Mais um café gelado por favor!

Hoje,eu queria sentar em uma pedra grande no ponto mais alto da cidade e fazer o que mais me satisfaz quando estou só:observar as coisas.
Gosto de pessoas,das mais diversas e diferentes possíveis.Não tenho preconceitos de nenhum tipo e se pudesse,guardaria cada coisinha que vejo de um ou outro por ai.Gosto de julgar suas roupas,suas conversas,seus cabelos,seus cheiros e até sentimentos.Monto pequenas histórias com meus queridos enquanto procuro semelhanças entre nós,qualquer que seja.Gosto da ideia de que somos feitos do mesmo material,e que somos tão diferentes e tão iguais ao mesmo tempo.Acho lindo ver uma multidão de pessoas focadas em um só objetivo em horário de pico.Torna meu prazer ainda mais interessante.
Mas nada disso existiria,se não houvesse um cenário a altura para ilustrar essa história rotineira.Ainda,mais que pessoas,gosto de ver a Cidade acordar e dormir.Por mais empoeirada que seja,gosto do sol nascendo longe com um ar meio cinza a sua volta.De ver as luzes se ascenderem aos pouquinhos e de ver como os edifícios,estátuas,carros,pessoas ficam mais bonitas com os jogos de luz.É como uma gigantesca obra de arte em constante movimento.
Não trocaria uma cidade grande por nada nessa vida.Aqui,não me mudaria para outra cidade que não tivesse a agitação gostosa que São Paulo tem.
Mas dizem que um dia,essas pessoas e essa Cidade simplesmente sumirão.Ou por desgaste,ou por não caberem mais nas ruas,em suas casas.Dizem ainda,que a minha geração não conseguirá mais sair de casa porque o trânsito um dia parará todas as ruas e avenidas de vez.Bem,eu ainda espero trabalhar,ter meu carro e sair dirigindo nele por ai.Ainda espero que a cidade esteja amanhecendo e dormindo como sempre esteve acesa em minha memória.Quero que as pessoas ainda continuem mudando,e que minhas observações e histórias ainda virem belos contos.
Mas hoje,aah,hoje eu só quero sentar em uma grande pedra e observar de um outro ponto de vista.Quero dançar e acabar meu café gelado,em paz!

___
Hoje não!
Por favor me deixa em paz!
Não quero pensar em mais nada
Me leva daqui, pra algum outro lugar
Onde ninguém vai me falar

Oh!

Como devo mudar o mundo?
Como devo me comportar?
E das coisas que devo pensar
Eu so quero um sorriso, quero sair e namorar
Essa noite já não posso mais...
Ficar e ouvir você falar
Sobre dinheiro e trabalhar
Sobre coisas que eu nao vou mudar
Quem sabe outro dia?
Hoje estou indo embora, não tenho

Hora pra voltar
Não importa se o que sinto
Não faz sentido pra você
Essa noite vou ver o mar
Sentir as ondas em meus pés
Sentir que meus dias valem muito mais que...
Ficar e ouvir você falar
Sobre dinheiro e trabalhar
Sobre coisas que eu não vou mudar
Quem sabe outro dia?
Hoje estou indo embora, não tenho

Hora pra voltar
Você torna tão difícil
Tudo que se importa demais
Com o que os outros vao pensar
Ninguem vai devolver sua vida
Quando perceber que... deixou

Tudo pra trás
Ficar e ouvir você falar
Sobre dinheiro e trabalhar
Sobre coisas q eu nao vou mudar
Quem sabe outro dia?
Hoje estou indo embora não tenho
Hora pra voltar

Dance Of Days

Dia 28.

Eu simplesmente não poderia dizer mais nada além de eu um eu te amo pintado e regado com todas as coisas que já nos aconteceu.Nosso planos,nossas promessas,nossas conversas,os toques,os beijos,os segredos e a simplicidade.Você antes de ser meu namorado,é o melhor amigo que eu poderia ter.Com você sou eu mesma sem ficar pensando nas regrinhas de comportamento,e se você vai ficar rindo,ou constrangido com as milhares de coisas que eu falo,sendo elas doces ou não.E pra mim,comemorar todo dia vinte e oito,e todo dia dois,é como comemorar uma vitória,o maior acerto da minha vida.E você,só você sabe o quanto isso é importante para mim.
Mesmo não sendo uma obrigação,e nem um favor,obrigada pelo simples fato de existir e ter escolhido estar ao meu lado.Você é o melhor de todos,hoje e sempre.Amém!
Amo você,e isso nunca vai mudar.

