1,2,3 Promessas de ano Novo!

Tá,pra que essa onde de 'Ano novo,vida nova e tudo novo?!'
Colé gente,é mais um ano,como no ano passado e como o ano que vem!
Acho que essa onda de fazer promessa,começar dieta e todas aquelas coisas que todos dizem fazer a partir do dia 01 de janeiro,é tudo balela!
Ora,se queria mesmo,pra que esperar 365 dias para criar vergonha na cara?!
O que o ano novo tem de tão especial assim pro povo se chocar e prometer de tudo?!
Acho que é medo do juízo final...

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Lista escondida da Zoka para 2010

-Ir bem na faculdade;
-Fazer novos amigos
-Emagrecer
-Deixar o cabel crescer...
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Ora,não disse que não tinha meus desejos e iniciativas para 2010.
Afinal,sou como todos os brasileiros que não desistem nunca e que botam uma fézinha nessa onda de 'recomeçar'.(patriotismô-mô)
Afinal,querendo ou não É um ano novo diferente de como foi o ano passado e provavelmente diferente do ano que vem.
Mas até lá,espero criar espectativas e fazer muitas promessas que eu possa cumprir ao longo do ano,sem perder tempo e deixar pro ano que vem!
=)

É isso!
FELIZ ANO NOVO PRA NINGUÉM!

3 Anos Com Você!

Acho que se me perguntassem um dia o que é o amor,como ele acontece,e o que ele faz com a gente,eu não saberia,nem gostaria de explicar.
Para cada um acontece de um jeito diferente,só vivendo,só estando em um amor para saber como realmente é!
As vezes você pode até estar em um e achar que já viveu de tudo,que já viu o seu melhor e o seu pior com alguém.
Talvez você tenha só se apaixonada.
Talvez você nunca ame alguém além do seu um umbiguinho...
Enfim,não importa!
O Mú pra mim,é exatamente essa foto.Momentos em que estamos cercados de gente,conhecidos ou não,que enchem ou não,que querem nosso bem ou não.Nós conseguimos nos olhar bem fundo nos olhos,e sem dizer nada, ainda saber o que o outro pensa,o que somos um para o outro...
E por mais que milhões de dificuldades apareçam(e elas existem mesmo),nós nunca deixaremos de ser assim,um casal fora do comum!
Eu te amo muito Murillo.E saber que um dia eu acordarei bem cedinho pela manhã podendo te dizer isso nos olhos me enche de alegria!
Você é especial pra mim,muito!
Obrigada por todos os instantes que tivemos,por toda essa nossa história que não deixa de ser digna de virar um livro nosso,só nosso!
Eu estou aqui com você,e do seu lado eu não saio nunca!(Já é hora de perceberem...)
Amo você!
beijos
Stephanie.

E no Natal...

O Natal foi mais um ano,mais uma vez repleto de coisas bem superagradaveis!
O dia 24,acho que nem merece muuuita ênfase,porque não foi um dia tão legal assim.O que salvou,foi ver o muzinho bem rapidinho e já ir embora...
Mas hoje foi um dia bem legal,de verdade!
Acordei bem cedinho e já vim pra casaesperar o Muri chegar.
Ele chegou e tivemos uma conversa bem 'down',mas logo ficamos bem,bem pertinhos.
No decorrer do dia foi assim,comi pra caramba (uva),joguei truquinho,e blábláblá!
Fiquei feliz!
Ganhei um cobertor LINDO de zebrinha e tive uma declaração perfeita dele pra mim.
O que fez o finzinho do dia valer bem mais a pena do que qualquer utra coisa!
Te amo demais Mú,mais um natal juntos,mais um ano,maisum pedacinho da nossa vida.
Te amo!

Definitivamente,aqui estou eu!

UMA PRINCESINHA QUE ACABOU DE PASSAR NO VESTIBULAR!!!




Aaaah,a sensação é a melhor possível!
Acho que não há nada que eu consiga dizer aqui para que qualquer pessoa entenda o quão FODA é ver seu nomezão numa lista de 1° chamada!
Puxa vida,mais um sonho meu se realizando,mais uma conquista que eu consegui!
Só tenho a agradecer,só mesmo!
Puxa vida,estou radiantes!
É como se um filminho da minha vida passasse rapidamente em flashs me lembrando doa caminho todo qu eu tive até aqui!
PUTA MERDA,PASSEI BANDO DE BIXAS!
=)

Preste atenção!

Agora é minha vez de jogar!
Um,dois,três!É minha vez!
Eu dito as regras e você obedece se tiver juízo.
Ganha no final quem sair mais despedaçado,quem conseguir gritar mais e atingir o outro num menor espaço de tempo.
Ganha aquele que fizer de tudo para ganhar,quem realmente estiver num jogo sujo como o que eu estou propondo.
Não vale ser carinhoso,nem escutar o que quer que seja.
Distorça as coisas e se coloque num lugar de prioridade bem acima da pessoa;quanto mais você demonstrar que está acima da pessoa,mais pisada e derrotada ela estará.
Ponto pra você!
Em momento algum se coloque no lugar dela,nem a tente fazer entender os SEUS motivos que são somente seus.
Quanto menos seu adversário entender,melhor pra você.É sinal de que vocês não estão mais se ouvindo e que a coisa está realmente quente.
Ganha mais quem sair extremamente estraçalhado da briga.
Ganha quem conseguir dormir e falar coisas boas no dia seguinte.
Ganha quem ama mais.
Ganha quem compete,quem entra pra ganhar mesmo.
Ganha quem não atender,quem for o mais forte.
Ganha,ganha e ganha aquele que for o melhor e ponto!
Sem discussão,sem briga,sem abaixar a cabeça,sem se despedaçar...

Amanhã é o GRANDE DIA!!!

E ai,passei ou não?!
Tá,não estava tão ansiosa,e acho que deixei de rezar um pouquinho,mas quero sim passar,quero ver meu nome e o nome dele LÁ.
Entrei no site agora pro precaução e o friosinho bateu...
Estou empolgada e tomara que tudo dê certo,estou feliz!

E pela vitrine...

Olhei você como se fosse uma criança olhando um brinquedo mágico,o presente dos sonhos.
Quis entrar e 'te comprar',quis que você olhasse em sinal de resposta,mas não foi assim.
Você estava lá,dobrando peças de roupas com o olhar meio vazio e quase sem expressão.Uma loira qualquer te perguntou qualquer coisa,e você respondeu que não,e ela falou alguma coisa em seu ouvido e vocês riram juntos.
Fiquei ali durante alguns minutos,e fui abordada!O garoto não entendeu minha ironia,nem percebeu que não estava olhando para aquela saia horrorosa.Olhava você,e tão somente você!
Parecia que uma luz saia de meus olhos enquanto te observava em silêncio,despistando-me dos outros garotos que pouco me importavam.
Por um segundo muito ingrato fui puxada pelo braço e arrancada antes que você pudesse me ver,antes que acenasse para mim ou largasse tudo e viesse para casa comigo,para meus braços,para o seu lugar.
Depois disso,acho que a noite não tem mais sentido,não tem mais brilho e emoção nenhuma!
Não tenho você,que é o que mais quero em toda minha vida.
Aaah como eu queria te ligar e sair correndo e te encontrar em qualquer lugar...
Como eu queria passar o mais depressa possível na frente de uma igreja e me casar com você.
Aaah como te quero,como te quero...
__
Por um dia sem tempo,sem horário,sem regras e totalmente com você.
Te amo.

Por conta própria!

Como essa semana foi um saco!
percebi que se algum dia terminasse com você,deixaria qualquer fuck orgulho de lado e correria para você,só pra ouvir sua voz,só pra ter seu corpo junto ao meu.
Você é meu caos e meu porto mais seguro,é minha vida e é a minha melhor parte.Acho que se tivesse criado você,não precisaria fazer mais nada em tooooda minha vida.
Estou satisfeita!
___
Não fiz nada de novo,e parece que quanto mais velha vou ficando,menos tenho a fazer nas férias!
'Cansei' de dormir e acordar depois que a manhã foi embora...Ainda estou cansada,mas é cansaço de tanto dormir.
Ontem,para variar estava no tédio!
E fiquei pesquisando milhares de coisas na internet das quais me interesso muito.
Fui até Portugal e voltei num instantesinho.
Vi colocações,e achei muitas pessoas,no entanto,uma só!
Fiquei com medo de que me descobrissem,mas sou curiosa demais e não resisti.
Acho que não descobri nada a mais.Li,e isso me fez bem.Descobri que sem querer,somos parecidos e que se ele tivesse bondade no coração,muita coisa poderia dar certo,principalmente pro meu lado.
___
Final de ano rola uma nostalgia meio chata não?!
Acho que até tento gostar por completo dessa data,mas não consigo,não sei o porque!
Esse ano em especial,estou mais desanimada que o normal.Acho que é a situação aqui em casa,as dúvidas de faculdade e a saudade da minha camera.Puxa vida,minha camera!nem me conformo que eu a perdi,ou que roubaram brutalmente minha companheira de fotografia.Enfim,um dia de Grinch não ia ser nada mal,nada mesmo.
___
Terminado o post deprê...
Percebi que afoguei a maioria das pessoas que conviviam ao meu redor.Não me sinto mal por estar sozinha,No MEU jeito de ver,elas estavam erradas e afogá-las foi um favor para ambas as partes.
Poxa,briso demais postando aqui.

...

O que sempre fica depois de tudo é a dor que além de ser insuportável,se torna cada vez mais inevitável!
Onde aprendemos a gritar e a nos tratarmos tão mal como estamos fazendo?
Parece que os sonhos logo desaparecem e o pior sempre fica.
Fica a magoa,a falta de esperança,a tristeza e diversas dúvidas que não acabaram com o passar da noite...
Alias,a noite valerá mesmo a pena?!
Acho que não queria mais nada,só ouvir sua voz e estar com o espirito limpo,sem preocupações nem magoas nenhuma.
Você em tão pouco tempo aprendeu a me odiar e no final das contas perdemos os dois.Claro que eu perco mais,bem mais.Mas deixemos mais essa para um próximo dia,onde mais uma vez eu ficarei sozinha como estou,como mereço estar...

