Sonhos

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Voltei pra casa de carro.
Já era noite e não me cairia bem voltar sozinha pra casa.Mesmo que quisesse,mesmo que ele não me deixasse ir.Já estava tudo bem entre nós e alguns desejos se desenrolaram naquela cozinha,na pia.
Vem comigo,eu disse pra ele depois de um abraço que acalmou a mais fria das ondas.Ele,no começo relutou um pouco,e enfim acabou aceitando vir comigo,vir inteiramente pra mim,só pra mim.
Nós dois sorrimos,e um cheiro de fuga se espalhou pelo ar.
Não importava se estavamos sozinhos na casa dele,ou na minha.Queriamos mais é sair,não sermos vistos nem comentados.E o melhor,precisavamos ficar inteiramente sozinhos...
Fomos obedientes e nos despedimos com juras e abraços infinitos.
Cheguei em casa e logo deitei com um pijama confortável e macio.
Mas,em meu intimo,juro que fiquei pensando o que teriamos feito se não fossemos tão nós mesmos...

Estava dormindo tranquilamente,enquanto ouvia sem parar a chuva caindo pela janela.
Estava em estado de extrema calma,até que o telefone tocou.
Ensurdeceu-me como ela mesma o faria se estivesse dividindo a cama comigo.
Levantei meio apressado.Era Helena com alguma travessura.
Atendi o telefonema fazendo algum tipo de brincadeira e, para meu espanto,Helena estava meio séria e chateada com alguma coisa.
Não me dizia nada.Soluçava e seu choro foi de cortar o coração e a alma que eu já não tinha mais.
Tentei saber onde ela estava para que eu pudesse ir ao seu encontro,mas ela dizia que não.
Eram poucas as palavras,mesmo quando as deixava sair.
Ficamos um bom tempo ouvindo as gotinhas,tanto dela quanto as do tempo.
Fiquei sem saber o que fazer.
Até que ela simplesmente me perguntou se eu ainda escrevia a aquela garota de olhos claros e confusos.
Respondi que não!
Mesmo se ainda o fizesse jamais contaria a verdade.Helena me amava,e contar isso seria anular qualquer coisa que tivéssemos,mesmo que só fosse nada.
Respirei fundo após responder, e ela começou a chorar mais ainda.
Não fiz nada.Apenas a deixei chorar até que desligasse,ou que contasse a verdade.
Ela se acalmou.
Ela disse que me amava e que me conhecia.
Então percebi!Helena era apenas mais uma de minhas meninas.Mas uma menina que sabia meus segredos,mesmo que todos já os soubessem...

Alternativa N.D.A

Não sei!
Hoje um mix de sentimentos invadiu a minha porta e não quis ir embora até agora.
Acho que essa situação é boa para me mostrar que nem sempre as coisas estão sob o MEU controle,que nem sempre eu posso ditar as regras,escrever nas paredes,colar fotos na porta do guarda-roupa,nem casar com aquela flor,nem com meu namorado.
Acho estranho,mas casei com uma Stephanie de 18 anos que é totalmente o oposto do que eu sou,ou era.Claro que algumas coisas continuam iguais,mas de expecifico,sinto falta daquele controle absoluto que eu tinha sobre a minha vida,sobre todas as coisas que eu queria.
Hoje de manhã,peguei o ônibus certo,e até estava distraida,mas algo não me deixou esquecer.
Estava em Santo Amaro,mas não para começar uma estrada LINDA na faculdade.Fui buscar um documento,e na volta pra casa estava extremamente indgnada!Porque comigo?!
Sonhei tanto,quis tanto,passei por cada situação e cheguei lá!Passei no vestibular com uma boa colocação e uma boa nota.
Mas isso não foi o suficiente,não pra eles...
chegando em casa,queria que a 'Lola' tivesse me ligado e me falasse pra ir a seu encontro correndo.Eu não pensaria duas vezes mesmo com o cansaço.
Ela não ligou...
Ninguém ligou!
E acho que agora estou assim.
Sem querer estou deixando uma parte de mim morrer a cada dia.Não que não estar na faculdade JÁ seja o fim do mundo,mas pra mim,pra mim isso era um controle na mão,que após saber o resultado,eu moldei e criei a cena perfeita para cada dia,cada pessoa,cada segundo,cada festa.
Nada aconteceu!
E eu fico daqui,com os cabelos ligeiramente curvados,o vento frio entrando pela janela,a frustração alheia que parece ser única e a chuva.Aquela que é amiga dos solitários,ou de repente só minha!