Querido Diário Otário

Te ver pela manhã não fazia parte de um plano meu,não estava na minha agenda,nem no horário rotineiro de um sábado de manhã.É claro que o medo sempre me assombrou,mas dados alguns passos e de costas dadas,eu era outra,eu mesma.
Essa manhã você em pegou desprevenida.Por sorte,ou puro azar,estava atrasada e antecipei alguns passos e algumas conversas.Deveria ter parado para tomar meu café tranquilamente,ou ajeitar uma,ou duas falhas que estava na maquiagem...Deveria ter feito muitas outras coisas,mas não quis.
Segui meu caminho e até parece que nessa hora o sol se abriu mais um pouquinho no céu.Não sei se você se surpreendeu,ou se continuou sendo você mesma.Não sei se fingiu,não sei se está bem.Sei que mesmo me sentindo boba e quase orgulhosa às vezes,sinto-me feliz por olhar no espelho e ver que certas coisas passaram.Você não passou,claro!Mas saber que já não sou como você,aaah,isso já vale uma vida.

Para perder.

A emoção do casamento já estava perdida a essas alturas.Não havia mais nada a fazer,a não ser olhar as fotos e lembrar com carinho e remorso do dia 24 de Novembro de 1995.
Carol casou-se cedo,era menina de tudo.Tinha sonhos comuns de uma garota de 17 anos,e assim,sonhava que tudo em sua vida daria certo,a começar pelo casamento.
Apaixonou-se por Lucas aos 15 anos,e sabia no início que estava fazendo a coisa certa,sabia que ele era o cara certo.Ninguém conseguia ver defeito no casal,e tudo que eles faziam era exatamente perfeito e lindo.Era o casal da década,até casarem.
As coisas começaram a mudar por volta de 1997,quando Carol decidiu que estava cansada da vida monótona que levava.Lucas,que era dois anos mais velho que Carol,estava cursando engenharia civil e vivia uma vida de universitário na faculdade:muitas festas,garotas,farras e um relógio que nunca saia do lugar,sempre marcava 4hrs da manhã.
Carol ficava na varanda de casa bebendo qualquer coisa,e ouvindo a música favorita daquele verão onde tudo começou e dava certo."Como eu quero",embalava sua garganta queimada de álcool e seus olhos sensíveis do sal das lágrimas.As fotos,estava com cheirinho de novas ainda.O vestido,estava no armário e tinha cheiro de festa de casamento.Sua boca,seu corpo,ainda estavam em ritmo de festa,uma festa que agora só tinha um,uma Carol.
Soube então o que fazer.
Estava cedo ainda,e o céu estava clarinho com o sol se pondo,era horário de verão.Carol sentou na cama,começou a encher sua pequena bagagem de esperança e poucos pertences.Não estava preocupada com as roupas que usava,e saiu com um vestido florido surradinho na parte da cintura.Saiu,não olhou para trás,e nem deixou bilhete algum para Lucas.Esse,não voltou para casa nem nessa noite,nem nas demais.
Os dois,mesmo longe sabiam onde tinham errado.A paixão de verão não poderia sobreviver ao frio de outras estações e ao desgaste constante dos anos.Não chamavam de arrependimento,mas souberam desde então que no coração não se confiava.

Exagerada (?!)

Ontem eu recebi o seguinte email de uma amiga minha:

PORQUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA:

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos
tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...
lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem
vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de
dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de
algodão, surradinha e confortável, mas totalmente anti-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para
lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar.... Começa a bater a
ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com
homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas
alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro
deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher.. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê.. Pois é, Minha
Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no cofrinho (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar..
No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em
função do sapato bico fino.. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se
não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'..
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa............... ......... .......... .......R$ 200,00
Lingerie..... ......... .......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ............ .....R$ 140,00
Depilação............. .......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé............ .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume importado..... ...... .......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. .......... .......R$ 25,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não
entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).
Ôh homenzinho sábio.


Tá,tenho que concordar que situações assim acontecem e que o email é engraçado pra caramba.Mas gata,não é preciso tudo isso hãm?!Sua auto estima é bem maior do que uma calcinha fio dental e sapato te apertando os dedos.(Tá,confesso que a história do sapato já aconteceu comigo...Se você usa Melissa sabe exatamente do que eu to falando).Mas acho isso tudo um pouco de exagero...Pode até ser porque eu já namoro a um bom tempo e conheci meu namorado na época que eu ainda usava cachinhos e nem penteava o cabelo,nem se quer me dava ao trabalho de passar um lápis no olho.Certas coisas mudam depois que você começa a namorar,vai por mim!E é claro que se arrumar continua sempre sendo importante,sempre será.Mas depois de um tempo,um belo tempo,você começa a perceber que não há nada melhor e mais sincero do que receber aquele 'Você tá linda,eu te amo' de manhã,assim que vocês dois acabaram de acordar juntos.