Programa de Gordinha Tensa

O dia era pra ter sido bem atarefado,e sinceramnete era pra eu ter feito TUDO que eu planejei fazer ontem.Mas não!Me entreguei de vez ao P.G.T
Devia ter feito esse dia valer a pena e não ficar me lamentando por ai.
Tá!Eu sabia disso e 'decidi' passar o dia inteiro reclamando e fazendo a idiota!
meu tamanho,minha cara,meu jeito,meus caminhos,minhas decisões,minhas pernas,minha pele,meu cabelo sujo e todo aquele sentimento de 'Big Vadia' que fica quando os pensamentos vem e ficam,literalmente.
Odeio estar assim.
Odeio sdentir o que sinto e odeio não ter coragem de fazer as coisas que eu quero valer a pena...
Aqui estou eu!
Um objeto,uma sentimental,uma nada,e uma sujinha...
Não queria ser sentimental.
Não queria ter isso tudo de perna.
Não queria,não queria!
Dizem que cetas coisas,certos aprendisados vem com o tempo.Mas estou quase nos dezoito e acho que não aprendi quase nada.
Estou estagnada,olhando de qualquer ponto as pessoas andando e me deixando para trás com palavras que deveriam valer para todos os dias,e fazer sentido principalemte para mim.
Desaprendi a enchugar minhas próprias lágrimas.
Aprendi a ser sentimentalmente dependente de uma pessoa e acho que não queria isso,não pra mim,não desse jeito...
Enfim,estou me sentindo a vadiasinha do século e não há com o que se preocupar,pelo menos é o que pensam...

Aqui estou eu.

Uma princesinha recém chegada do vestibular!
Olha,o dia de ontem (sábado 12/12) foi uma viajem e tanto para chegar no Centro Universitário SENAC.
Rodamos cerca de 50 km e quase que nem chegamos.
Entramos em várias Avenidas,vimos diversas vezes a mesma ponte e nada de PORRA NENHUMA que estava no mapa.
Sinceramente foi broxante a beça.
Mas enfim chegamos!
De inicio,nem reparei nos lugares,quase não ouvia ninguém e não queria saber de nada.
De 1:36 o relógio pra mim parecia que já eram 2:30 e eu já havia perdido a prova.O desespero foi inevitável,junto com a ansiedade e a vontade de fazer tudo LOGO.
Fui pra sala e ninguém,pelo menos ao meu lado ia fazer hotelaria.Observei e vergonhosamente levantei para pegar as minhas folhas.
Dando muita ênfase a cadeira terrível em que eu estava sentada...
A prova começou com 35 minutos de atraso,e quando recebi a folha,fiquei em choque!
Logo as primeiras questões eram sobre a maldita matemática e física.Esqueci TUDO meu,tudo.
Enfim terminei e fui fazer a redação : “E nossas crianças,como ficarão?!”
Fui extremamente política e filosófica.Deve estar engraçada.
Terminando o choque,me encontrei com meu namorado NERD que disse que a prova tava fácil! (mi-mi-mi!)
Saímos de lá virados de fome,e quase que o caminho pra casa foi tensão também.
Bom,chegamos em casa,comemos uma miserável pizzinha e ficamos de boa.
O dia foi tenso,cheio de pegadinhas e tiradas da vida.
E no final constatei que talvez relembre um tempinho atrás...
O resultado oficial sai mesmo dia 23/12 e eu to súpeeer ansiosa pra saber o resultado e ter boas novas.
Já pensou?!
Eu,uma UNIVERSITÁRIA fazendo o que quero na facul que eu quero?!
Chega ser ovulante!
Enfim,aqui estou eu,uma princesinha escrevendo.E tomara Deus que eu seja uma Princesinha recém chegada na facul!Amei!

É amanhã!

Amnhã é o dia da minha vida!
Amanhã é dia de prestar vestibular no Senac para Hotelaria.
Não sabia se estava anciosa,mas estou!
Quero tanto passar e ser uma caloura que nem sei explicar ao certo o que estou sentindo.
É uma mistura de solidão,medo,felicidade,satisfação e muitos outros sentimentos que eu não saberia dar nome.
O nó no estomago é i-ne-vi-tá-vel,dá até vontade de chorar,uma tremedeira,um sei lá o que!
Estou com medo,e cheia de esperanças,sério!
Meu primeiro vestibular,minha primeira tentativa,um dos meus sonhos sendo realizado!
Que Deus abençoe a mim ao Muri e a todos os candidatos,e que nós possamos passar na faculdade e que esse seja só o inicio de muitos e muitos sonhos que nós vamos realizar!
Obrigada!
Amém!

Tô com vontade...

Acordar em plena segundona as 10:45 não tem preço,não mesmo!
É ÓTIMO acordar assim e só ter que arrumar a casa e lavar a louça...
Claro que eu gostaria e muito de estar trabalhando,mas acho que eu mereço esse tempinho de descanso,que não deixa de ser justo!
=)
Estou feliz por ter terminado o terceiro e não ser uma estudante do terceiro colegial,mas a ficha só vai cair mesmo quando eu entrar na net dia 23 e ter certeza que não só eu,mas ele também passou e que estamos juntos,em mais essa!
Vai ser como relembrar os tempos do Rui,só que estamos mais velhos e melhores.
Estou muito feliz e ancioserrima pra que tudo isso aconteça logo,e que dê tudo certo para nós dois,que nada fique entre a gente,nem a distancia...
Já começo o finalzinho de ano com planos para 2010,e pretendo realizá-los na medida que for possível...
Acho que essa sempre foi uma caractica minha;fazer planos para o futuro e sempre lembrardas coisas com muito carinho,mesmo que eu não mencione tudinho o que sinto.
Acho que sinto saudades da escola,mas nada será como ter a segundacarteirinha,nada!
Fico arrepiada só de abrir o manual do candidato.
*..*
Boa sorte,muita sorte!
E tranquilidade que TUDO dará certo!

TODAY WAS AWFUL!

Acho que não poderia ter sido diferente,sério!
Acordei cedo,e fui enfim para a escola,no ULTIMO dia de aula.O dia que deveria significar mais que dormir e comer pra mim.
O ultimo dia aula...
O ultimo dia de aula que foi normal.
Ri um pouco e confesso mesmo que a vontade era de abraçar 'todo mundo' e chorar como uma desvairada que não vai ver mais ninguém,que não vai ter lembranças e vai ser totalmente superficial dali em diante!
Não sou assim!
Feliz ou infelizmente sou sentimental,daquelas de chorar e ver graça em filminhos de quinta!
Não sou arrogante e as vezes me arrependo e muito por isso...
Queria ser como o Grinch,esse sim é um modelo legal de pessoa!Não ama ninguém,não está nem ai pra nada e mesmo assim tem lá seus fãs!
Claro,seria mais moderna e beberia um pouco mais,BEM mais!
Hoje o dia foi um saco,sério!
Eu tava um nojo e um nojo estou escrevendo isso aqui.
Não tenho muito o que escrever,só ressaltos do dia que são MUITO importantes:
1-Continuo gorda,e que o Sr dos quilhinhos lá em cima não deixe de olhar por mim,pelas minhas calças e pela minha boca;
2-Tomara que essa onda de malhar não acabe com o que eu gosto nele por dentro,e que principalmente ele pare com esses desejos 'musculais';
3-Ainda to desempregada,e aquela menininha fez questão de me lembrar isso HOJE,bem hoje enquanto eu estava no shopping,sem satisfazer meus desejos de compras;
4-Devorei 4 esfirras sem pensar,já pensando no lanchinho de amanhã com o povo;
5-To carente e me sentindo excessivamente largada,jogada as traças em me próprio castelo!Queria mesmo é por um saltão,ter dinheiro e um puta carro pra sair hoje e beber,relembrar como é doce o gostinho da menta descendo e descendo...(Acho que uma vadia não se sente tão solitária como eu...)
6-To um porre,to um nojo e queria que me mimassem de verdade!
7-To feia,to gorda,to carente,sou horrivel,não tenho emprego,não sei beber e acabarei a noite de sexta comemorando...
O que mesmo?!
Aaaah sim!Passei de ano,o ano letivo acabou e eu enfim sou uma FORMANDA 2009!
Um beijo as vadia de Ubatuba!
E não tentem voltar a vida bandida apenas com MEIA garrafa de licor!
This is it deer!

O Que Eu Também Não Entendo

Essa não é mais uma carta de amor
São pensamentos soltos traduzidos em palavras
Pra que você possa entender
O que eu também não entendo

Amar não é ter que ter sempre certeza
É aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém
É poder ser você mesmo e não precisar fingir
É tentar esquecer e não conseguir fugir, fugir

Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém é por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito mas com você eu posso ser
Até eu mesmo que você vai entender

Posso brincar de descobrir desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você eu tô tranquilo, tranquilo

Agora o que vamos fazer, eu também não sei
Afinal, será que amar é mesmo tudo?
Se isso não é amor, o que mais pode ser?
Estou aprendendo também


Feliz Dia 02.Hoje fazemos 11 meses de namoro e, apesardas brigas,dos gritos e da falta da faltade tolerancia de ambos,É um dia muito especial pra mim,mesmo que tudo um dia se acabe!
Amo você,independente da raiva momentanea.

Querido Diário Otário!

Acho digno ter memórias!
Não só do que aconteceu ontem,ou o que aconteceu mês passado,mas sim aquelas memórias que te trazem sorrisos e muita saudade.
Fui sem dúvida uma criança abençoada por Deus.
Tive uma infância LINDA,cheia de sonhos,de amor e de muita alegria.Como eu fui feliz na minha infância,como fui exatamente criança e respeitei o tempo brincando,dormindo,comendo e fazendo tudo na hora certa.
Se dissesse que alguma coisa foi injusta estaria mentindo!
Nunca me faltou nada,e é disso que eu tenho saudades;
Da terra lá do quintal,das Barbies,das panelinhas,do 1 real que virava 100,das companhias,das minhas aventas,das minhas saias,perucas,casinhas,bonecas,maquiagem,de fazer xixi na calça d tanto rir,da bala de banana,da simplicidade que eu tinha,dos sonhos,e até de mim mesma.
Se pudesse não voltaria para viver tudo de novo,porque tenho certeza que 'vivi direito'.Não fui malcriada e nem doce demais.Acho que isso sempre fez parte do meu gênio e de quem eu sou...
E hoje,logo pela manhã,olhando fotos de 14 anos atrás,eu vejo que ainda sou feliz,mesmo com toda infelicidade que existe por ai e que me consome.Mesmo com toda correria e falta de sonhos...
Ontem eram bonecas,hoje é um namorado e amanhã serão filhas.Filhas lindas que eu terei pro resto da minha vida,enquanto eu funcionar e estiver bem.
O que eu seria sem memórias,sem meus sonhos e planos?!
Ainda bem que eu tenho esse dom,e que ainda continuo sendo uma pessoa extremamente abençoada por Deus.
Obrigada por tudo,obrigada pela minha vida,por tudo que vivi e pelas MINHAS MEMÓRIAS!