Você aceita um desenho delicado na sua pele?!

Acho que estou prestes a casar com uma flor...
Vai ser pequena e mista com algumas linhas 'desordenadas'.
A cor será forte e de acordo com a minha pele e gosto.
Claro que nos daríamos bem melhor de nossas familias aceitassem esse nosso relacionamento.
Acho que se fossemos casar mesmo,de papel e tinta passada,minha mãe não iria.
Mas acho que de verdade não importa!
Quero essa flor,essas cores e a liberdade que ela pode me trazer.
E mesmo que eu tenha que esconder dos outros em reuniões,jantares e bláblá,estarei feliz e de bem pra usar aquele vestidinho de infância nos finais de semana.



Casarei,ponto!

Escapei!

Corri para o espelho mais próximo que pude ver.
Ainda havia algo em mim que era dela,e algo dela que era inteiramente meu.
Vi meu rosto,minhas curvas e me imaginei de 'n' jeitos.
Às vezes me via mais magra,mais sedutora e quase sem precisar de nada,voltava ao meu abismo.
Lá era escuro e tudo que tinha a minha volta,eram pessoas extremamente gordas gritando meu nome e me oferecendo um bolinho e um sorvetinho a mais....
Achei que já estava curada,e que nada que pudesse vir acabaria com a confiança que eu achava ter.
Fiquei tremula!
Voltei e avancei alguns anos da minha vida e me vi lá,gorda,engraçada e quase sem amigos...
Cai num painel de profundidade que eu mesma criara para não sei o que.
Competia comigo mesma um premio que não existia,não de verdade.
Nada importava se eu não vencia de mim mesma.Não importava se eu tivesse que ficar de mal,brigar e até ter uma discussão daquelas comigo mesma só pra conseguir o que eu queria.
Jogaria sujo se fosse preciso.Daria risada na minha própria cara e daria duas voltinhas ao meu redor se ganhasse!
Ah vitória!
Tudo pra que?!
Não importava os motivos!As roupas ainda seriam as mesmas.O corpo talvez não mudasse muito,mas eu precisava muito fazer isso.
Não só por mim,mas por ela e pelo ‘nós’ que para mim ainda existia,mesmo que secretamente...

Nos 18

E enfim a ansiedade foi cortada por um 'ti-ri-riiim' que não parava nunca!
Levantei,ouvia a voz daquele homem maravilhoso e tive certeza de que seria um dia especial.Mesmo que só eu soubesse disso e ninguém mais.
Recebi os parabéns DELA,e continuei a fazer coisas normais.
Podia jurar que hoje era domingo,e que o São Paulo iria jogar e ganhar.
Tomei banho,me aarumei,comi meu bolo maravilhoso,fiz pedidos óbvios e esperei meu AMADO chegar com uma surpresa nada surpreendente,mas que me alegrou o coração.
Depois da carteira de motorista,só um perfume com rosas para alegrar essa aquáriana cheia de desejos e emoções.
Saimos debaixo do sol quente e fomos de novo para a Avenida favorita.
Andamos tanto,que paramos em lembranças não muito legais para mim.
Encontramos mais opcções de lugares,e uma SUPERLOJA incrivel.
Uma 'meia' palavra perdida causou algumas lágrimas e decepções,mas o abraço sincero ajeitou as coisas e eu me senti meio perdida...
Não gosto da minha Avenida vaziasinha,quase sem pessoas,carro e barulho.Acho que isso me desanimou um pouco.
Estavamos já em casa.Tomei banho e comemos de novo.
Agora,quase chegando no dia 14 não sei explicar a sensação e a diferença de se ter realmente DEZOITO anos.
Quero apenas que assim como foi ontem,que essa data seja o ano inteiro importante.Que o cheiro de rosa,e os pedidos feitos ao cortar o bolo se realizem.E que não só esses,mas todos os que eu farei durante esse ano todo.
Uma boa aquáriana que se prese,não para de sonhar,nem de planejar eternamente!
E um obrigada ao meu SUPER namorado.Ele não sabe porque as vezes eu sou meia fria,mas ele significa demais pra mim.Mesmo que ele não se lembre desse dia,eu os guardarei com imenso amor e carinho.
Obrigada por tudo,até pelos mínimos detalhes.