Take It Easy

Tudo vai vir aos pouquinhos,com gostinho de coisa nova e rara.Preciosidades aos montes vão aparecer e eu saberei exatamente a hora de entrar no barco e cair na água.
Hoje,até consegui guardar algumas coisas,manter a calma e achar uma semelhança em todas aquelas coisas que eu ainda quero fazer.Decidi ir com mais calma e abrir uma exceção para o otimismo.Quem sabe ai então não tenho total sorte?

Já me disseram que a cidade é suja e só.Que ela tem um encanto ilusionário,que as mais belas putas são na verdade meninas de família que tentam esconder cicatrizes e pequenos arranhões.Os prédios abandonados,na verdade são propriedades do Estado,e não moradia de drogados e sem teto.As bebidas não são tão boas e nem fazem tão mal assim.As esquinas não são tão perigosas quanto se pensa,o mundo é limpo!
Na verdade,as coisas andam distorcidas.Procuro ver beleza e ser otimista o máximo que posso.Estou tentando ter uma vida melhor e com sorte chegarei aos 60 intacto,sem muito remorso...
Eu ainda acho que a cidade seja uma boa companhia para dias de andança.Não importa,se a cidade é suja e só,eu também quero ser.

O inferno são os outros.

Hoje tudo mudou!
Não faz mal se de vez em quando eu quiser soltar um "tá bom",ou um simples "tá!".Tudo bem se de vez enqundo eu ficar off-line e não atender o telefone,apagar as luzes e dançar no escuro.Tudo vai ficar bem,mesmo se eu cantar no chuveiro.
Ih,demorei,mas hoje aprendi!
Os defeitos do outro são os meus também,mas é mais fácil não reconhecê-los no espelho.Está tudo bem!
Hoje eu acordei,e decidi que estaria na terra.Larguei meu anjo e decidi pré julgar algumas pessoas,é normal.Fiz minhas preces e joguei algumas pessoas para fazerem uma viagem sem volta.
Não tem problema nenhum nisso tudo,não há maldade.
Só decidi assim,que o inferno são os outros.

Sexta.

Algumas vezes,é inevitável não lembrar de antigas sextas que eu já tive.Sextas que começavam às sete da manhã,e acabavam no outro dia,bem cedinho na cama com as meninas.
Eu sempre tive a mania alucinógena de achar que as coisas sempre duram pra sempre.Sempre fiz planos,sonhei alto sem olhar quem estava do lado,e quem poderia me pegar se eu caísse.Acho que muitas coisas,eu tive que aprender sozinha,mesmo que me custasse algumas lembranças e algumas lágrimasinhas de vez em quando...
Nunca vou me esquecer de como tive a melhor adolescência do mundo.Hoje,me sinto um pouco velha por já não ter mais o pique daqueles tempos,os amigos e o agito sagrado de toda sexta feira.Chego até sentir falta de todos que passaram e se tornaram paixões,ou pequenos números de uma lista.É engraçado ainda lembrar,dá saudades.
Talvez um dia,eu aprenda a não ser tão apegada a todas essas coisas.Talvez eu possa um dia,abrir melhor minha mente e aprender que o amanhã não é tão incerto,mas que o hoje é mais garantido...
Mas hoje,ah,se eu pudesse,faria chover e ser uma noite de verão.Me juraria a nunca mais fazer promessas nenhuma e viveria mais uma noite quente nas ruas.

Várias de mim?