...E isso realmente não importa a ninguém mas,
algum vazio está me consumindo!
As lágrimas estão rolando e tudo parece tão ao contrário...
Queria ouvir sua voz,
Queria ter certeza,e principalemnte não acordar sozinha e me ver desesperada depois de cada noite longa...

Não tinha roteiro;
Não tinha um cenário cinematográfico;
Não tinha espaço;
Não tinha silêncio,nem o que eu realmente queria,
Mas fiz um filme,um filme meu!
Gostaria que você dissesse tudo que eu pensava,tudo que eu queria.
Não éramos atores,mas me senti a protagonista,e você meu principezinho,ali pra mim e ninguém mais...
Ouvi ao longe gritando “Ação!”,mas não era de verdade,porque não estávamos ali de verdade nem por acaso.
Eu ainda não sei descrever tudo que aconteceu entre nós e nem intensificar cada momento.Acho que ao fundo não sei diferenciar o real do irreal,não sei separar você de mim,nem todas as febres de sanidades possíveis que terei...
Todo mundo andava e eu parada esperando a palavra certa.Mas algo que fosse inteiramente seu,não frases de um filme,nem algo que eu realmente quisesse que você me dissesse.
Somos dois humanos e creio que diferente não deve ser.Mas esse amor me consome a fio,como se a cada dia quisesse mais de mim,sem querer que eu espere nada em troca.
Não sei o que é...
Não sei se quero ficar sozinha,beber e “chorar as pitangas”.
Estou mais confusa do que nunca!
Acho que tudo seria mais fácil se eu fosse a figurante,ou qualquer coisa que o valha...
Não sei!









FELIZ DIA 28, você me confunde e me embriaga e eu te amo!

Sendo elas gordinhas...

Claro,que não é de verdade,é só fotoshop pra 'enfofar' as nossas queridas!
(Mas fala sério,se toda gordinha fosse 'fina' e elegante assim,dava até gosto!E aquele ~enfase na Amy,que mesmo 'cheinha' ficaria LIN-DA!)

Vontade de te acordar sem ter o porque.
Te olhar nos olhos e fazer aquelas brincadeiras sem graça que 'acabam com o dia'.
Acabo mais uma vez por sentir o cheiro do seu perfume na minha pele,e me pergunto o porque.
Que saudades...
Não é nada físico e nem teria porque ser.
estou com saudades dos seus olhos,do seu abraço,da sua voz e de todo o romantismo que se camufla indevidamente em algum lugar.
Queria você desamarrando meu cabelo,e apostando qualquer coisa no TRUCO para que ficassemos juntos,para sempre!
Não quero que demore muito e,todos sabemos que eu não sei esperar,mas eu quero logo aquela sua casinha,com as suas regrinhas e aquela caminha boa com 'Do me Good' tocando.
Eu quero você,sempre você!
E por mais que eu durma sozinha,o pensamento e o corpo estão sempre em você,onde quer que você vá!

(Eu queria te dizer tudo isso sem chorar,mas não dá!Eu te amo MUITO e que você nunca duvide disso!)

I’m a substitute person.

Go up the stairs and tried to make as much noise as possible to wake you.
Of course, not getting any success, but I confess I was pretty surprising, you there, sleeping with all those expressions ...
I smiled as I dressed, and inadvertently took a picture imaginary .For save, if that moment did not last long. (It was late, my flight departed at a time ...)
You were so beautiful, so full of problems and conflicts, so funny, could not have been different.
You were going through a turmoil, and I watched everything, from the begin .I wanted to help you, because I knew you were strong, and more sensitive than proved to be.
The death of your father was only a pretext for the fate we met and got together soon ...
But you do not wake up, says nothing and not follow me away when I most want to be with you ...
What's wrong?!
Is it something I said or did you?!
I do not know ...
I think the 'Person substitute' in me is transparent and ending with what I am really, what I really ...
Already waited too long!
I'm patient, but stay here is depressing me, (I think you have a funeral to go to more this weekend).
I don’t know how long it will last, and probably I will not think of a better final to give us ...
Creativity has never been my specialty, but well I tried!
I promise not to think about all those horrible faces and voices that haunted me until now, until I make this farewell.
You know where to find me, I will be with the same clothes ever and hopeful to know that you left everything because love me ...
___________
'Tudo acontece em Elizabethtown'

Love's Not A Competition...

I won't be the one to disappoint you anymore,
I know, I've said all this and that you've heard
It all before,
The trick is getting you to think that all this was your idea.
And that this was everything you've ever wanted out of here,

Love's not a competition but I'm winning.

I'm not sure what's truly altruistic anymore,
'Cause every good thing that I do is listed and you're keeping score,

Love's not a competition but I'm winning
Love's not a competition but I'm winning
At least I thought I was but there's no way of knowing,
At least I thought I was but there's no way of knowing,
You know what it's like when you're new to the game but I'm not,
I won't be the one to disappoint you,
I won't be the one to disappoint you anymore
(Love's not a competition but I'm winning)
I won't be the one to disappoint you anymore
(Love's not a competition but I'm winning)
I won't be the one to disappoint you anymore
I won't be the one to disappoint you anymore

Chorei sem parar,e nunca,em toda minha vida desejei ter um casulo como eu quis ter ontem.
Meus olhos e narinas estavam dilatados,o coração batia lentamente,e a garganta chegou a falhar depois de um grito ou dois.
O corpo parecia que não tinha mais alma,estava pesado,porém com uma leveza sem explicação.
Me senti sozinha,desabrigada e totalmente desprotegida.
Tive medo do que poderia fazer se a encontrasse um dia,ou se acontecesse de novo.Pensei nas milhares de coisas que minha mãe disse e quis morrer,quis acabar com você!
Se era superior,uma inferioridade qualquer apagara tudo que eu tinha ou era.
Não quero e nem pedi mais nada,só uma noite tranqüila de sono...
Tudo para acordar e ainda viver um pesadelo na terra!
Não sei se destaco os acontecimentos como ‘pura imbecilidade’,ou qualquer outra coisa.
Ri no ponto de ônibus,mas fiquei imensamente triste ao pensar nas coisas que poderiam estar acontecendo atrás daqueles muros enormes...
Vim para casa e NADA está bem,nada.
Queria não ter uma música e nada que me trouxesse lembranças!
Acho que merecia um rim!
Um rim no lugar do coração,do pulmão,das veias de tudo.
“Estou chateada,vou mijar na sua cara!”

Quatro a mesa.

Sentaríamos numa mesa quadrada,grande de vidro que possivelmente ficaria em uma das salas daquela casa.Cada qual com seu respectivo parceiro,porém na ordem certa,na qual os sexos ficariam frente a frente.
Tomaríamos um vinho caríssimo,e apreciaríamos uma comida feita por mim,até lá,Chef de Cozinha de um restaurante importantíssimo!
Falaríamos de seus pets,seus pacientes,suas construções,meus hospedes e riríamos com as mais diversas situações que nos encontrará no dia a dia.
O jantar vai acabar,e ela vai me ajudar na cozinha enquanto eles assistem a uma partida internacional e bebem um uísque qualquer...
Na cozinha,iremos falar sobre eles e dos nossos desejos e frustrações enquanto mulheres,hora no trabalho,hora na nossa vida sexual...
Tomaremos juntas um licor bem docinho e lembraremos dos tempos de menina na escola,quando achávamos que os 30 estaria longe de nós,que o casamento nunca aconteceria,que a conclusão na “facul” seria impossível de acontecer,e até quem sabe...
“Oh,um bebe ai dentro!”
Tudo vai ser maravilhoso então quando na mesma noite,eu receber um pedido de casamento com um lindo anel dentro de uma bolsa e um perfume direto de Paris...
Aaaah!Vamos nos deitar e aproveitar a maturidade!
Você vai estar bem mais que um tipão!
Com leves linhas ao redor dos olhos e da boca...
Com pernas,braços e barriga bem torneada e firminha...
Huuum,chego pensar no apetite que dará de madrugada,quando cansarmos...
Eu vou deitar,e dormir ao seu lado!
Mas sem perceber que no dia seguinte acordarei sozinha,com 17 anos nas costas,muitos desejos,muitos sonhos e aquele apetite voraz,que só aumentará cada vez mais conforme os anos passarem...

Quem vai dizer que não?

Quem além de mim poderá dizer o quanto seus olhos brilham e se enchem d’água mesmo que discretos,quase imperceptíveis?
Ninguém além de mim guardará seus sorrisos,suas vontades,seus desejos,seus sonhos,sua alegria e sua tristeza,por pior que seja.
Acho que prometi ser a melhor,e de vez em quando deixo minha aureola de lado e viro algo inexplicável, algo que nem eu sabia que era...
Peco e brigo com você,mas é seu nome que chamo em noites de pura tensão,naquelas que nem um toque,mesmo que com a imaginação em você resolveria tamanho aflito...
Eu cuspo pro alto,e digo ‘Que se dane!’,mas sei que não quero isso,pois se perco você morro de vez.
Você é uma metade e um inteiro,o tudo e o nada,o certo e o duvidoso.
Mas quem além de mim estará por e com você aonde quer que seja?!
As coisas não são fáceis,mas você está aqui,sei disso.
Quando você me Poe no colo,me abraça e me diz que vai ficar tudo bem,mesmo no meio de um monte de carros,pessoas,fumaça,você,só você faz o tempo parar,faz uma música do outro lado da avenida virar trilha sonora.
Estão me pergunto;’Por que não,se será ele quem guardará meu beijo para sempre?!’
Fecho os olhos e sempre você,nunca outra pessoa.
E porque não haveria de ser?!Amo você,e somente nós saberemos guardar esse sentimento,seja com palavras ou gestos,você sempre saberá meu caminho,como eu nunca esquecerei do seu...

Você faz tudo errado quando quer fazer certo.
Acaba pecando em detalhes mínimos e me fazendo chorar seja a hora que for.
Acha que eu ainda sou criança e que em contentarei com uma,ou duas promessas...
Me magôo com você,mas a maioria do tempo desejo ver o seu sorriso e pensar que você não fez mais isso,pelo menos não de novo...
Acho que já tentei te esquecer milhares de vezes e ver se crio aquela vergonha na cara e cresço de verdade,cresço e viro mulher!
Pois se virasse mulher você teria medo de mim,ou me libertaria de vez...
Não serei hipócrita e direi que não sou feliz ao seu lado e com você,é que em dias assim,em que você pisa e me quebra,eu fico pensando em como está o tempo lá longe,lá na Califórnia que seja,só pra não estar aqui,pra dar um tempo...
Acho que você não tem noção do quanto certas coisas me dói por dentro e por fora.
Odeio quando você tenta concertar algumas coisas com palavras achadas no Google.
E odeio mais ainda meu jeito idiota de sempre cair nisso tudo.
Não sei!Acho que não sou o bastante,e tão pouco serei até o dia em que você realmente se enjoar de mim e der o golpe final.
A piscina não adiantou e festa nenhuma a noite também não mudará nada.
Acho que queria estar no Caribe com ela,bebendo e conversando sobre desilusões amorosas.Amy sim me entenderia...

