvez seja uma palavra,um desejo,um beijo ou qualquer coisa.
Sei que nada virá e então choro.
Olho pro lado e enxergo sua imagem sentada junto a mim.
Estou sozinha...Talvez como eu sempre estive...Mais do que eu imaginei estar...

Mais Idade

Depois de acordar meio indignada essa manhã,resolvi escrever o que eu penso.Afinal,nada melhor que esse meu melhor amigo aqui pra me "escutar" como eu quero.
O que é ser mais velho pra você?
Não digo de fazer aniversário e ir acrescentando anos em sua vida.Digo das coisas que você pode adquirir com certa idade.
Eu acho que nunca me importei muito com o lance de ficar mais velha e poder fazer certas coisas que antes não podia.
Fiz muito!
Fiz "coisas de gente grande" quando tinha meus doze/treze anos.Nunca me preocupei em fazer 18 anos,poder ir em baladas,comprar bebidas e virar a noite fora de casa.Acho que por minha mãe ter confiado bastante em mim,eu nunca precisei mentir e fingir ser alguém que não era.Sempre fui a garota que frequentava um bar gay com 13,14,15,16 anos.Sempre tive a idade que tive,sem pensar se era o tempo certo,ou se estava de acordo com as "normas da idade".
Para mim,ficar mais velho é legal.Mais um ano em que você está vivo e pode ter a chance de fazer coisas diferentes e melhores.É quase uma redescoberta,pra mim é assim.
Não digo que ter a idade "x",ou a "y" é melhor.É claro que conforme forem as coisas,você adquire alguns benefícios que antes não tinha.Para alguns,fazer 18 anos significa poder comprar bebida,entrar em motel e virar a noite fora.Isso tudo,como já disse aconteceu comigo.Hoje em dia não tem mais graça...
Mas a questão é:de que vale ter mais idade,ser mais velho e ainda fazer coisas lá da escolinha?De que adianta você poder fazer essa porrada de coisas se,por dentro,você ainda é o bebe super-protegido da mamãe?
Acho que pelo menos isso devia vir com o pacote "mais um ano".
Porque eu digo essas coisas?
Parece tolice,eu sei!E talvez eu ainda tenha meus mimos do Hight School,mas é que,todas a pessoas mais velhas que eu conheço são fúteis.Gostam de se gabar de um,ou dois anos a mais que tem,mas não fazem jus ao que falam.
Não gosto disso!
A maioria delas,são mimadinhas ainda,se importam em gostar ou não de você,ficar de mal,virar a cara,fazer xingamentos,fofoquinha e bláblá.
Deve ser maldade a minha comparar essas atitudes com as de uma criança.Mas é verdade!Na escola,ano após ano,a gente espera que as pessoas mudem,fiquem responsáveis e menos medíocres.Mas isso só piora.
Um dia,eu terei meus vinte e poucos anos.E espero ter bem mais que o meu umbigo para olhar,bem mais que o rabo do outro para falar e menos gente mais velha assim ao meu lados.Cruzes!

Todos eu

Apresentando:
-Uma lição
-Um medo
-Uma verdade
-E costas dadas.

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Uma lição

Nada do que eu pensei ser,realmente era o que eu via e ouvia.Ainda sou daquelas que acredita nas pessoas,que mesmo sem querer dá uma chance e até um voto de confiança...Porque não?
Mesmo depois das coisas que eu resolvi ter como lição,ainda dou uma deslizadinha e me pego fazendo certas coisas,certos "eus" que existem em mim.
Não me importo,e nem nunca me importei em mostrar quem eu realmente sou,seja eu a boa,ou a ruim.A perversa,ou a de bom coração.
Não sou assim com todos.
Cada um tem alguma coisa especial de mim.Por isso,quando começo uma relação,qualquer uma que seja,gosto de mostrar meus defeitos.Na maioria das vezes,eu sou grossa demais e só dou fora nas pessoas.Muitas não gostam,mas as que ficam são as de verdade,as que já me conhecem e que sabem como eu sou e o que faço,mesmo que indiretamente,para me proteger.
Por isso,não admito de forma alguma que digam coisas que eu não sou!
Quando gosto de alguém,gosto mesmo e deixo isso claro diretamente para a pessoa e pra quem mais quiser perceber.O mesmo acontece com quem não gosto.
Aprendi que fazer média só para conquistar os demais não vale de nada.Principalmente se o objetivo mor já foi conquistado.
Não sou falsa.
Não sou hipócrita.
Não sou metida,nem nada.
O pensamento,a idéia central que você tem de mim,sendo justa ou não,é o que você quer ver,e não significa que isso seja realmente o que eu sou.Pense nisso!

