Você Não late;
não respira;
não enxuga minhas lágrimas;
não fala;
não me ouve;
não dança;
não me liga;
não compartilha e não me vê!
Mas está sempre aqui quando eu quero,sempre deixa eu escrever e escrever tudinho sem contar nenhuma vírgula ou fazer cara feia!
Cara,um blog sim é amigo!
E a única briga possivel que vocês podem ter,é quando ele enrrola pra carregar...(E nem assim é culpa dele.)Fantástico!

Girei,girei e acabei no labirinto,no labirinto da minha cabeça!
Vi e quis machucar,quis correr e ser extremamente agressiva,(sou ignorante!)
Vi você e milhares de conjuntos de palavras na minha frente e só pensava em você,mas de um jeito diferente,de um jeito satisfatório!
Me afoguei na colonização da Ásia e da África,e mesmo assim você me parecia os Burrinhos "Mães".
Não pensei em outra coisa se não entrar no seu quarto e te rasgar inteiro,oh yeah!
Seria legal por um segundo ver seu desespero,sua agonia!
Eu correria até,e sentiria aqueles arrepios que só eu sinto!
Mini sádica!
Mini hipócrita!
Mini sarcasmo!
E a ironia vai te deprimir,mas so what?!
Eu não corri nem fiz nada,sobrevivi!
(6)'

Hoje tive certeza!

Deveria ter descido naquele ponto e passar pelas quadras como se elas fossem de outro mundo.
Pensei em descer enquanto ouvia as músicas,mas não consegui!A coragem não foi o bastante,e o ânimo não correspondeu com a expectativa.
Ainda irei embora,hoje tiver certeza!
Acho que por mais que São Paulo seja ótimo,Nova York deve ser melhor ainda...
Não é desde hoje que tenho esse sonho de estar em outro lugar,mas hoje os carros,as pessoas,os sonhos não eram de mim,não faziam parte daquele contexto em que estou.
Vou embora,cedo ou tarde.E tenho dito!

Não sei!

Será que fui eu quem fez?
Onde será que eu cheguei e o que me tornei?!Nessa altura do campeonato é difícil pensar em como se está e no que se tem.
Não sei se é meu gênio,meu jeito,ou o fato das coisas simplesmente acontecerem,e terem que acontecer comigo!
Uma lição?
Um fato?
Eu?
Eles?!
Todos nós?!
Não sei!E provavelmente vou dormir assim,sem saber do seu "new boy",das fofoquinhas,do seu estado,do seu dia,fingindo que não me importo com tudo e nada mais...

Vem rápido,como quem quer invadir,causar e destruir o pouco que ainda resta!
Eu prometi não voltar aqui e não falar mais sobre você.prometi esquecer e não me importar com nada...
Não daria nota nenhuma para meu andamento,pois seria injusta comigo mesma e causaria algo maior ainda dentro de mim.
Não me conformo,não queria.Mas admitir que você não é nada pra mim dói e acaba com um pouco da dignidade que ainda resta.
Não pedirei desculpas e nem me entregarei mais.
Só espero que as próximas gerações tenham mais sorte,que o coração não se abra e detenha quem de verdade quiser ficar...

Um brinde a proximidade!

Perna e pezinho doendo,sono,cansaço,cabelo liso demais e um final de semana bem próximo!
Estou próxima do ENEM,de alcançar minha vaguinha no SENAC e aquele empreguinho naquela lojinha...
Estou mais próxima de mim e daquela mulherzinha de sapato alto que dá ordens, e organiza SUPER eventos em hotéis!
Acho que estou mais próxima de mim mesma e das coisas que,com calma consegui adquirir,(mesmo que não por completo).
Nesse finalzinho de semana,eu tive uma aproximação mais importante,digamos que até familiar!Rimos,derrubamos coisas,compartilhamos o filme,o carro,a cara feia e até mesmo um lugarzinho na foto...
Isso,hoje é importante pra mim.Não pela competitividade,mas pela satisfação que se tem ao final de um dia assim,PRÓXIMO,em que você realmente se imagina conversando sobre depilação com as mais velhas,enquanto eles jogam baralho...
Queria me dar bem com todas,uma em especial por fazer parte de um sonho em conjunto.
Também gostaria muito que às vezes alguém lesse meu blog,mas estou curtindo essa de anonimato.Afinal,as palavras têm poder,e querendo elas boas ou ruins,sempre se espalham por ai,como se não fossem mais nada,só palavras....
_____
(É importante lembrar que postei e não li o que escrevia)