Criando anticorpos!

Não é difícil eu me apegar a você,não mesmo!
Adoro seu jeito de iniciante,e, as nossas diferenças até então são lindas e maravilhosas!
Nossa convivência é boa.Podemos sair de vez em quando,trocar recados e telefonemas de looonga duração!
Quando você,ou eu ficamos tristes,podemos logo contar com um colinho amigo e certeiro.
Provavelmente vamos chorar,e depois rir do que aconteceu,e fazer planos de irmos morar longe e juntas.Você sabe,para esquecer e deixar aqueles que possam vir a nos incomodar.
Não vai demorar muito,e “here we go!” Seremos as MELHORES do quarteirão,da cidade,dos fotologs!Cúmplices, irmãs,primas,até mesmo um casal se duvidar,mas seremos as melhores,isso ninguém poderá negar!
Mas até que...
Até que um dia,por motivo qualquer,(porque viramos motivo qualquer),iremos discutir e alguns defeitos,algumas coisas virão à tona...
Iremos nos magoar,mas nada que possamos esquecer,certo?(Errado!)
Logo,nossas diferenças se tornaram defeitos,você,por qualquer motivo (porque agora viramos “qualquer”...) não achará mais graça nas minhas piadas,e eu provavelmente correrei atrás de você mais umas duas ou três vezes até me cansar,até criar anticorpos!
Ora caro leitor,(se é que existe algum) sejamos sinceros conosco mesmos e vejamos que é a mais pura verdade...
Sempre amei meus amigos e por sorte amo-os até hoje.Não pelos cretinos sem coração que eles se tornaram,mas pelas fotos,pelas lembranças,pelo que EU deixei ficar de bom,Sem nunca esquecer seus nomes,claro!
Não vou ser hipócrita e dizer que não preciso,nem gosto de gente ao meu redor.
Amo uma bagunça e às vezes,quanto mais gente melhor!E mesmo sabendo que elas vão me magoar,e se tornarem putos e vadiazinhas de quinta depois,eu vou me entregar e esperar que o melhor sempre aconteça,sempre!
Não se trata de bom gênio ou mau gênio,somos amigos,e essas coisas acontecem!

Naquela canção que só a gente cabe...

Poxa Mú,poxa Mú!
Eu ainda não sei te dizer,nem demonstrar o quanto eu AMO você,e o quanto sou grata por tudo que você faz por mim...
Não se trata de agradecer como se fosse um favor,e sim pelo carinho,pelo amor que eu tenho por você!
Tudo que passamos é sempre tão intenso e valioso que eu jamais saberia explicar com simples palavras,num simples blog.
Você é a melhor pessoa que eu tenho na minha vida e aquela que me dá segurança,prazer,amor,alegria de viver.Você me dá esperança e calma quando a situação ta terrível,até mesmo quando infelizmente discutimos.
Você é muito mais que um namorado que se possa pedir a Deus,é um anjo daqueles loirinhos,com olho verde e asa.Você por sorte é meu,e eu espero que isso ninguém tire de mim.
Eu estou muito orgulhosa por você ter conseguido trabalho iniciar um passo novo que vai te ajudar em muitas coisas,não só financeiramente,mas como pessoa,como menino/homem mesmo.
Eu estou muito feliz,porque a cada dia,me imagino a daqui uns 10 anos te dando suspiros,te dando café na cama,te dando uma vida de casados,uma vida só nossa,num mundo que,enquanto estivermos ali dentro de casa,será nosso e ninguém,ninguém tirará isso da gente pode apostar!
Confesso que estou com o coraçãozinho meio partido porque “perderemos” muitas coisas nas quais estamos habituados a ter sempre...
Mas eu quero que você saiba que trabalho nenhum pode acabar com o amor que eu sinto por você.
Distancia, falta de tempo nenhuma derruba,nem destrói o que temos.
Vai ser muito difícil para os dois,mas eu acho que temos que ver que esse “sacrifício” nos dará uma vida cheia de sucessos e felicidades.
Eu AMO você Mú,mais que o céu e a terra,mais que comer,dormir,ficar de boa,mais que qualquer coisa.
Carregue sempre isso com você,e tenha sempre certeza de que onde você estiver,mesmo que seja difícil você falar comigo,eu estarei sempre,com o pensamento em você,eu nunca vou te deixar!
Um beijo Mú,obrigada por tudo!
Feliz 10 meses de namoro!

Bom dia patinho feio e 'olheirudo'!

Puxa vida!
Como se já não me bastasse os complexos todos que tenho com o meu corpo,'achei' mais uma coisa pra querer definitivamente me esconder e não sair nunca mais de casa!
=|
Estou com poças de olheiras,daquelas bem pretas e feias sabe?!Tá difícil se livrar.
Não consigo creme,nem corretivo nenhum que as faça desaparecer...
O único mini jeito,é passar corretivo e muita,muita base em cima pra dar aquela disfarçadinha,e mesmo assim,se encostar numa roupa branca ou clara,deixo 'minha pele' nela...
Bom,falando de mais coisas,ainda encontramos minha SUPER bança que a cada dia alcança seu ápice e fica maior!
Fala sério!
Terei que passar literalmente a minha ‘vida madura’ numa mesa de cirurgia pra reparar TUUUUUDO ISSO!
Broxei,e to triste!
Definitivamente vou por um saco de pão no meu rosto e cobrir meu corpo com uma turga,daquelas bem calorentas.Ponto,mereço sofrer!

Mais ainda assim...

Nossa!
Achei que nunca fosse chegar nesse estágio de saudades que estou sentindo.Desde o 1° ano eu queria acabar logo os estudos e estar no SENAC, mas agora bateu uma saudadesinha,uma coisa difícil de se explicar...
Daqui 4 sextas-feiras estaremos longe da escola e começando uma vida de “gente grande” com trabalho e menos ar,cada vez menos.
Hoje tirando fotos “temáticas” na escola eu senti bem isso,e em alguns instantes,percebi que meu sorriso não estava sendo sincero.
Puxa,sou uma jovem-velha mesmo e adoro lembrar do passado,de como as coisas eram e de como eu achava que TUDO sempre seria tudo,e o pior,pra sempre!
Acho que todos que foram,perderam aquela inocência gostosa de que se tem em estar junto,fazer junto,pensar junto e no ambiente da escola,estudar juntos.
Estou sentindo falta de todo mundo,e até mesmo dos ingratos que passaram e não deram “thau”.(Sabe aqueles que saem do nada?!É bem assim)
E já estou com saudades dos que estão comigo,de não ter passado mais tempo junto,nem de ter conhecido antes...
Estou feliz por enfim nos formarmos,mas é que está estranho pra mim,(e eu que achei que novembro seria um mês de fogos de artifício...)
Enfim,desabafei rapidinho meus sentimentos de final de ano.
Odeio despedidas,mas é hora de começar a escrevê-las:
“It Was A Pleasure To Meet You!
To Whom And For Who’s Gonna Stay!”

Desde já...

Não precisa,nem vai fazer sentido algum!
Então pare de ler agora mesmo!
Não é um post;
Não é vontade;
Não é novidade;
Não é fofoca;
Não é saudade e talvez sentimento nenhum!
É pensamento,são palavras que eu "inventei" no meio do caminho enquanto vinha pra casa.
Vim digerindo e regurgitando algumas das coisas que me aconteceram ao longo desse ano,que láa no inicinho,eu prometi ser Ô ano...
Que ano?!
De quem?!
Pra que?!
Quem fica?!
Quem vai?!
Onde está?!
Acho que tem algum sentimento sim,mas incerto no momento.
Vou dizer o que estou pensando,acho que fica mais fácil:
Queria tanto,tanto que nós nos falassemos e que as coisas dessem tão certo,tão certo!
Queria saber o porque que a distancia entre uma sala e outra acaba com uma amizade,ou até mesmo um simples "Oi" sem euforia alguma.
As pessoas são engraçadas,e eu devo ser mais ainda!
Acho que muita coisa não faz mais diferença,pelo menos não agora!
O fim de ano tá ai,muita coisa ainda vai acontecer,e eu ainda volto aqui pra fazer aquela "balança" de fim de ano.Onde você pesa os "prós" e os contras.
Beijos,to Putinha!

O dia foi um CÚ!
E por enquanto só isso já basta,ser e estar CÚ!

Ao Murillo,com amor!

Você é muito mais que uma frase.
Muito mais que uma canção,muito mais que um amigo,e muito mais que um simples namorado.
Você é o Bú,pelo menos o MEU Bú e eu não me canso de dizer isso pra ninguém,nem me cansarei de lutar até o fim por você.(Não que eu ache que teremos um fim,isso nunca,mas é para as 'colegas'saberem que eu faço e morro por você.)
Você é digno de tudo,mesmo quando me irrita com as suas atrapalhadas de horários e más explicações que dá.
Por você Bú,eu sou capaz de cometer loucuras,daquelas de perder a cabeça só pra te ver feliz,só pra te ter comigo.E você pode apostar o que quiser,até sua vida que eu te farei feliz,não importa o que eu tenha que fazer para isso acontecer.
Eu Amo você e como já disse,isso já me basta por inteira!
Bom,a você meus parabéns,minha vida e tudo,tudo meu Bú,te amo!
_____
P.S.
Como sempre o texto tá cafona e cretino,mas é que eu to com sono,e também que importa?!É pra ele ler e entender de uma vez por todas que "tipão" nenhum toma o lugar dele!

0800-VADIA!

Deus do Céu!
A uns bons minutos atrás,esse post seria bem dramático e bláblá.
Mas agora que 'descobri' to bege,e ao mesmo tempo com invjinha...
Puts,eu aqui me preocupando com minhas perninhas grossas num vestidinho de onça,e você com apetrechos e fetiches do lado de fora?!SA-FA-DAS!Todas nós!
Pena que não nos falamos,pois poderíamos fazer um troca-troca!(hãhã)
Já imaginava seu lado pervo,mas depois dessa revelação,não posso esperar mais nada de você,só uma ligação..
-Alô,é do 0800-vadia?!
Dando ênfase máster a minha fase BIXINHA,a minha curiosidade,ansiedade,e a tooodas nós que receberemos uma ligação,até mesmo por engano!