Um medo

Senti meu corpo cambalear parado.
Foi uma sensação que durou pouco mais de alguns minutos,mas que foi o suficiente para que eu percebesse e caísse fora dali.
Não foi só medo.
Não foi só o cheiro insuportável de cigarro e o nojo daquela boca cinza.
Foi muito mais além daqueles olhos com luz estranha.
Aquele corpo magro,tenho certeza eu que não tem nada de especial.É barato,é vagabundo e revestido em marcas de roupas.
Se isso importa realmente a alguém,não importa a mim.
São tantas as coisas,tantas as opções que eu ainda tenho que fazer.Não podia mais ficar parada e ver um eu meu indo embora,decepcionado por me deixar ficar ali.
É muito mais que o medo.
Talvez,alguns chamem isso de coragem,ou mesmo covardia.
Já não importa mais!Esse conjunto é tudo que tenho...

Uma verdade

Se era bom ou não,se realmente fazia diferença ou não,eu já não estava mais ali,nem ai!
Enxerguei muito mais além e resolvi cair fora antes que restos respingassem em mim.
Talvez eu tenha sido sádica demais,e talvez eu tenha sorrido e cantarolado em momento errado.
Talvez eu tivesse mentido em vez de contar a verdade.
Talvez eu tenha me precipitado e deixado alguma coisa escapar entre os dedos e entre meus lábios.
Se as palavras chegaram distorcidas ao ouvidos,ou se dos olhos saiam faíscas,me senti revigorada pronta pra outra.

E,costas dadas.

Bastou uma palavra.
Foi o fim.
Uma menina que pousava em meus ombros,com ar frio e lhos tristes,quis chorar e sair correndo.Não deixei que ela fosse embora,mas também,não atendi a pedido nenhum seu.
Não merecia nada daquilo.
Não merecia suas palavras,e talvez nem mesmo seu dinheiro...
(Pensei nas coisas que havia aprendido até chegar até aqui.
Pensei nas pessoas que conheci,e nas poucas coisas que pouco a pouco eu conquistei.
Tenho tantas mais para realizar.
Tantas coisas que dependem somente de mim,da fortaleza e da serenidade que eu tenho...)
Levantei meu corpo e a cabeça.
Engoli muitos secos e alguns sapos gordos de gosto fumacento.
Tive certeza de que eu não estaria perdendo nada,nem mesmo a sanidade se saísse de lá.
Então resolvi que já era minha hora.
Mais duas semanas e a cartada final.
Nada a perder,só a ganhar!

Of back, I'll never see your disgusting face again. So,don't look me like that,because we don't have nothing to loose.

Ela deve andar comigo.
Lembro que às vezes quando escrevia,sentia sua mão gelada e leve em meus ombros passando algumas almas para meus dedos.
Já sei que ela deve ter me salvado de muitas coisas,de si própria.
Acho que às vezes me vê dormindo e me leva para passeios legais.Alguns sombrios,mas confesso que não sinto medo...
Não tenho medo dela.Acho que nos encontraremos em sonhos assim...
Talvez eu faça uma viajem e nem volte mais.
Só espero que ela me espere.
Espere meu tempo acabar com todas as coisas que eu ainda tenho pra fazer.
São tantas,pode demorar,eu sei.Mas prometo que um dia quererei te conhecer.E então,será sua vez,seu tempo,num tempo que acabará pra mim...


_____
Acho que serei digna de uma morte tranquila e linda.
Pensar nisso me assusta,confesso.Mas quando penso nessas coisas,sinto a calma e aira de alguém que ainda quer viver muito.Quem não quer?!Só espero ter tempo para fazer tudo que eu quero fazer,mesmo que a cada dia uma idéia nova surja...

Confesse,confesse.

Senti suas passadas em direção a minha cama,e mal pude ver se era ele mesmo.
Trajava uma roupa estranha que eu nunca vira antes,mas gostei do que vi,era ele de novo em minha cama.
Lembro de poucas coisas.
Estava frio.
Eu dormia com algumas cobertas e um calor a mais.
Não sei se era o certo,mas sentia sua respiração entrando em meus ouvidos,tirando meu sono e acalmando todo tipo de ira que existia em mim.
Era um mar de sossego na minha cama.
Éramos eu,ele,mãos,pés,braços,respirações e alguns batimentos.
Tive a plena sensação de que havia alguém nos observando e pintando um quadro daquele momento.Talvez,porque realmente gostasse do que via,ou porque queria usar isso mais tarde contra nós.
Não fazia a mínima importancia...
Senti suas mãos em meu rosto quente,e seus lábios a se encontrarem com os meus.
Já era manhã.
As promessas foram de novo juradas,e alguns segredos foram escondidos.
Nada que a meu ver seja digno de castigo e repreensão.Mas eles não entenderiam...

Telefonema.