Quase lá!

Não me sentia mais velha!


Me arrumei,passei sombra,delineador,lápis pretinho,blush,rímel,batom e gloss para dar aquele brilhinho.
Ainda estava emburradinha,mas as coisas foram logo se ajeitando...
Até que o ônibus chegou!
Fomos os dois sentados,e quase sofremos depois com o pessoal nos amaçando por causa do ônibus cheio.
Estava tudo um caos,mas percebi que porderia ser perfeito.
Estava no meu lugar favorito em São Paulo!
Aquela avenida pra mim é muito importante,e eu não poderia deixar para comemorar meu aniversário em outro lugar,se não LÁ!
Ao chegar fui ajeitando meu destino e dessa vez fui com mais confiança,com mais garra e tendo a certeza de que irei conseguir aquela vaga,naquela avenida...
Depois já fui encontrando os abraços sinceros e a noite foi tomando um desenrolar sem explicação.
Num segundo voltei a ter quase 5/7 anos e não me importei totalmente com a aparência,e com o que os outros iam pensar de mim.
Tive o que eu queria.
Fui exatamente o que eu queria ser naquela noite.
Comemos,e o assunto ficou um pouquinho mais sério dessa vez.
Nooossa!Ter Dezoito anos significa ser você mesma.Sem se preocupar com coisinhas banais que os outros acham que você deveria fazer,só por completar mais um ano,um ano tão marcante como os 18.
Claro que há certas responsabilidades,e certas vantagens.Mas sem dúvida não há nada melhor que os amigos,e lucidez para se curtir tuuudo isso!
Sim!É possível curtir tudo isso sem beber a lot e até dar vexame.
O dia está apenas começando....
Mas já tenho lembranças boas e 'memoráveis' para guardar e contar daqui DEZOITO anos!
(uhauhauhauhauhuhauhaha)
Um beijos a você que já passou dessa faze,que tem boas lembranças do 18 (ou não)!
=)
Obrigada a vocês que passaram essa noite comigo.
Foi muuuito especial!

Havia mudado,tinha certeza!
Não via,nem relia as mesmas coisas com certa frequência,e com o tempo aprendi a me amar,a me idolatrar como já não fazia antes...
Mas alguma coisa em mim as vezes me puxava de volta...
Não como aquele homem!
Ainda tinha certa obsessão,mas percebi que não era nada preocupante.
Estava sendo eu mesma com sede de decoberta.
Com os olhos bem arregalados,o frio na espinha e as axilas suando lentamente.
Percebi que não mudaria NUNCA!Tivesse 15 ou 40 anos.
Seria sempre curiosa ao extremo.Faria sempre de tudo para conseguir o que queria saber!
Faltava pouco.Embora soubesse que talvez,isso custaria os meus próprios segrdos...

Mentiras sinceras.

Acordei!
Não tinha água e permaneci deitada a manhã toda,até que o telefone tocou e eu ouvi sua voz.
Sentia sono,pois fomos dormir tarde por causa daquele conversê.Você sabe...
______
A porta se abriu e ela veio em minha direção.Um pouco queixosa,confesso!Mas inteiramente disposta a me ter.
Fui com ela!
No caminho,um calor infernal,e todos percebiam que ninguém havia tomado banho.Alguém fedia...
Quis seu batom vermelho e rosa,desejei seu salto alto e invejei seu emprego.
Era tarde e fomos comer...
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Na padaria,pedi algo menos calórico que ela.Porém,nada isento de culpa.
Confundi o atendente,e presumi que ele estava mal humorado.também,pudera,faltava água...
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Sentei na mesa,comecei a separar.
De um lado entrevista,doutro alguma coisa...
Li as fichas e julguei algumas pessoas,alguns daqueles.
Uma criança com bulimia é estranho demais.
Fútil o que pensei,mas não importava...
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Na volta,andei e andei.
Procurei saias e um novo estilo,um novo bocão!
Um novo corpo na mente,e palavras que não eram minhas saindo em disparadas pelos olhos.
Fui elogiada e me senti bem.Era gay!
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Voltei melhor e encontrei o passado.
RI ALTO e me senti melhor,bem melhor.Quase com 18 anos.
Fui eu mesma,até quando quis segui-la...
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Vou empinar o nariz e balançar esse meu quadrilsão!
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Guardei o melhor pro final!
Tomei banho,molhei bem o cabelo e fiz looks!
Me dei bem!
Tenho roupa e personalidade.
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Menti,mas fui sincera!