Ser,usar Ou não ser,usar?!

Tá!
Quem foi que ditou que TEM que ser de um jeito e pronto?!
Elas na TV mostram o oposto do que sou.
E as vezes eu apenas sou uma telespectadora e mais nada!
Mas hoje,excepcionalmente hoje,me senti mal...
Estou com dúvidas,triste e o pior;não estou me aceitando!
Acho que coloquei isso dentro e fora de mim.
Conclusão?!
Não consigo usar regatas,nem o tão sonhado tomara-que-caia...
Estou triste.E juro que se pudesse faria algo para acabar com isso,mas de agora não dá.
Não sei.Tantas pessoas tem esse mesmo problema e vivem "livres".Porque comigo não pode ser assim?
Medo de ser tachada?!
De repararem demais e fazerem perguntas?!
Medo do eu EU vou achar?!

Termino esse post com uma certeza:continuo com camiseta de algodão,sem decote nem bracinhos de fora.

E nas preliminares...

Faltam 3 dias!
3 dias,esses que estão me matando tem um motivo especial,
o Aniversário Dele!
Tá,mais um ano que ele fica velho e mais charmoso,me dando mais trabalho e bláblá.
Mas é diferente ter 18 anos...
Acho que nunca fiquei assim anciosa com meus aniversários.Você é realmente especial!
Estou batalhando para que tudo fique o melhor,des do cartão,o presente,o almoço,a surpresa e o bolo.Bolo esse que já tem recheio e tudo!
To feliz!
E que quinta chegue logo,porque eu vou AMAR estar com você!
__
Mini ênfase a meu vestido que há de ficar deslumbrante,há de ser uma surpresa incrível para todos!

Passeio...

As pernas já não acompanhavam os passas,apenas faziam movimentos mandados pelo cérebro,que por sua vez tentava mandar incansáveis mensagens para o coração,para ele se render ou parar de vez!
No caminho de ida,foi necessário pegar dois ônibus,e mesmo assim os ônibus errados...
Parecia uma turista perdida,ou uma drogada desorientada.Um bicho do mato,que nunca tinha visto a “Cidade Grande”.Gostaria muito de estar de fora e ter me visto...
Pensei em ir aquele parque e entregar a alguma (todas) daquelas aranhas um pedacinho do meu corpo,só para que o veneno fosse letal,e acabasse com a visão turva e os pensamentos assombrosos.
Nada fiz!
Andei de estação em estação a procura de nada,a procura de qualquer droga barata,e qualquer bebidasinha que pudesse tomar para ter um alivio passageiro...
Se dissesse que não as achei estaria mentindo!Não tive é coragem nem disposição para as mesmas...
Um intervalo breve,e já percebi que estava em abstinência.Liguei o celular e fiquei durante alguns minutos com a maldita esperança...
Nunca fui tão teimosa em toda minha vida.
Nunca me desobedeci,e acho que nunca deixei de ver,de reparar em sinais...Devia ter parado naqueles 4 primeiros orelhões que não funcionavam.
Continuei,e a sensação do corco já era outra,embora que obrigatória.
Se me juntasse àqueles desabrigados,a atenção teria vindo toda direta para mim!
Estava acabada,com o orgulho ferido e imaginação longe...
Foi então que me vi em São Paulo,numa avenida que em outros dias teria muita importância pra mim.Mas hoje foi só um cenário,um cenário dramático no qual eu era a vilã e a mocinha ao mesmo tempo!
Provei do veneno!
Toquei e me queimei e o resultado foi a mais pura covardia: voltar pra casa!
O ônibus certeiro não demorou a vir,e eu sentei quase que no fundo,tentando me esconder ao máximo talvez de mim mesma!
Estava com o nariz entupido e,o caminho para casa nunca me pareceu tão injusto,tão longo.
Vim pensando em diversas coisas,quando algumas lágrimas caíram sem que eu percebesse.As escondi e continuei com Katy Perry em meus ouvidos,sem tirar os olhos em Amy,que à uma hora dessa deve estar bebendo no Caribe.
Não sei o que pensar no amanhã,e quem dirá mais na semana que vem.
Não espero nada,nem de mim,nem de ninguém.
Acho que apenas quero acordar e sobreviver.
Sobreviver como em dias assim,onde a coragem,por mínima que fosse me faltou,onde eu não sou especial para ninguém,nem para mim mesma...

Do me good...

Got back together with my man last night
But i think i was dreaming he didnt feel quite right
I pressed his chest under my fingertips
Beside myself i sighed and reminded of his lips

Im confused and quizical
Funny dontcha know
I just wan get physical
Let me tell ya how

Do me good ill tell you anything you want to hear
Do me good do me good do me good do me good
Do me good and all this craziness will disappear
Do me good do me good do me good do me good

Its like he was designed with me in mind
Hes so good from behind
Hes beautifully defined
I miss him most of all when it got late
Attempt to hear him breathing
Or feel his shifting weight

Im confused and quizical
Funny dontcha know
I just wan get physical
Let me tell ya how

Do me good ill tell you anything you want to hear
Do me good do me good do me good do me good
Do me good and all this craziness will disappear
Do me good do me good do me good do me good
__________________
Não a música em si,pois ela é um tanto "corporal",mas a melhor parte "Do me good".
O que que está acontecendo?!
Acho que talvez esteja perdendo o meu melhor em mim mesma...
Estava feliz,não estou mais,FATO!

É,eu sei!

Tá chato já essa história de ficar postando toda hora e sempre que vê alguma coisa nova.
Mas essa...Ah,essa não deu para segurar:



Fala sério!
Mais um PUTA estimulo pra tar lá ano que vem e Ar-ra-sar!

(Vai pensando na sua fantasia Bú!E no pós festa também!)

Mais ainda assim...

Não,por incrível que pareça,hoje não é nenhum homem lhe escrevendo,sou eu,na minha única e original identidade.
Não sei até hoje o que te tornou tão especial para mim.Não sei se é o antigo e velho sonho,(do qual ainda vivo até hoje),a curiosidade que é incessante em mim,ou o simples fato de você ter/ser difícil para mim,quase impossível!
É difícil e cretino “pedir” para alguém se tornar seu amigo,leva-se um bom tempo para conseguir o mesmo.Mas porque você?!Porque tão especial sem me fazer nada,sem nem nos falarmos?!
Acho que me arrependo das coisas que escrevia,e do modo como correspondia às alfinetadas que você dava no meu bumbum...
Penso em suas palavras chulas,e do modo como você adora falar de sexo,mesmo que indiretamente,mesmo que só na sua imaginação.
Chega até ser engraçado ,até mesmo por ser obsessivo.
Gosto de te analisar,de sempre saber,de correr riscos e procuro te ver sempre que posso,mesmo que por aqui.Só pra saber se você sabe de mim,se ainda tomaremos sorvete juntas...
Saudades do tempo em que eu tinha o mínimo e nem assim aproveitava.
Saudades daquele seu sorriso de quando nos encontramos.Acho que joguei tudo para o alto.E agora,viveremos eternamente disputando o tamanho do salto,do cabelo,a potencia dos corpos,e tudo que mais der vontade,sem sair do lugar,sem sair de um post...

Para 'dias CÚ'...

I'm Still Breathing

I leave the gas on
Walk the allies in the dark
Sleep with candles burning
I leave the door unlocked
I'm weaving a rope and
Running all the red lights
Did I get your attention
Cause I'm sending
All the signs and
The clock is ticking
And I'll be giving
My 2 weeks

Pick your favorite
Shade of black
You'd best
Prepare a speech
Say something funny
Say something sweet
But don't say
That you loved me

Chorus:
I'm still breathing
But we've been
Dead for a while
This sickness has no cure
We're goin down for sure
Already lost a grip
Best abandon ship

Maybe I was too pale
Maybe I was too fat
Maybe you had better
Better luck in the sack
No formal education
and I swore way too much
But I swear
You didn't care
Cause we were in love

So as I write this letter
And shed my last tear
No, it's all for the better
That we end this this year
Let's close this chapter
Say one last prayer
But don't say
That you loved me

Chorus:
I'm still breathing
But we've been dead for a while
This sickness has no cure
We're going down for sure
And we've beeen diagnosted
So, let's give up the ghost
'Cause I'm still breathing
But we've been dead for a while
This sickness has no cure
We're going down for sure
Already lost the grip
Best abandon ship

I'm still breathing
I'm still breathing

__________
Não é animadinha,mas é fofa e fala sério,Katy Perry salva qualquer tarde CÚ,acreditem!

Do luxo ao...

Tá,nem tanto assim!

O que será que faria se eu pudesse sair da cidade por duas noites?!
Acho que não perderia a compostura,nem faria nada que me arrependesse mais tarde.Seria bem provável que eu até ficasse triste e quisesse voltar pra casa,como sempre faço!
Não faz sentido,droga!
Quero demais viajar,mas nada me agrada.
Não curto areia,nem mar.Já disse que sou Paulista de escritório,mesmo que isso me custe pernas e um decote branquinho...
Enfim,lanço essa questão no ar pra mim;'O que eu faria se pudesse fazer?'

Aaah,e acho que ninguém se lembra mais do post do 'cortar ou não o cabelo',mas eu to mini decidida a não cortá-lo mais,pelo menos por enquanto,pelo menos antes dos 18,e que dezoito...
To com síndrome da solidão,desabafei com o blog.FIM!

É MINHA!

Dia 12 de dezembro de 2009 será um dia SUPER!
Mas dia 23 de dezembro,o melhor presente de todos irá cair na minha mãozinha!
*..*
Meo,to mais feliz que pinto caipira na cidade grande!
Uma dessas vagas será MINHA!
(Otimismo sempre!)

Não faça NADA!

Nada que você se arrependa mais tarde!
IGNORE se for preciso,finja que está escutando,mas não faça NADA,nada que você se arrependa mais tarde!
Dê uma de CRETINA como eu estou fazendo,escreva no seu 'melhor amigo'.Pense em um futuro,ou em qualquer coisa melhor para ele,mas não faça nada,NADA que você vá se arrepender mais tarde...
Talvez você possa excluir algumas coisas,e até mesmo as imagens que existiam dela na sua página na internet,já que facilitará a 'acobertagem' de diversas coisas que ela poderia vir a descobrir não é mesmo?!
Acabe com o seu relacionamento e quebre o coração dela,a cara de IMBECIL que ela tem!
Mas,só não faça nada,NADA que você vá se arrepender mais tarde!
______
No final das contas,esse é o verdadeiro conselho que se pode dar a alguém tão PERIGOSA como eu...Leia,mas tome cuidado!