E já é agora
Quando o sol se Põe e a melodia dramática
Começa a tocar
Eu sinto seus lábios tocarem os meus e...
Levemente um adeus me dando.
A cada vez que o relógio roda e eu sinto que não há mais nada
Fecho os olhos de saudades e abro outra garrafa
Para celebrar os bons momentos que tivemos
(Como é doce o coração partir)
Talvez você não saiba mais eu sempre te quis
E então,você vai embora como sempre fez
E, e eu morro mais algumas vezes até a ultima gota
Quando apenas o que me resta são cartas e um velho baralho...
Eu juro que tentei não perder a cabeça e me manter no mesmo lugar
Prometi ter orgulho e as mesmas palavras não falar
Mas quando penso em ti,caio em desespero e penso se o que vivi foi verdade.
E meus olhos tristes já cansaram de por uma tela te ver
O dia já chegou mais se quer saber tanto faz
Se eu já não te tenho mais aqui isso não sou eu
Não há mais motivos para sonhar
Fecho os olhos e penso se ainda existem esperanças
Se muito tempo se passou e se nosso tempo já acabou.
Não terei respostas,apenas seu ultimo adeus
(Como foi doce o coração partir)
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Do tempo que eutinha tempo para ser dramática,escrever e chorar diante do computador...
Há muitos desses gravados num CD,e se querem saber (se existe aguém aqui,disso,eu irei sentir falta!

Ou você tem amigos,ou namorado!

Pois é!Era essa uma das desculpas que eu usava para não ter um relacionamento FIRME com ele,”de verdade”.
Era tudo igual,acho que agora que somos um CASAL,só o status no Orkut e na família que mudou,porque de resto,continua igual;mesmo ciúme,mesmo amor,mesma devoção,mesma definição,mesmo eu e você!
E eu sei que eu não sou a mais bela das flores,que não sou muito de se cheirar,e que tenho transtorno de bipolaridade.(Ta,todos temos,mas quero dar ênfase a certa dificuldade que qualquer um possa ter a lidar comigo).
Por causa disso já o mandei embora,já quis que ele virasse as costas e nunca mais voltasse,já quis mesmo acabar tudo e acabar com todas aquelas discussões que só nós temos...(A maioria delas sou eu quem causa...)
Mas ele sabe que eu também sou daquela que pede colo,que chora quando está com sono,que faz manha,biquinho e sempre,sempre pede pra ele ficar mais um pouquinho e esquentar o outro lado da cama...
Esse menino causa coisas em mim!
Coisas que eu nem sabia que existiam,principalmente as emoções de cada dia novo ao seu lado...
Adoraria me rasgar todinha e falar o quanto ele é Ô namorado,o quanto ele me faz feliz,mesmo quando esquece alguma coisa,se atrasa ou não sabe que perfume eu estou usando.
A verdade,é que eu mais uma vez estava com milhares de palavras bonitas para escrever pra você,mas quando cheguei aqui,elas sumiram,como se tivessem vergonha de se “assumirem” pra você.
É complicado,e muitas vezes a situação fica estranha para o nosso lado...
Odeio quando isso acontece...
Enfim,voltando ao título,eu pensava pequeninho assim porque achava que tinhas “as melhores” comigo.Achava que nunca ia conseguir me separar daquela vida de Bocage/Vitrine.
Você mudou a minha vida radicalmente,e hoje você é a única coisa que eu tenho de verdade.
Por você eu mostro os dentes,as garras,boto as asinhas de fora e imagino uma vida ao seu lado,construindo não só casas,hotéis,mas sim uma família só nossa,que a cada dia aumenta com mais um filho!
Eu só tenho a lhe agradecer!Você é maravilhoso em cada aspecto.Em cada pedacinho do corpo,(e que corpo) em cada pedacinho da alma e de todo seu ser.Eu espero que eu seja capaz e merecedora o resto da minha vida para ter você comigo,sempre aqui,sempre,no meu colo,sempre no meu peito!
Eu amo você,e tenha sempre certeza que esses 2anos e 8 meses tem sido cada vez melhor,e eu sei que muitos virão,e que você fará valer à pena assim como faz minha vida valer a cada dia ao seu lado!
Amo você por inteiro,isso não é tudo,mas já me basta!

Quanto tempo faz?

Acho que meio a tantas lembranças eu esqueci de contar o tempo...
Não sei como consigo chegas a certos pontos,como consigo me meter em diversas situações.
Sinto-me completamente idiota por ter “caído na sua”,por ter ficado cega,e por ter te amado enquanto pude,enquanto você permetia.
Já faz um pouco de tempo,mas ainda gosto de lembrar de como você sorria,de como as coisas pareciam se encaixar quando estávamos juntas...
Você deve ter mudado demais,tanto que nem se conhece,ou reconhece os valores que existem a sua volta.
Gostaria imensamente de te culpas por tudo,sem ficar com nenhuma parcela,mas não me permito,não consigo,pois gostaria muito de te olhar e ver de novo o quanto você é...
Vou me prometer nunca mais voltar aqui e falar de você,nunca mais!
Ainda espero por respostas e por algumas razões,mais é melhor assim,que seja para não ter o que não é meu!