Acordei mais cedo do que o planejado essa manhã.
A cabeça fervia,os olhos estavam pesados e fundos.A noite me fora ingrata e eu prometi não esquecer seu nome,mas acabei adormecendo e acordando hoje,assim.
Driblei o frio e o sono,e abri os olhos para as novas coisas que poderiam vir nesse dia.Sabia que o telefone poderia não tocar,e que uma nova briga poderia ser escrita se eu deixasse.Não pude resistir,vesti Bárbara hoje e ela realmente fez minha cabeça.
Bárbara é diferente de todas as outras meninas.É fria e doce ao mesmo tempo.Joga a toalha e tira o balde do caminho para que você não o chute e se machuque.Resolvi vesti-la hoje por simples comodidade.Achei que não faria mal se eu a usasse em casa,para conversar,ou quem sabe chegar a algumas conclusões.
Ela sentia-se culpada e inteiramente mulher por cada ato que já cometera.Tinha a personalidade por momentos suspeita,pouco parecida com a minha.Não tinha forma física definida,pois ainda é um borrão e uma ideia vaga de meu ser escritor.
Pois bem!Bárbara essa manhã foi minha amiga sincera.Me disse tudo que eu precisava ouvir,sem se preocupar com o linguajar e o que de fato me magoaria.Disse coisas sobre meu comportamento,e tocou em um machucadinho profundo,quase nem daria para enxergar se você o visse...mas ela tinha esse dom,e o tocou sem pensar.
Falou de situações,lugares,pessoas conhecidas e desconhecidas.Disse que eu precisava ter jogo de cintura e me comportar melhor algumas vezes."Ninguém é obrigada a te engolir menina",ela disse.Depois me fez apontar erros e defeitos em mim mesma.
Despi-me de Bárbara e a joguei em cima da cama.Não precisava de alguém me dizendo onde eu estava errando e como eu deveria fazer as coisas...
Se me conhecesse bem,Bárbara saberia que às vezes eu apago a luz da minha lâmpada e deixo a razão do outro prevalecer.Saberia que eu peço desculpas mesmo quando não estou errada,e que gosto de manter as coisas calmas,e que mais ainda,não gosto de perder...
Talvez tenha ficado assustada com o jeito que ela falava de mim como se me conhecesse a muito.Não posso negar que ela acertou em cheio ao falar de minhas falhas.Não são tão visíveis assim.
Penso às vezes que Bárbara tem mais a mim,do que eu a ela...

Ando sem criatividade...
A cabeça está voando,os olhos fundos e a boca seca e calada.Gostaria de me abrir mais e deixar as páginas de meus livros serem mudados pelo vento,pulando capítulos e certas histórias.
Talvez falte um pedaço,um alguém ou alguma coisa.Não sei ao certo.
Mas há dias em que insisto em não estar,em mudar de lugar e de personagem.
Eu deveria saber de tudo e poder controlar diversas coisas.Mas hoje resolvi escrever e desabafar.Acho que essa é minha maior fraqueza...

Carta.

O começo é fácil,é sempre assim.
Não é muito do meu feitio se despedir por cartas,mas você não me deixou outra escolha.
Serei curta e irei direto ao ponto sem ficar lembrando das coisas boas que passamos,dos risos,dos momentos de calma e paz.Se fosse para lembrar,e sentir carinho,ou algo relacionado,não estaria lhe escrevendo essa carta,nem tendo as intenções que estou tendo.Lembrar de tudo que passamos,e ter uma breve esperança de como as coisas poderiam ser se nós nos descemos mais uma chance é perda de tempo,você sabe.
Também não irei apontar aqui os seus defeitos,nem as minhas falhas no nosso relacionamento.Não falarei mal de você,e não deixarei que nas noites de solidão você invada meu quarto e se aloje em meu travesseiro e mente.
Não direi nada mais e você saberá que isso tudo é verdade quando eu não estiver mais em seus pensamentos,quando essa carta não passar de um bilhete que foi deixado em sua porta por engano.
Terminamos aqui.Fácil,não?!
Só por favor,não deixe de cumprir com a promessa que me fez.
Me encontre no mesmo lugar,com a combinação perfeita.Me abrace,me beije e guarde esse momento e quantos mais você precisar com você...
Será fácil nos esquecermos.Eu tirarei de letra e logo você será rascunho,prometo...

Das coisas que eu deveria querer.

(Ou melhor,do que eu devia querer,singular!)