Doce Amy,onde andas?!

Foi andando de pouco em pouco a rumo nenhum.
Tinha os olhos ridiculamente carregados de maquiagem,e a roupa...bem,a roupa não era uma das melhores...
Procurou pela cidade sem nada achar.
Não tinha memória,nem telefone algum para ligar.
Parou e pensou em qualquer besteira,mas era tarde demais,a merda já estava fedendo!
Doce Amy!
Não é a toa que a vida lhe tem sido tão irônica,não é mesmo?!
Você nunca foi uma pessoa de se admirar mas,alcançou o auge das sandices...

Não tinha companhia,e os pés estavam doendo de tanto andar em buracos e buracos pela cidade.
Se lhe perguntarem qualquer coisa,vai mentir,descaradamente!
Doce Amy!
Nunca foi inteiramente doce,nem flor que se cheirasse.
Não se arrumou e agora tens o pior!É engraçado de ver...

Seu cabelo fedia muito,e,embora sujo ainda tinha um cheiro de mistério,de poder.
Sua identidade sempre foi um mistério para mim e para todos que já a viram.Afinal, sempre que pude a coloquei em minha vida,mesmo que em uma simples caixinha de texto...

Eu!eu,eu!

Com as mesmices de costume;
Tarefas a dar com pau;
O mesmo computador,e o tipinho físico que só aumenta mais e mais!
A situação tá precária!

Não falar sobre o assunto pode ajudar,e muito!
Foi como se eu estivesse numa estrada,e, desviasse ribanceira abaixo...
Não era ciumes e de repente não era mais nada.Só eu ali tentando acabar com as vozes,com os olhares,comigo mesma...
Ainda não estou bem,mas espero melhorar logo.Pois as marcas estão evidentes dentro fora do meu corpo...
Não quero falar sobre isso!
Mas como se as marcas estão nítidas e todos perguntarão?!
Que Deus me abençoe!

Preciso Me Encontrar!

Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar...(2x)

Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas dos rios correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer, quero viver...

Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar...

Se alguém por mim perguntar
Diga que eu só vou voltar
Quando eu me encontrar...

Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas dos rios correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer, quero viver...

Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar...

Se alguém por mim perguntar
Diga que eu só vou voltar
Quando eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Depois que eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Depois, depois
Que eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Depois, depois
Depois que eu me encontrar...

Com Marisa Monte.

_________
A tarde foi super memorável.Digna!Mas nada seria de mim sem uma discrição feita por uma música!
Lembro que era pequena,tinha lá meus 11 anos mais ou menos e SEMPRE me identifiquei com essa música!Tá aqui,mais de mim pra mim mesma!

Soneto Do Amor Total

Amo-te tanto, meu amor... não cante
O humano coração com mais verdade...
Amo-te como amigo e como amante
Numa sempre diversa realidade.

Amo-te afim, de um calmo amor prestante
E te amo além, presente na saudade
Amo-te, enfim, com grande liberdade
Dentro da eternidade e a cada instante.

Amo-te como um bicho, simplesmente
De um amor sem mistério e sem virtude
Com um desejo maciço e permanente.

E de te amar assim, muito e amiúde
É que um dia em teu corpo de repente
Hei de morrer de amar mais do que pude.


Vinicius de Moraes

To infeliz com a cor que tá aqui!
Sem criatividade pra mudar,sem blog pra acompanhar
e praticamente sem cor!
Puxa,como tá triste tudoo aqui!

Você Não late;
não respira;
não enxuga minhas lágrimas;
não fala;
não me ouve;
não dança;
não me liga;
não compartilha e não me vê!
Mas está sempre aqui quando eu quero,sempre deixa eu escrever e escrever tudinho sem contar nenhuma vírgula ou fazer cara feia!
Cara,um blog sim é amigo!
E a única briga possivel que vocês podem ter,é quando ele enrrola pra carregar...(E nem assim é culpa dele.)Fantástico!

Girei,girei e acabei no labirinto,no labirinto da minha cabeça!
Vi e quis machucar,quis correr e ser extremamente agressiva,(sou ignorante!)
Vi você e milhares de conjuntos de palavras na minha frente e só pensava em você,mas de um jeito diferente,de um jeito satisfatório!
Me afoguei na colonização da Ásia e da África,e mesmo assim você me parecia os Burrinhos "Mães".
Não pensei em outra coisa se não entrar no seu quarto e te rasgar inteiro,oh yeah!
Seria legal por um segundo ver seu desespero,sua agonia!
Eu correria até,e sentiria aqueles arrepios que só eu sinto!
Mini sádica!
Mini hipócrita!
Mini sarcasmo!
E a ironia vai te deprimir,mas so what?!
Eu não corri nem fiz nada,sobrevivi!
(6)'

Hoje tive certeza!

Deveria ter descido naquele ponto e passar pelas quadras como se elas fossem de outro mundo.
Pensei em descer enquanto ouvia as músicas,mas não consegui!A coragem não foi o bastante,e o ânimo não correspondeu com a expectativa.
Ainda irei embora,hoje tiver certeza!
Acho que por mais que São Paulo seja ótimo,Nova York deve ser melhor ainda...
Não é desde hoje que tenho esse sonho de estar em outro lugar,mas hoje os carros,as pessoas,os sonhos não eram de mim,não faziam parte daquele contexto em que estou.
Vou embora,cedo ou tarde.E tenho dito!

Não sei!

Será que fui eu quem fez?
Onde será que eu cheguei e o que me tornei?!Nessa altura do campeonato é difícil pensar em como se está e no que se tem.
Não sei se é meu gênio,meu jeito,ou o fato das coisas simplesmente acontecerem,e terem que acontecer comigo!
Uma lição?
Um fato?
Eu?
Eles?!
Todos nós?!
Não sei!E provavelmente vou dormir assim,sem saber do seu "new boy",das fofoquinhas,do seu estado,do seu dia,fingindo que não me importo com tudo e nada mais...

Vem rápido,como quem quer invadir,causar e destruir o pouco que ainda resta!
Eu prometi não voltar aqui e não falar mais sobre você.prometi esquecer e não me importar com nada...
Não daria nota nenhuma para meu andamento,pois seria injusta comigo mesma e causaria algo maior ainda dentro de mim.
Não me conformo,não queria.Mas admitir que você não é nada pra mim dói e acaba com um pouco da dignidade que ainda resta.
Não pedirei desculpas e nem me entregarei mais.
Só espero que as próximas gerações tenham mais sorte,que o coração não se abra e detenha quem de verdade quiser ficar...

Um brinde a proximidade!

Perna e pezinho doendo,sono,cansaço,cabelo liso demais e um final de semana bem próximo!
Estou próxima do ENEM,de alcançar minha vaguinha no SENAC e aquele empreguinho naquela lojinha...
Estou mais próxima de mim e daquela mulherzinha de sapato alto que dá ordens, e organiza SUPER eventos em hotéis!
Acho que estou mais próxima de mim mesma e das coisas que,com calma consegui adquirir,(mesmo que não por completo).
Nesse finalzinho de semana,eu tive uma aproximação mais importante,digamos que até familiar!Rimos,derrubamos coisas,compartilhamos o filme,o carro,a cara feia e até mesmo um lugarzinho na foto...
Isso,hoje é importante pra mim.Não pela competitividade,mas pela satisfação que se tem ao final de um dia assim,PRÓXIMO,em que você realmente se imagina conversando sobre depilação com as mais velhas,enquanto eles jogam baralho...
Queria me dar bem com todas,uma em especial por fazer parte de um sonho em conjunto.
Também gostaria muito que às vezes alguém lesse meu blog,mas estou curtindo essa de anonimato.Afinal,as palavras têm poder,e querendo elas boas ou ruins,sempre se espalham por ai,como se não fossem mais nada,só palavras....
_____
(É importante lembrar que postei e não li o que escrevia)

E já é agora
Quando o sol se Põe e a melodia dramática
Começa a tocar
Eu sinto seus lábios tocarem os meus e...
Levemente um adeus me dando.
A cada vez que o relógio roda e eu sinto que não há mais nada
Fecho os olhos de saudades e abro outra garrafa
Para celebrar os bons momentos que tivemos
(Como é doce o coração partir)
Talvez você não saiba mais eu sempre te quis
E então,você vai embora como sempre fez
E, e eu morro mais algumas vezes até a ultima gota
Quando apenas o que me resta são cartas e um velho baralho...
Eu juro que tentei não perder a cabeça e me manter no mesmo lugar
Prometi ter orgulho e as mesmas palavras não falar
Mas quando penso em ti,caio em desespero e penso se o que vivi foi verdade.
E meus olhos tristes já cansaram de por uma tela te ver
O dia já chegou mais se quer saber tanto faz
Se eu já não te tenho mais aqui isso não sou eu
Não há mais motivos para sonhar
Fecho os olhos e penso se ainda existem esperanças
Se muito tempo se passou e se nosso tempo já acabou.
Não terei respostas,apenas seu ultimo adeus
(Como foi doce o coração partir)
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Do tempo que eutinha tempo para ser dramática,escrever e chorar diante do computador...
Há muitos desses gravados num CD,e se querem saber (se existe aguém aqui,disso,eu irei sentir falta!

Ou você tem amigos,ou namorado!