O Dia Em Que Virei Mulher

Já não corria por ai sem lápis,sem o bom e velho delineador,sem o cabelo liso e a franja perfeita.
Passei a ter medo de mato alto,de bichinho bobo,de banho de chuva,(da chuva),de perder as pessoas e a dar mais importância para qualquer outra coisa que não fossem minhas
Babies...
Essas hoje,são meus modelos!
Olhar seus corpinhos,suas roupas diferentes,seus sapatos,me faz bem,me faz querer estar parada com uma bela calça jeans e um scarpim salto 15cm.
Os sapatos nunca me chamaram tanta atenção quanto me chamam agora...Nunca imaginei que fosso olhar “para elas” e reparar no sapato que elas usam,em seus cabelos alinhados,nas suas roupas e curvas perfeitas,nunca pensei que fosse me olhar no espelho e ter uma sensação estranha ao me olhar passando perfume...
Os perfumes deixaram de ser “mamãe bebê”,”meu cheirinho”,”alfazema”,”ma cherry”,para serem perfumes mais marcantes,mais atraentes,mais mulher...
Mulher...Lembro-me uma vez no dia 08 de março,aniversário de minha madrinha,e Dia Internacional da Mulher,todas as mulheres da casa ganharam presente,menos eu!Fiquei chateada e triste porque nem um abraço eu ganhava.Lembro também que meus olhinhos coravam com aqueles embrulhos,como se eu pudesse marcá-los,tê-los só pra mim...
Meus olhos hoje estão marcados,estão centrados em um só,como se ele fosse hoje meu pacote,meu presente favorito...
Aprendi a não ter mais favoritos,e que assim como as bonecas envelhecem e perdem a maquiagem,(as minhas perdiam...) as pessoas também vão perder a beleza,a elegância que demonstraram no primeiro dia.Elas vão te fazer chorar,esfregar na sua cara que você agora é uma adulta,que deve agir,se vestir,sentar,falar como uma,mas no final dessa conversa,você vai se sentir uma criança assustada,cheia de móveis e paredes vazias e coloridas a sua volta...
O cabelo não é mais aquele colorido que se via,não há tatuagens e alguns sonhos,algumas aventuras foram trocadas por provas e dinheiro...
Já não é mais criança!Seria bobagem comparar seu choro de briga com choro de manha...
Ainda é adolescente!É ambiciosa,teimosa e já sabe pensar sozinha...
Seria mulher ou menina?Tenho certeza que se ninguém reparar a fundo,dirá que ela está a caminho,que já mudou desde o tempo da “Camila”,da Joice,e de todas as criancices que fazia...
Acho que sempre será uma menina.Uma menina mulher!
Clichê,eu sei!Mas nada melhor que recordar,que não deixar morrer aquela menina que ainda vê o mundo colorido,que sonha com o encantado,o perfeito...

Eu me mordo!

De acordo com a psicóloga Ayala Pines, ciúme é "a reação complexa a uma ameaça perceptível a uma relação valiosa ou à sua qualidade”Provoca o temor da perda e envolve sempre três ou mais pessoas, a pessoa que sente ciúmes - sujeito ativo do ciúme -, a pessoa de quem se sente ciúmes - sujeito passivo do ciúme - e a terceira ou terceiras pessoas que são o motivo dos ciúmes - pivô do ciúme.
Segundo a psicóloga clínica Mariagrazia Marini, esse sentimento apresenta caráter instintivo e natural, sendo também marcado pelo medo, real ou irreal, de se perder o amor da pessoa amada. O ciúme está relacionado com a falta de confiança no outro e/ou em si próprio e, quando é exagerado, pode tornar-se patológico e transformar-se em uma obsessão.
A explicação psicológica do ciúme pode ser uma persistência de mecanismos psicológicos infantis, como o apego aos pais que aparece por volta do primeiro ano de vida ou como consequência do Complexo de Édipo não resolvido; entre os quatro e seis anos de idade, a criança se identifica com o progenitor do mesmo sexo e simultaneamente tem ciúmes dele pela atracção que ele exerce sobre o outro membro do casal; já na idade adulta, essas frustrações podem reaparecer sob a forma de uma possessividade em relação ao parceiro, ou mesmo uma paranóia.
Nesse tipo de paranóia, a pessoa está convencida, sem motivo justo ou evidente, da infidelidade do parceiro e passa a procurar “evidências” da traição. Nas formas mais exacerbadas, o ciumento passa a exigir do outro coisas que limitam a liberdade deste.
Algumas teorias consideram que os casos mais graves podem ser curados através da psicoterapia que passa por um reforço da auto-estima e da valorização da auto-imagem. Porém várias teorias criticam a visão psicanalítica tradicional (exemplo:esquizoanálise).
Outros casos mais leves podem ser tratados através da ajuda do parceiro, estabelecendo-se um diálogo franco e aberto de encontro, com a reflexão sobre o que sentem um pelo outro e sobre tudo o que possa levar a uma melhoria da relação, para que esse aspecto não se torne limitador e perturbador.