Pois é!
Os mais chegados sabem que eu passei no vestibular em Hotelaria lá no SENAC não sabem?!E sabem o porquê eu tive que desistir,temporariamente desse meu sonho né?Aos que não sabem,digo que desisti por motivos financeiros mesmo...
O combinado seria que esse ano eu arranjaria um trabalho,e com ele conseguiria estar lindamente na faculdade no ano que vem,certo?
Sim,parte disso é até verdade,mas algumas coisas mudaram desde então.Eu sinceramente a cada dia que acordo,e a cada vez que falo com uma pessoa,uma profissão nova me surge e de repente sou eu.Eu a psicóloga,eu a hoteleira de paixão,eu a publicitária,eu a jornalista,eu,aquela que produz roteiros e dirige programas de TV.Eu,eu NADA!É assim que eu me sinto todos os dias,sem saber o que fazer e qual profissão seguir.Não consigo me olhar no espelho,e achar a "cara profissional" que eu tenho...
Não gosto de perder tempo,e este já está se esgotando.Já pesquisei sobre todas essas coisinhas ai,e todas me agradam ao menos um pouquinho.
O triste,é que as mesmas pessoas que ouvem meus planos,dizem que é difícil de conseguir estágio em uma e outra,que tem amigos na profissão desempregados e bláblá.
E agora?(Não me indiquem para fazer testes vocacionais.)
Preciso de uma luz.Caso você passe por aqui,e tenha uma dessas profissões,me deixa um recadinho tá?
Obrigada.

1,você!

Olha,eu sinto sua falta nas coisas mais idiotas que eu faço no dia.Sinto falta de você me vendo fazer xixi de porta aberta,de você almoçar comigo e de dormir comigo quando na verdade,era só para ficarmos deitados conversando.
Eu sinto falta de você tocando a campanhia à uma da tarde e de pular no seu colo.Sinto falta do charme que eu faço,das frescurinhas,do seu perfume na minha pele,da sua voz forçada e dos seus jeitos.
Sinto falta de você,e morro só de pensar que os minutos passam e que parece que eu estou vivendo anos longe de você.Tenho medo de alguma coisa acabar acontecendo nesse intervalo de tempo...
Sei lá.Você deve saber do que eu estou falando agora,desculpa!
É egoísmo da minha parte,é falta de maturidade,mas eu queria muito que as coisas fossem como no tempo dessa foto.Eu cresci com você,e acho que não aprendi a andar sozinha...
Sinto sua falta.
Te amo!

Samantha

Não saiu de casa nem apareceu na janela nesse dia.
Lá fora chovia e ela sentia o cheiro de asfalto molhado
Olhava alguns retratos e sentia arrepios
Estava sofrendo da dor,a dor mais vil
Bebeu um pouco e foi se deitar
Demorou a pegar no sono e logo um copo de gim veio a calhar
Ficou bêbada e o Bem lhe apareceu
Disse algumas palavras e logo desapareceu
Samantha ficou mais triste e inconsolável
Sentiu a pulsação falhar e o coração gritar
Estava falecendo da dor mais vil
O amor e a saudade
Fechou os olhos e teve certeza,estava perto da tempestade.

Samantha

Dissimulada é Samantha!
Não anda e não dança
Balança e nunca cai
Pobre Samantha!
Canta desafinado e mesmo assim ainda tem plateia
Não espera
Ninguém é como ela
Samantha.
Menina dos olhos e de meu coração
Fique mais um pouco,ainda falta muito,e eu só tenho essa canção...

Telefone

Tri ri rim Tri ri rim
O tele fone toca,não é ninguém pra mim.
Tri ri rim Tri ri rim
Deixa recado,estou tomando banho e não posso atender
Tri ri rim Tri ri rim
É o Bem do outro lado do mundo querendo me dar um cheiro
“Você tem,1 ligação perdida”
Tri ri rim Tri ri rim
Diga que não estou,mas me ligue de volta,posso precisar falar com você
Tri ri rim Tri ri rim
Ligaram errado e hoje eu estou com pressa
Tri ri rim Tri ri rim
O telefone toca,talvez dessa vez seja pra mim
Tri ri rim Tri ri rim
O telefone toca sem parar.
Cansei por hoje,já enlouqueci demais.
Tri ri ri...
“O telefone chamado parece estar fora da área de cobertura.Por favor tente mais tarde.”

DEFINIÇÃO: O aborto é a morte de uma criança no ventre de sua mãe produzida durante qualquer momento da etapa que vai desde a fecundação (união do óvulo com o espermatozóide) até o momento prévio ao nascimento.

Aborto.Uma palavra que,enquanto na teoria acaba gerando muita polêmica e pouca solução.Cada um tem um ponto de vista,cada um acha uma coisa e sempre,querendo ou não,acabam colocando a religião no meio do assunto.Por quê?