Oito digitos.
Invisto toda a saudade e esperança em oito digitos,num aparelho digital que me conecta a você.
Espero o dia todo para poder ter esse aparelhinho cinza nas mãos para te ter artificialmente.E quanto te tenho,meu dia frio se alegra e então eu posso continuar.
Oito,numa sequencia!
Lembro das 8 ultimas coisas que fizemos juntos,e também das 80 que ainda temos que fazer.
O tempo é curto,e o aparelhinho logo desliga.
Então são oito horas até poder falar com você de novo.
Horas interminantes que se resumem em dias e até quem sabe em uma semana.Uma semana que não tem oito,mas tem sete e dá azar.
Aaah,nossas tantas coisas pra fazer.
Penso em você e sinto um desespero que até seria capaz de largar esses oito dígitos e ir correndo pro absoluto e certeiro 1,que visto de outra forma se torna 2,eu e você.

O cartão

Era uma menina!
Parecia de longe que o lançamento de sua boneca preferia havia saído.Parecia ter acabado de ganhar um pirulitão,ou o mais doce dos presentes;um cartão,uma conta.
Era como se de repente as coisas de 18 começassem a aflorar em sua pele.
A responsabilidade.
O trabalho.
O dinheiro.
A conta e o cartão.
Tão menina que sairia contando isso para todos se pudesse.
Tão mulher que mesmo assim ainda se chateia com certas coisas...
Certas coisas não se compram com cartão,uma delas é o amor.

Sem pensar.

Às vezes sou ferida.
Sou absmo com o medo e a vontade de pular.
Sou lágrima que cai fria e baixinha em seu rosto.
Sou uma topada no seu dedão engravado.
Sou aquela que te cutuca com a vara curta e não sai correndo.

Sou turbina,sou avião.
Sou asas,sou seus pés no chão.
Sou menina e às vezes tomo atitudes de mulher.
Sou mulher com jeito menina.

Sou bebida fraca com gelo.
Sou gelo sem nada pra acompanhar.
Sou seu riso,seu porto,sua amiga.
Sou seu paraíso durante a semana.
Seu mar em fúria para desafiar aos sábados.
Sua praia calma e tranquila pra você relaxar.

Sou gozo.
Sou tristeza.

Sou eu!
Sou tantas...
Atendo por um nome e alguns apelidos.
Às vezes,se duvidar,até atendo por alguns xingamenteos e nomes alheios.

Fui e sou.
Desafio e choro.
Corro sem sentir medo.
Finjo,penso,vivo e estou.
Sou inconstantemente constante.
Sou fúria,sou pensamento sou papel.

Sou escrita.
Sou música.
Sou uma composição mal acabada.
Sou um arranjo perfeito.
Sou letra de mão.
Sou ombro,braços,pernas e boca.

Sou eu!
Sou tantas que penso como posso caber dentro de mim...

Sonho

Já era noite e eu havia acabado de sair do trabalho,quando ele estava na esquina me esperando,de surpresa.Fiquei extremamente feliz,e não quis disfarçar o que sentia;pulei no colo dele e o abracei com toda a força possível.
Ele retribuiu.
A noite começou.
Primeiro um lugar diferente.Conhecido,mas diferente para nós dois.
Se pudesse descrever exatamente a sala,diria que ela era escura e um tanto fria.Com pessoas desconhecidas e murmurinhos de mais para o meu gosto...Se não estivesse num dia normal,juraria que estavam todos de olhos bem abertos em cima de nós.Mas devia ser coisa da cabeça...
A noite enfim começou.Muita ação,muita adrenalina mesmo depois de ter saído daquela sala.
Acho que saímos desnorteados em direção a alguma coisa,não me lembro bem o que.
Acho que andávamos tão rápido que até conseguimos deslocar os pés do chão e voar por alguns instantes.
Algumas sombras cobriam a lua naquela noite,mas nada importava.Estávamos maiores e melhores do que nunca.
Acho que foi aquela bebida mágica que aquela mulher nos oferecera,não sei.
Descemos ainda mais,e parecia que estávamos num buraco cheio de ratos.
Éramos dois jovens descobrindo alguma coisa.
A euforia fazia com que andacemos depressa sem olhar pra trás.
Não sentimos cheiro de medo...A vitória havia inflado nosso peito e então vencemos!
Ponto para nós mocinhos!
Depois,acho que já estávamos na minha cama sussurrando coisas um no ouvido do outro.Parecia tão real,que acho até que nos amamos.
Dormi no peito dele,colada a seu corpo.
Olhei em volta e o quarto estava escuro e a respiração dele estava constantemente tranquila e quente em meu pescoço.Voltei a dormir.
De repente,uma sirene tocou e ele se desgrudou de mim.Parece até que via certa neblina cobrindo seu corpo enquanto ele desaparecia.
Acordei assustada!
Seu cheiro estava em toda a parte de meu corpo e quarto.Nos meus lençóis e em minha blusa.
Lembro que chorei descontroladamente nessa manhã.
Agora,vivo a me questionar se o que aconteceu foi mesmo verdade,ou se não passou de um mero sonho...