Em 18...

Era como se todo o meu corpo recebesse uma descarga imensa de milhares de hormônios e uma adrenalina e uma excitação fora do comum dominasse tudo que eu pretendia fazer.
Era ousada a forma de pensar e de agir.
Ao mesmo tempo em que queria resultados rápidos e dinâmicos,sentia como se o corpo parasse,ficasse mole,mesmo com os controles agitados que a cabeça mandava.
Era como se de repente,flashes passassem diante dos olhos sem clarear nada.
Ficava cada vez mais difícil pensar em coisas para fazer,e de como agir diante da novidade dos 18.
Parecia um mundo totalmente diferente do que vivo hoje.Quase sem pé nem cabeça,mas com o fundamental:muitas lembranças e esperanças...
Não sabia como reagir a tudo isso,e parei de rodar um pouco.
Sentei.
Olhei a minha volta e percebi que as coisas ainda eram as mesmas!Eu é que ficava oscilando de acordo com a imaginação...
Achava que havia uma mulher dentro de uma garota,e uma garota dentro de uma menina que pensava em ser mulher.
Todas elas olhavam para o espelho e viam constantes mudanças,constantes atividades que ainda depois de tanto tempo se repetiam.
O cabelo quase não tinha o mesmo corte e o comprimento.
Os olhos,já mais maquiados do que nunca expressavam um olhar lindo,gentil,carismático e totalmente único.Era dela!
O corpo estava mais cheinho e com umas curvas a mais.Nada que a pudesse impedir de andar por ai e sair seduzindo quem quisesse.
O jeito de vestir era mais autêntico,mais maduro e combinava com o que era,com a pessoa de 17/18 anos que elas viam.
O resto,as unhas,o cheiro,e seus apetrechos,tinham um contexto fundamental em tudo aquilo.Era harmonioso,e as meninas gostavam de ver...
Elas faziam parte de uma personalidade única,tendo 18 anos ou não!
Não pretendiam se mudar dali,e aquela,seja garota,menina ou mulher não queria que nenhuma delas a abandonasse.
Havia muito ainda para se pensar e sonhar em cinco dias.Uma delas iria se realçar nesse dia,como se fosse uma transformação,um ritual que seria preciso para cada uma delas,ou só para uma!

Sou uma Rainha!

- E assim me declaro porque sei das coisas que sou capaz de fazer.Sei da crueldade,e das coisas que faço quando sou ruim,quando sou eu mesma.
Não deveria ser diferente e nem deixar meu lugar de suprema importância entre um lado e outro.Acho que cada um escolhe o que quer ser,o que não quer,e assim vamos caminhando.
Deixe-me falar um pouco de meu reinado:As coisas aqui costumam ir bem,quando estou bem.De acordo com a minha política,meu ponto de vista é o melhor que há em todo o reino,e diferente não pode ser,EU sou a Rainha!
Quando meus súditos tentam discutir comigo,se estou de bom humor continuo a discussão e talvez ele ou ela vire a atração principal da noite,mas se não,logo os jogo num calabouço e tudo fica estranhamente resolvido,e quieto...
Muitos já quiseram me destronar e me por em um lugar um pouco mais inferior,para que eu aprendesse certos valores,e certas regalias.
Mas não vai dar,hoje pelo menos não!
Sou uma Rainha importante e bem qualificada,não deviam me colocar em qualquer lugar,principalmente se eu tivesse que servir alguém...A não sirvo,não sirvo e ponto!
No final,você acha que estou certa,né Jeremias?!

- Miau?!
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Moral da história:Você pode até ser uma rainha,ter um reino e pessoas fazendo o que você quer,a hora que você quer.Mas nada adianta se seu ego é enorme e tão nefasto que não deixa ninguém de verdade se aproximar de você.E no final das contas,o gato também irá embora um dia.Sobrando apenas NADA pra você.Só seu ego,seu reino,e o final dessa parabola pra você.