Quando eu penso em aborto,em se legalizar o ato,ou não,não posso evitar de pensar que antes disso,daria para ter evitado uma gravidez indesejada.Creio que no país que moramos,nas cidades,nos bairros por mais pobres que sejam,há a informação e meios para adquirir anticontraceptivos e se proteger de gravidez e DSTs.Não entendo ainda,como o índice de gravidez no país ainda seja grande e inacabável.
Quando penso também em aborto,me lembro das periferias,e das várias crianças que encontramos nas ruas todos os dias.Dos maus tratos,da fome,da pobreza,da carência nas escolas e na saúde,até da falta que os pais,a família dessas crianças fazem para elas.Acho muito injusto ver seres tão pequenininhos vendendo balas,pequenos objetos,até mesmo o corpo por troca de alguns reais para a família.Isso seria pobreza,ou abuso?
Acho que quando a questão é aborto,várias pessoas torcem o nariz e já dizem de cara que não são a favor,e que isso é crime.Penso que também deve ser um crime agir com negligência a uma mãe que,em desespero,opta por fazer o aborto e muitas vezes acaba morrendo por não ter tido um atendimento profissional em um lugar adequado.
EU, não tenho uma opinião certeira,nem aponto para o que deve ser melhor ou não.Mas pensando até pelos dois lados,(digo o da política e o religioso),deveríamos mais pensar em formas de se evitar uma gravidez,do que em como acabar com uma,seja com o feto já na barriga,ou depois abandonando crianças em orfanatos e nas ruas.
A religião deveria abrir os olhos para um problema que é grave,e já que não apoia a legalização,pelo menos mudar a conduta e incentivar seus seguidores a usarem preservativos e anticoncepcionais.
A política,por sua vez,deveria tornar obrigatório a distribuição de camisinhas não só em datas comemorativas como o carnaval,e a parada gay,mas sempre.Que fosse para deixar potes com camisinhas em cada esquina,para que fosse mais visível ainda a aqueles que desconhecem tal meio de prevenção.
Partindo do principio de uma boa educação sexual para todos,não só os jovens,o aborto pode vir a ser a solução para casos extremos como abuso sexual e doenças graves ao feto.

2...

A saudade apertou seu peito de tal forma que ela curvou-se e admirou o chão que ele havia pisado.Viu seu reflexo meio torto no chão laminado,e então chorou.Percebeu o que então era o amor!
Da pior forma possível levantou e enxugou suas lágrimas.A saudade parecia um machado e lhe cortava o peito de dentro pra fora,numa velocidade mínima e mais dolorosa.Parecia que seu corpo todo iria evaporar dentro daquele vestido rodado que ele a deu de presente.Ah,esse vestido...Pudera ela nunca o ter tirado do armário,nem se perfumar para seu amado...

3parágrafos

Enfim ela descobriu! Viu as fotos,os vídeos e todos aqueles conteúdos nojentos.Acabara de descubrir quem era seu amor de verdade,se decepcionou.Gritou para o espelho enquanto pedia perdão a si mesma por tal ato.Era ridículo de ver alguém tão capaz,se submeter a nada,a apenas lembranças e pequenos momentos,que por fim,eram iguais aos vídeos e fotos.
A traição entrou pelos seus poros e logo atingiu a corrente sanguinea.Não posso evitar de dizer que me cortava o coração ver a megera em tal estado.Eu teria avisado se ela não fosse tão ela mesma.Teria lhe contado tudo que sabia,tudo que já havia visto e ouvido,teria lhe contado todas as minhas suspeitas.Mas por fim tive certeza que ela não confiaria em mim,e bem,segui seu conselho e peguei a pipoca.
Hoje ela é como eu seria aos trinta e cinco anos.Perdeu ainda mais a fé na vida e nas pessoas.Vive bebendo e se remoendo por dentro por um passado que não passou de mentiras e de imitações baratas.Barata!Ela se sentiu assim vestindo todas aquelas fantasias e nomes...

4parágrafos

Levantou cedo e logo sabia que aquele bom humor todo a traria problemas,mas não exitou em se maquiar e se perfumar como se tivesse alguém para impressionar nas ruas.
Não tinha ninguém.
Sentiu-se superior ao sentar ao lado de uma menina de cabelos longos e sujos.Empinou o nariz quando encostaram a barriga em seu braço,mas continuou.A cidade toda gritava sons diferentes em seus ouvidos e ela parecia animada e até cantou,errado,quatro músicas seguidas,não gravou nenhuma entrevista,não causou impacto!
Chegou rebolando seus quadris e percebeu que tudo havia sido em vão.Nada daria certo dali pra frente e ela chorou nos colchões,em cada um deles.Borrou o rímel,desfigurou a boca com o batom,mas mesmo assim espalhou seu eprfume no ar,não sei o que pretendia.Prometeu falar sobre mais tarde,mas não sei se chegou a cumprir sua promessa.Tinha um corpo mais ou menos,uma voz chata e nariz bonitinho.Não servia para dançaria,nem tal para prostituição.Era comum demais,e sempre cometia os mesmos erros banais:queria sempre mais do que podia ter...