Pois é!Era essa uma das desculpas que eu usava para não ter um relacionamento FIRME com ele,”de verdade”.
Era tudo igual,acho que agora que somos um CASAL,só o status no Orkut e na família que mudou,porque de resto,continua igual;mesmo ciúme,mesmo amor,mesma devoção,mesma definição,mesmo eu e você!
E eu sei que eu não sou a mais bela das flores,que não sou muito de se cheirar,e que tenho transtorno de bipolaridade.(Ta,todos temos,mas quero dar ênfase a certa dificuldade que qualquer um possa ter a lidar comigo).
Por causa disso já o mandei embora,já quis que ele virasse as costas e nunca mais voltasse,já quis mesmo acabar tudo e acabar com todas aquelas discussões que só nós temos...(A maioria delas sou eu quem causa...)
Mas ele sabe que eu também sou daquela que pede colo,que chora quando está com sono,que faz manha,biquinho e sempre,sempre pede pra ele ficar mais um pouquinho e esquentar o outro lado da cama...
Esse menino causa coisas em mim!
Coisas que eu nem sabia que existiam,principalmente as emoções de cada dia novo ao seu lado...
Adoraria me rasgar todinha e falar o quanto ele é Ô namorado,o quanto ele me faz feliz,mesmo quando esquece alguma coisa,se atrasa ou não sabe que perfume eu estou usando.
A verdade,é que eu mais uma vez estava com milhares de palavras bonitas para escrever pra você,mas quando cheguei aqui,elas sumiram,como se tivessem vergonha de se “assumirem” pra você.
É complicado,e muitas vezes a situação fica estranha para o nosso lado...
Odeio quando isso acontece...
Enfim,voltando ao título,eu pensava pequeninho assim porque achava que tinhas “as melhores” comigo.Achava que nunca ia conseguir me separar daquela vida de Bocage/Vitrine.
Você mudou a minha vida radicalmente,e hoje você é a única coisa que eu tenho de verdade.
Por você eu mostro os dentes,as garras,boto as asinhas de fora e imagino uma vida ao seu lado,construindo não só casas,hotéis,mas sim uma família só nossa,que a cada dia aumenta com mais um filho!
Eu só tenho a lhe agradecer!Você é maravilhoso em cada aspecto.Em cada pedacinho do corpo,(e que corpo) em cada pedacinho da alma e de todo seu ser.Eu espero que eu seja capaz e merecedora o resto da minha vida para ter você comigo,sempre aqui,sempre,no meu colo,sempre no meu peito!
Eu amo você,e tenha sempre certeza que esses 2anos e 8 meses tem sido cada vez melhor,e eu sei que muitos virão,e que você fará valer à pena assim como faz minha vida valer a cada dia ao seu lado!
Amo você por inteiro,isso não é tudo,mas já me basta!

Quanto tempo faz?

Acho que meio a tantas lembranças eu esqueci de contar o tempo...
Não sei como consigo chegas a certos pontos,como consigo me meter em diversas situações.
Sinto-me completamente idiota por ter “caído na sua”,por ter ficado cega,e por ter te amado enquanto pude,enquanto você permetia.
Já faz um pouco de tempo,mas ainda gosto de lembrar de como você sorria,de como as coisas pareciam se encaixar quando estávamos juntas...
Você deve ter mudado demais,tanto que nem se conhece,ou reconhece os valores que existem a sua volta.
Gostaria imensamente de te culpas por tudo,sem ficar com nenhuma parcela,mas não me permito,não consigo,pois gostaria muito de te olhar e ver de novo o quanto você é...
Vou me prometer nunca mais voltar aqui e falar de você,nunca mais!
Ainda espero por respostas e por algumas razões,mais é melhor assim,que seja para não ter o que não é meu!

O Dia Em Que Virei Mulher

Já não corria por ai sem lápis,sem o bom e velho delineador,sem o cabelo liso e a franja perfeita.
Passei a ter medo de mato alto,de bichinho bobo,de banho de chuva,(da chuva),de perder as pessoas e a dar mais importância para qualquer outra coisa que não fossem minhas
Babies...
Essas hoje,são meus modelos!
Olhar seus corpinhos,suas roupas diferentes,seus sapatos,me faz bem,me faz querer estar parada com uma bela calça jeans e um scarpim salto 15cm.
Os sapatos nunca me chamaram tanta atenção quanto me chamam agora...Nunca imaginei que fosso olhar “para elas” e reparar no sapato que elas usam,em seus cabelos alinhados,nas suas roupas e curvas perfeitas,nunca pensei que fosse me olhar no espelho e ter uma sensação estranha ao me olhar passando perfume...
Os perfumes deixaram de ser “mamãe bebê”,”meu cheirinho”,”alfazema”,”ma cherry”,para serem perfumes mais marcantes,mais atraentes,mais mulher...
Mulher...Lembro-me uma vez no dia 08 de março,aniversário de minha madrinha,e Dia Internacional da Mulher,todas as mulheres da casa ganharam presente,menos eu!Fiquei chateada e triste porque nem um abraço eu ganhava.Lembro também que meus olhinhos coravam com aqueles embrulhos,como se eu pudesse marcá-los,tê-los só pra mim...
Meus olhos hoje estão marcados,estão centrados em um só,como se ele fosse hoje meu pacote,meu presente favorito...
Aprendi a não ter mais favoritos,e que assim como as bonecas envelhecem e perdem a maquiagem,(as minhas perdiam...) as pessoas também vão perder a beleza,a elegância que demonstraram no primeiro dia.Elas vão te fazer chorar,esfregar na sua cara que você agora é uma adulta,que deve agir,se vestir,sentar,falar como uma,mas no final dessa conversa,você vai se sentir uma criança assustada,cheia de móveis e paredes vazias e coloridas a sua volta...
O cabelo não é mais aquele colorido que se via,não há tatuagens e alguns sonhos,algumas aventuras foram trocadas por provas e dinheiro...
Já não é mais criança!Seria bobagem comparar seu choro de briga com choro de manha...
Ainda é adolescente!É ambiciosa,teimosa e já sabe pensar sozinha...
Seria mulher ou menina?Tenho certeza que se ninguém reparar a fundo,dirá que ela está a caminho,que já mudou desde o tempo da “Camila”,da Joice,e de todas as criancices que fazia...
Acho que sempre será uma menina.Uma menina mulher!
Clichê,eu sei!Mas nada melhor que recordar,que não deixar morrer aquela menina que ainda vê o mundo colorido,que sonha com o encantado,o perfeito...

Eu me mordo!

De acordo com a psicóloga Ayala Pines, ciúme é "a reação complexa a uma ameaça perceptível a uma relação valiosa ou à sua qualidade”Provoca o temor da perda e envolve sempre três ou mais pessoas, a pessoa que sente ciúmes - sujeito ativo do ciúme -, a pessoa de quem se sente ciúmes - sujeito passivo do ciúme - e a terceira ou terceiras pessoas que são o motivo dos ciúmes - pivô do ciúme.
Segundo a psicóloga clínica Mariagrazia Marini, esse sentimento apresenta caráter instintivo e natural, sendo também marcado pelo medo, real ou irreal, de se perder o amor da pessoa amada. O ciúme está relacionado com a falta de confiança no outro e/ou em si próprio e, quando é exagerado, pode tornar-se patológico e transformar-se em uma obsessão.
A explicação psicológica do ciúme pode ser uma persistência de mecanismos psicológicos infantis, como o apego aos pais que aparece por volta do primeiro ano de vida ou como consequência do Complexo de Édipo não resolvido; entre os quatro e seis anos de idade, a criança se identifica com o progenitor do mesmo sexo e simultaneamente tem ciúmes dele pela atracção que ele exerce sobre o outro membro do casal; já na idade adulta, essas frustrações podem reaparecer sob a forma de uma possessividade em relação ao parceiro, ou mesmo uma paranóia.
Nesse tipo de paranóia, a pessoa está convencida, sem motivo justo ou evidente, da infidelidade do parceiro e passa a procurar “evidências” da traição. Nas formas mais exacerbadas, o ciumento passa a exigir do outro coisas que limitam a liberdade deste.
Algumas teorias consideram que os casos mais graves podem ser curados através da psicoterapia que passa por um reforço da auto-estima e da valorização da auto-imagem. Porém várias teorias criticam a visão psicanalítica tradicional (exemplo:esquizoanálise).
Outros casos mais leves podem ser tratados através da ajuda do parceiro, estabelecendo-se um diálogo franco e aberto de encontro, com a reflexão sobre o que sentem um pelo outro e sobre tudo o que possa levar a uma melhoria da relação, para que esse aspecto não se torne limitador e perturbador.

Se for tão bom...

Quanto é no sonho eu tê é feita!
GAS hoje e até no sonho as coisas ficam perturbadas...
Mas o dia será bom,pra mim e pra todos!
Adoooro!
Bom,gozei!
;X

Um novo corte!

"Um novo corte?!No cabelo de quem?!"
No meu mesmo!
Ontem assistindo o "Esquadrão da Moda",tive essa idéia maluca de cortar meu cabelo!
Tá,eu sei,não sou a melhor pessoa para lidar com corte no meu cabelo...
Alias,faz um bom tempo que eu mesma corto meu cabelo,e a ultima vez que dei ele na mão de outra pessoa,chorei as pitangas!
Sempre quis ter o cabelo graaaande e admiro muito quem o tem.Mas sabe,há coisas que não nasceram pra você não é?!
Acho que eu "nunca" terei o cabelo grande que quero se continuar assim,"elas por elas".E outra,meu cabelo tá sem corte,um pouco estranho...
Puts,que medo de ouvir isso "Cortar o Cabelo",mas é necessário!
E além do mais,terei um estilo meu,mais maduro e melhor!
Ainda não sei quando farei essa proeza.talvez no final do ano,ou por agora mesmo.
"A louca MO-NA!"
Prometo me decidir e tomar uma decisão lembrando sempre que o resultado é pro meu bem.
FIM!
(To no GAS!)

Cansei!

Já não tenho certeza de nada,e tudo o que vier é lucro!
Estou chateada e me sinto acabada por tudo a minha volta.
Sem amigos,sem companhias,sem ligações,sem mensagens.Tudo que eu sempre tive,tudo que eu imaginava ter caiu das minhas mãos,(ou as coisas mesmo se jogaram,tanto faz!)
Não sei como cheguei aqui.Não penso só em mim e sei que não cheguei a esse ponto sozinha!
Não faz diferença!
Eu CANSEI!
Se sentir alguma coisa,ou não sentir nada fizer bem ou mal,eu já não ligo,já não me importo mais!
Lutei e perdi por algo que acreditava.Como sempre fui fiel aos outros e não a mim mesma...
Chegou o limite!E é duro cair em si mesma e perceber que se estava errada,que te avisaram,que as palavras foram amigas e gentis...
Muitas pessoas não valem nada.E eu sei que estou voltando aquela velha e boa revolta de sempre de escrever coisas "deprê",mas é que hoje estou triste,hoje estou chateada,hoje eu percebi e me cansei!
Tenho muitas coisas pra falar,mas não seria boa comigo mesma nem com as lorotas que colocaria aqui...Adoraria ir embora e retomar aquele sonho antigo com você,só com você,porque de agora é o que me basta!
Tenho pouco,quase nada,mas como diz o ditado "Antes só,do que mal acompanhado"

Já é fato!

A reta final começa a partir de amanhã!
São três meses daqui pra frente que decidirão a minha vida!
Dá medo,dá friozinho na barriga,mas eu sei que vai dar!
Logo mais,eu voltarei aqui com as boas novas,com a 2° carteirinha do Senac,e com as fotos das festinhas,mais madura e mais hoteleira!
Sorte para mim e para todos!