Declaração.

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Não estava nas suas fotografias!
Procurei em todos os álbuns da casa algum vestígio meu,mas nada achei.
Não haviam fotografias minhas em sua casa,em sua vida.
Você sempre me demonstrou que seria mais fácil se nós não nos expuséssemos às câmeras,e aos holofotes.Mas você sempre saia naquelas fotos.Sozinho.Sem mim.
Dizia que não importava se teríamos uma lembrança em papel e imagem para guardar.O que tínhamos era inteiramente nosso,independente da revelação que um fotografo poderia fazer.
Você me via escondia pelos cantos,e sempre arrumando os cabelos e retocando a maquilagem.Achava isso uma tremenda besteira,mas eu sabia que a qualquer hora,uma lente me pegaria,e seria melhor estar pronta para sair bem,para não manchar a nossa imagem.Ou só a sua,tanto faz!
Queria sair naquelas fotos...
Queria estar em todos os álbuns e ser dona de todos os comentários bons.
‘Alguém lembra daquele vestido maravilhoso que ela usara?!Quero igual!’
Mas você insistia que não!E não importava os saltos altos,a bela maquilagem e o cabelo bem alinhado.Você não me queria em suas fotos,em seus álbuns,tomando os seus comentários e os seus fãs.
Tudo porque acreditava que era o melhor e que eu podia arrancar de você algo que nem mesmo você tinha.
Não estava em suas fotografias,e nem em seus álbuns!
É claro que um dia irão notar o tamanho desrespeito com essa que vos escreve,mas será tarde demais!
Não te culpo por ter roubado o que nem era meu.Apenas me chateio por não ter me deixado assim,guardada e jovem como costumava ser.
Antes das rugas.
Antes da ‘faminha’.
Antes dos clientes.
Antes desse rancor que não me abandona mesmo depois de tanto tempo.
Se quer saber,também não guardei foto alguma sua!
Preferi me vingar de você dessa forma,assim.
Você com certeza não se lembra mais de mim.Mas tanto faz!Precisava escrever-lhe e dizer tudo que sentia quando via você em poses e sorrisos pela casa.
A casa que não era minha nem sua,mas que você insistia em ter admiração e bastante afeto.

Sem mais,fico por aqui.

Abraços calorosos.(Ou nem tanto assim)


Susan Del Laro.

NADA.

Lá fora,algum tipo de barulho parecido com um trovão.Carros apressados sem sairem do lugar,pessoas ilhadas, e um gráfico de prédios engraçados que vejo da minha janela.
A luz parece um tanto quanto amarela,e as nuvens cheias de formas e peso.
O chão não parece o mesmo;acho que abriram um buraco nele...
Do lado de dentro,algum 'soul' tocando.Uma voz convidativa que te leva a abrir a porta do guarda-roupa e beber um pouquinho.Ou comer aquele chocolate escondido.Uma voz que te induz,mesmo sem querer.
Na tela,uma foto ou outra.
Uma conversa ou outra,e um reflexo,um reflexo curioso de alguém que nem sabe quem...
Na parede,um quadro qualquer,com pequenos borrões imitando a arte de algum pintor famoso que teve que morrer para ter sua arte reconhecida por outros.
Enfim a parte física e mental.
Um jeito muito caracteristico e próprio.Seria de fácil leitura a qualquer um que se aventurasse a olhar assim,como que por acaso.Pode-se até pensar que ela era o quadro do quarto.Aquele com borrões imitando a arte famosa...
Mas claro que não!Havia um jeito muito convincente na forma em que a via parada sem fazer nada,apenas a tirar aquele esmalte cor-de-rosa das unhas.
Não havia nada de muito especial em tudo isso.Tudo fazia parte de uma rotina na qual estava acostumada a ter sempre,todos os dias.
Mas hoje foi diferente...
Hoje olhei pela janela,para os prédios,para a garrafa,para a menina,e para mim mesma sem sentir nada.
Dizem que foi o calor quem me causara desanimo,mas duvido muito que um simples solsinho tenha feito tudo isso.
Acho mesmo que tenha sido esse texto;algo que começou bem,mas que logo teria que se enrrolar e não ter desfexo nenhum.Assim como meus dias,assim como minha vida...