5parágrafos.

Esqueci de dispensá-la e deixar a casa sozinha e limpa.
Fui ao seu encontro,mesmo debaixo desse frio todo só para ver seu rosto rosado acima dos meus olhos.
Um encontro comum,sem muito mistério.
Passeamos pelos lugares de sempre,sem sair do lugar.Você virou as costas e eu dei uma saidinha,pro seu bem.Voltei.Você sentou ao meu lado e fez uma carinha descontente,daquelas de bebê que precisa ser cuidado,eu cuidei de você.
Te dei minhas orelhas,seios e mãos.Te dei meu corpo e um pedacinho do meu lanche,para saciar a fome.Você ficou mais carinhoso e quis me mimar.Te contei de algumas saudades que senti e de alguns toques carentes que tive que me dar.Começou a garoar,você me falou de você,e eu perguntei se nós já estávamos prontos,você sorriu e disse que sim,senti um calafrio...Você de novo aproveitou minha fraqueza e me disse certas coisas nos ouvidos.Eu retribui,suas calças sorriram para mim.Sentamos então no degrau e eu te fiz carinho,carinho esse que me fez viajar e pensar em várias coisas.As pessoas eram só pessoas estressadas,os motoqueiros eram apenas mosquinhas e o gordinho era apenas mais um tarado,aquele do filme.O transito andou e nossos carinhos foram trocados por conversas bobas e sem sentido.Acho que senti prazer só de imaginar o que estava por trás do seu olhar cansado,qual seria a posição da vez?Te amei em silêncio,quase num pensamento nu.
Fico imaginando qual será a surpresa da semana que vem,se estaremos prontos e o melhor de tudo,se não teremos platéia...

Te amo!

Ontem eu assisti pela centésima vez "De Repente 30" e me lembrei da gente.Percebi a sorte gigantesca que eu tenho por você ter sido meu melhor amigo gordo e bundudo do fundamental,e hoje ser o meu grande namorado,o melhor de todas as porqueiras que eu já tive.
Hoje,você me acordou às 8:40 da manhã,nesse friozinho bom que está fazendo.Não consegui mais dormir,acordei e vim aqui falar que te amo e que apesar de gostar de dormir muito,amo quando você me acorda!
A lista de coisas que eu tenho para falar de você é grande,mas por hora,fico com o básico e com o mais importante;Eu te amo Mú!
Por você eu te espero durante duas horas e meia no frio,no vento e na garoa,divido a cama e fico com o menor espaço,aguento dias assim,pessoas chatas e sorrisos de gelo.Vejo filmes idiotas e sempre dou o braço a torcer.Namorar com você não é fácil,mas é melhor do que eu pensei que seria!

Te amo muito Mú,para todo o sempre,amém!

Enfim uma boa história para contar
Cheia de desespero e agonia
E como fazer o tempo passar?
Quer dizer,eu já nem lembro o que passou
Os dias são tão iguais...
E que diferença faz se eu já não te tenho mais
O que fingia sentir passou
Os dias são tão iguais...

Mas na volta pra casa quem sabe
Ainda posso lembrar (e continuar a viver)
Ainda vou exitar,é
Vãos ser os mesmos finais...
Será triste como deve ser
E eu vou gostar cada vez mais de você
E,enfim uma boa historia para contar
Quer dizer,os dias foram tão iguais
E suas palavras tão banais
Que já não podemos mais
Seguir em frente sem olhar pra trás
E como fui capaz?

De voltar para casa sem me lembrar?

Ainda vou exitar
Ainda vou lembrar
Ainda vou exitar
Sem querer lembrar... (2x)


________
Ainda lembro da melodia dessa "mini" canção que eu fiz quando estava no 1ºano...Acho que não levo muito jeito pra música,mas não devia ter parado de jeito nenhum com as aulas de violão...
Ah,e sorte a minha ter mudado mei jeito de ver certas coisas.

Lembra?

