A Morte

Faz um tempinho que eu ando pensando nisso,depois que umas das pessoas pela qual mais tenho apreço,me disse que preferia morrer ao invés de enfrentar certos problemas,certas dificuldades,sejam elas quais forem.
Acho que todo mundo,um dia já deve ter pensando como seria não existir em carne e osso.Eu acredito na vida após a morte.Mesmo sendo católica desde que nasci,e agora que minha mãe frequenta um centro espírita,aprendi muito mais sobre a vida após a morte.Mas não me contentaria com um pós,com o "não palpável".Acho que por pior que seja a vida neste plano,as coisas não podem acontecer de forma forjada,tem que ser ao natural,como escolhemos antes de (re)encarnar.
A morte nunca aconteceu próxima de mim.Digo,nenhum familiar próximo ou amigo meu a morreu e por isso,eu não sei o que é passar por essa,de fato.E nem gosto de imaginar alguns dos meus falecendo.Dos familiares,só de pensar na morte do meu avô,sinto um desespero e uma agonia sem fim.Dá vontade de sair correndo e abraçá-lo para nunca deixá-lo ir,principalmente quando ele diz que a hora dele está chegando,e todas aquelas coisas.
Aí,pela primeira vez,a morte de alguém que eu nunca tive contato pessoal na vida me acerta.Nossa!Logo num dia cinzento que já não começou muito bem...Aos 27 anos Amy Jade Winehouse morreu na madrugada de ontem para hoje.É,Amy não canta mais,pelo menos não mais aqui.
Apesar de sempre ter odiado fanatismo exagerado por qualquer artista ,ficar de luto quando morria,sofrer junto quando há problemas e tudo o mais seja ridículo,eu entendo que quando se gosta,não é necessário muito da outra pessoa para que você a idolatre,seja seu fã.Se me permite,eu e Amy tínhamos uma relação bonita e compreensiva.Apesar de não achar de maneira nenhuma "certo" ela se drogar,principalmente por questões amorosas,em suas letras,Amy deixava claro o quanto ele era importante para ela,o quanto seu amado era tudo que ela tinha,e veja só,Amy morreu além de tudo,de amor.
Não nego que fiquei chateada com essa péssima notícia.Amy sempre foi meu refúgio para qualquer dia,sendo eles bons ou ruins.É triste assim pensar numa "despedida" plausível que não soe como mais uma fã que agora que o artista morreu irá lembrar dele e fazer de sua memória um ritual sofrido e doloroso.
Amy merece ser lembrada da melhor forma possível.Com a forma física saudável,com aqueles lindos olhos verdes grandes e aquela voz,que particularmente,é a melhor que eu já ouvi.
De qualquer forma,obrigada por tudo!Descanse em paz Amy.

Pulga

21 anos completos,ela faz hoje.
Dos 21,4 anos ela foi minha e depois me deixou sozinha,assim como quem já planejara.
Câncer seu signo,o que mais poderia esperar?Já devia saber o que faria.
Fria,calculista.Agia apenas para seu benefício e me mostrava sinceridade apenas quando chorava por um,nunca por nós.Nas brigas,eu que abaixava a cabeça e dizia sim sempre.Até que meu nariz sangrou e o coração bateu por outro alguém também.Alguém que não era ela,não era 11 e sim o dobro,22.
Câncer!
A semana começa e termina assim.Não sei o que sentir.Estou incomodada!
Ela me deu parabéns e lembrou de mim nos 19 anos completos,com um dia de atraso,porque o orgulho é seu sobrenome.Mas lembrou de mim.E eu,que faço dela?
Penso em voltar atrás e lhe escrever uma carta.
Mas dizendo o que?
Ela não faz mais tanta diferença assim para mim.Ou pelo menos não devia fazer...
A trato como lembrança e um aprendizado engraçado.Graças a ela,eu aprendi a ter frases de impacto e a conhecer bem o horóscopo.
A culpa não foi nossa,e sim dos astros!
Te direi um parabéns para ser apenas mais uma.Deveria com o tempo ter criado certo receio,mas não dá,ainda temos alguma coisa,sabemos!Lembro de você sempre que posso e me esforço para não te esquecer como é.
É que a pulga,ah, a pulga de câncer me pegou,como você sabe que pegaria!

Queda

Depois de esquentar o lombo com uma queda da cadeira giratória,eu senti o castigo,o verdadeiro castigo.Não venho sendo lá muito legal,porque adotei a política do "mim first".Eu não sou egoísta,não passo por cima das pessoas para conseguir as coisas que quero,nem tampouco faço de propósito as coisas para magoá-las.
Eu ando mais grossa,menos sorridente e culpo algumas pessoas por isso.Sinto raiva,quis até me vingar feio e friamente um dia desses,mas graças ao excelente namorado que eu tenho,consegui colocar a cabeça no lugar...
Aí vem a merda da culpa que bate depois.
Puts!Não é arrependimento,porque nos meus filminhos mentais eu não fiz nada tão grave assim.Mas isso seria o que então?
Começo a ter certeza de que é hora de rever alguns conceitinhos básicos.Coisa pouca,mas que precisa ser mudada.Não quero mais me sentir assim e ficar com um super ponto de interrogação na cabeça.Odeio não-respostas,mas ainda mais o "ser-sozinha" que acompanha essa revolta/mudança toda.Não posso me esquecer de que um "ser-tornado" devasta e dá medo.Começarei aos poucos,prometo mudar por mim e por nós.Mas não deixarei de ventar,isso jamais.