Acabei mudando algumas coisas de lugar hoje,e não resisti ao abrir essa e outras caixinhas que eu tenho aqui.Não sei de onde eu criei essa ideia estranha de guardar as pequenas coisas durante anos e anos.Deve ter saido daquela velha história do pra sempre,do nosso pra sempre!
Ah,como foi bom perder alguns minutinhos da minha manhã e abrir algumas cartas e lembrar de várias pessoas!A caixa mais antiguinha,estava até cheirando a mofo e algumas cartinhas já estão bem amareladas e com aquele bixinho que fica da cor do papel.Também não sei o porque ainda não joguei essas coisas fora que só servem para ocupar espaço no armário e num canto do chão...Acho que são as caixinhas que primeiramente me encantam,depois o conteudo velho e às vezes doloroso que tem dentro.
Não consegui ficar sem encostar nas cartas que ela me mandava e de como as coisas eram simples e perfeitamente duradouras naquele tempo todo,era lindo!Peguei também aquela listinha de meninos que nós já ficamos ao longo da vida...A minha deu uma estacionada,e eu espero que ela pare por aqui mesmo.A delas eu não sei como está.Faz tempo,des das cartas e des do tempo em que as coisas eram devidamente simples.Não sei se é o certo,mas ainda confesso que sinto saudades das coisas que tinha a um tempo atrás.Não sei simplesmente esquecer e ter raiva,principalmente quando eu amei de verdade...
Talvez eu não saiba mesmo manter amizades.
As coisas são lindas e cheias de juras no começo.Queria todo dia poder conhecer alguém diferente e ter as mesmas promessas alucinógenas de costume.Ou mesmo alguém de confiança para poder deitar no colo,olhar as nuvens e fazer planos de noites em sítios...
Sinto sua falta Dé.

Das coisas que eu gosto.

Hoje mais do nunca eu acordei com a Stephanie na cabeça e nos dedos.Sem Lyna,sem Sophia,e sem ninguém para camuflar minhas histórias e dizer o que eu realmente sinto.Hoje quero lembrar das coisas que eu gosto,do meu jeito.
A maioria das pessoas que me conhecem,e de cara já sabem que eu sou filha única,normalmente já vem com aquela frase batida dizendo que eu sou mimada,que tenho tudo que quero porque sou única.No começo,eu discordo e não acho que seria muito diferente se eu tivesse que dividir minhas coisas com outro alguém.Pelo contrário,acho que juntos teríamos muito mais coisas,mais diversidade.Minha mãe sempre fez de tudo por mim,e sempre fará.Lembro que nos bons tempos,eu realmente tinha tudo que queria,dês da sandália de plástico da Xuxa,até Barbies e parte de sua casa.Se hoje não tenho mais,é porque cresci e porque as coisas mudaram,e muito...
Eu sempre cresci com isso,sempre soube que de certa forma eu poderia conseguir o que quisesse se usasse uma coisa ou outra,se me comportasse e fizesse a coisa certa.Depois disso,só posso chegar a conclusão de que todos os outros tinham razão.Se ser mimada significa ter tudo o que se deseja,então admito,sou mimada!Sempre conquistei e tive tudo que queria,mesmo que pequenas coisas.Ter essa ideia fixa na cabeça,me ajuda em dias tristes em que eu acho que nada nunca mais dará certo.Dará,e eu só tenho que esperar,ter paciência,coisa que eu ainda não tenho muito,mas saberei esperar.
Também sou daquelas que acredita que feliz,ou infelizmente o mundo dá voltas,e tudo que vai,volta!Já fiz e deixei de fazer muitas coisas pensando nessa minha tal teoria.É por isso também que eu não me vingo.Nunca movi um só dedinho para bolar alguma coisa e ferir de volta...Mas gosto de estar presente na primeira fila quando as coisas voltam e começam a dar "certo".
Voltando as coisas do meu jeito,gosto de organização no meu quarto,na sala e odeio muito quando a cozinha está bagunçada e cheia de coisas espalhadas pelo chão.Não suporto de jeito nenhum atraso e não suporto quando teimam comigo quando eu estou certa.Não gosto de muitas coisas,mas sei sorrir e isso ajuda muito nas horas difíceis...
Enfim,um texto totalmente sem nexo e cheio de rodeios só pra dizer que eu gosto de certas coisas do meu jeitinho,com meu toque.Claro que eu ouço várias opiniões e não necessariamente queira estar certa em tudo,mas se você também é assim,vai entender do que eu estou falando.Não se trata de ego,nem do umbigo,mas sim de gostos,de jeitos de se ver as formas e se imaginar nelas...