(Um pouco de otimismo para si,não é defeito algum!)

Certeza?!.

Quando é que se tem certeza?
Ou melhor,quando se sabe se esta "certeza" acabou?!
Talvez lhe aparecerão algumas minhocas na cabeça,algumas imagens e alucinações.Você pode perder o juízo e acabar metendo os pés pelas mãos,e nessa hora não vai ter dúvida alguma de que está CERTO,e que a CERTEZA que está em você,é a única coisa segura e gratificante que você tem,pelo menos nesse momento...
Você pode se agarrar nela,e ter CERTEZA de que sua consciência te avisou isso antes,que era melhor não se arriscar,não ir de cabeça,nem tocar.
Mas você não vai ligar!Pois a CERTEZA que existe em você,é tamanha e lhe impede de ver a verdade,de agir com a razão.
Você se deixou levar e agora chora não é?!
Eu sei que você quer sair e ouvir as melhores coisas,coisas lindas que vão te iludir e te fazer ter CERTEZA de que você está no caminho certo,de que está certo não é?!
Não tem problema!
Você e mais milhares de pessoa já estiveram com esse dilema,já se trancaram no quarto e pensaram em todas as CERTEZAS que os perseguiram pela vida.
Então tente não pensar em mais nada agora.
Tente ver a si mesmo.
Não procure ninguém,nem motivos algum para o que for fazer.Eu recomendo a você que chore,mas que pare sozinho,sem precisar de ninguém para fazer o "trabalho sujo".
E,se depois de tudo isso você ainda tiver CERTEZA de qualquer decisão que for tomar,pare e preste bem a atenção!A certeza é amiga que joga dos dois lados,que pode tanto te ajudar,ou te fazer ficar assim como eu,numa CERTEZA que NÃO EXISTE!

Aprendi!.

Puxa,achei que seria difícil ter o blog do jeitinho que eu queria.
Não pelo formato e as cores,(também),mas agora consegui deixar apenas UMA postagem aparecendo!
Coisa de bocó,mas demorei para conseguir perceber onde era a tal configuração.
Devo lembrar de novo que estou empolgada para a volta as aulas e para tudo que 2010 promete.(Irei no indocrinologista assim que comerçar a trabalhar,e que não demore muito!)
Estou tristinha e adoraria "recalamar" das minhas coisas aqui.Mas acho que já não tenho espaço...
É isso!
Acebei tranformando isso aqui em "qualquer coisa".Exclui o fotolog e acabei azendo daqui o meu diário pessoal,pode?!

Estou caindo,caindo...

Caindo em mim mesma do cavalo em que eu montei.
Eu o escolhi com tanto esmero,com tanta dedicação e recebi um trote,um susto quando ele me deixou cair,quando me desamparou.
Não sei se foi algo que lhe disse,ou se ele se aborreceu com qualquer outra coisa.Não entendo!Ele me parecia tão bom,tão seguro de mim mesma,que achei que sempre poderia montá-lo,animá-lo.Achei que ele seria só meu,pra sempre meu,e que nada por mais gostosa que fosse a tentação o tiaria de meu lado,de meu comando,de mim!
Pecebi que deveria correr atras e lhe trazer de volta.
Tive medo do que ele pudesse contar sobre mim,de que me arruinasse assim como eu quisera fazer com ele naquela noite...
Faria?!
Tenho certeza que não!
Venderia a mim mesma se fosse preciso para segura-lo aqui,para não perde-lo de vista e nem deixar de estar no comando...
Não sinto mais a lealdade que sentia por ele,nem tamanha devoção.Afinal,ele foi quem me deixou.E se eu tiver uma parcela nisso,é mínima,pois a final,eu nunca fui uma bela montadora,nem ele um cavalo de verdade.

Com as próprias mãos!.

Aaah que satisfação maravilhosa é poder comprar o que deseja com seu próprio dinheirinho!
Foi preciso abrir mão de muitas coisas como perfumes,saídas,cinemas e até o parquinho durante as férias...
Mas valeu a pena!Comprei um celular di-vi-no, e estou super feliz!(Claro que eu tive aquela ajudinha do "super",mas mesmo assim conta!)
O ruim de tudo isso,é que eu não tenho mais dinheiro pra gastar no mês,o que me deixa quase sem saídas e talvez sem aquele GÁS.
Mas tudo há de ter um jeito!
Daqui pra frente,mais coisas virão,porque eu sou sim capaz, e isso é muito bom!
Aaah,sem esquecer de mencionar que o celular e todas as coisas que comprarei terão um sabor doce,doce como mel!
É isso hoje.Continuem me ligando!

Doce Descanso...

Doce?!
Descanso?!
Essas férias acabaram com tudo aquilo que pode ser bom nas férias.
Quer dizer,é bom passar um tempo de pernas pro ar,sem se preocupar com coisas rotineiras pra fazer,livros para ler e fórmulas "Cacildeanas" para se decorar.
Tá,as férias não foram tudo aquilo que eu realmente queria.Não sai tanto,não fui a parque nenhum e nem expandi minhas experiências de jovem...
Confesso que dormi pra caramba e não cumpri nenhuma promessa que havia feito a mim mesma no finalzinho de Junho.
Não sei se o arrependimento bate agora,ou se o tédio está me dominando mais ainda agora que estamos em "recesso" por causa da "Gripe Suína".É estranho ouvir isso de uma jovem,mas,cansei de ficar em casa!
Quero que aquela correria de acordar cedo,ver a Mitzi e todos aqueles professores que tanto nos ensinam.
Quero e não vejo a hora de colocar os verbos no passado,saber melhor e explorar o "inglês" que existe dentro de mim!
Estou otimista,mesmo e com medo de não passar no vestibular esse ano,e ficar pastando por anos da minha vida sem fazer nada...
Dá muito medo,mas sei que eu vou conseguir essa vaguinha e me tornar uma PUTA gerente de hotéis e pousadas!
Guardem bem esse nome: "Pousada da Zoka".
Vocês ainda vão se hospedar comigo,comer muitas coisas gostosas e desfrutarem de coisas incríveis,que só eu poderia criar!

Vontade de Escrever.

O bom é escrever e nem sempre postar tudo aquilo que se quer!

O dia hoje está triste e eu sinto que meu "lado Medusa" está sendo aflorado!

Não sou uma megera, nem diria que sou uma pessoa tão má assim... Mas porque tudo que eu toco vira pedra?!Será que eu mostro meu reflexo a partir disso?!

Não sei!

Gostaria de pensar melhor nas coisas antes de poder dizê-las e de "sofre-las" tão profundamente. Sou assim, e até que eu aprenda, ou as pessoas se acostumem, não vou mudar!

Eu,e essa velha e estúpida mania de esperar sempre alguém atrás da porta e achar que ela está com um lindo buquê de rosas e um sorriso imenso!
Eu e minha velha mania de sempre esperar mais dos outros,de sempre achar que elas podem ser tudo o que eu fantasia,tudo que eu QUERO que elas sejam...
Eu e minha velha mania de ser eu mesma e ser sádica quando vejo que coisas alheias não dão certo...
Eu e minhas manias.Eu,e eu mesma...

E se ainda for difícil,eu precisarei de algo para me agarrar...
Não poderei deixar mais você partir...
Então,veja nos meus olhos toda a real fragilidade que existe em mim.Veja,eu sou assim!
Não me abandone,nem me queira mal.Eu sei que eu cometo muitos erros,e as vezes faço você chorar e sofrer...
Eu sou assim...
Mas por favor não em abandone.Porque agora,você é a única coisa sólida que eu tenho junto a mim...

Não sei.

Mas vezes me chega assim como quem não está nem ai com nada.
Invade,e destrói com meu melhor,como se quisesse destruir com a minha vida!
Sinto raiva,mas confesso que nada faz sentido se estamos no mesmo banco e não nos tocamos...

Verdades Que Eu TAnto Guardei...

Sempre quis caminhar

Olhando pro alto, sem ter medo de tropeçar

Sempre quis caminhar, cantando bem alto

Que eu nunca mais vou errar

Sempre sonho em estar num lugar mais calmo

Em que eu possa respirar

Não quero mais lembrar que não estou a salvo

Sede que sinto do teu ar

Sei que não foram em vão

As marcas incuráveis que acumulei no coração

Peguei na sua mão

Tempos inigualáveis em que não havia escuridão

Me desculpa por te falar verdades que tanto guardei

Verdade foi que te menti em todo tempo em que te amei

Me desculpa por te falar verdades que tanto guardei

Verdade foi que te menti em todo tempo em que te amei

Hoje eu falei pra você

Vai demorar pra entender

Tento não transparecer

Que não quero mais viver

Perdão!

Desculpa por estar ausente

Quando você mais precisava de mim

Perdão!

Por não chegar na sua frente

E revelar que eu não sou perfeito assim

Perdão!

Pois tudo que eu mais quero é não me sentir culpado

Estando em braços teus

Perdão!

Só estou tentando ser sincero em te revelar

Todos os erros meus.

_________________________

Até que ponto essa asfixia por guardar e esconder as coisas que se sente e que se escreve num blog é bom?!

Até que ponto isso aqui é meu,inteiramente meu?!

Eu não sei!

Mas a tendência,é de que cada vez piore mais,ao ponto de nem nos comunicarmos mais com o olhar...

Sinto que tardei a ir-me!

Sentia minha presença pesando,olhares malvados,e aquele olhar de mãe que me arrepiava até onde não dava mais...
Onde será que tudo aquilo havia ficado?
Procurei dentro de mim o baú das lembranças,junto com as cartas da tarde e cheguei à conclusão nenhuma comigo mesma.
Se tinha errado não via o erro,não achava o ponto exato.Mas sentia o olhar.Sentia seu olhar como se só houvesse eu e você naquela festa,como se fosse propriedade sua e que não pudesse agir,ser daquela forma.
Corri rapidamente para um refúgio idiota e qualquer, e tentei não me recordar daquela carta de despedida que lhe escrevi.Será que a mesma chegou a suas mãos?!
Creio que não!Caso contrário,não terias me olhado nem me tratado com tanto desprezo...
Você deve ter se lembrado de alguma coisa enquanto ouvia aquelas canções...Será que se lembrou de algo mal resolvido?!É bem provável que sim.Mas sei que isso irá te ajudar...
E aquela mãe?Que tamanha tristeza carregara ali,naquele olhar de anos?...
Não via mais a motivação de sempre.Acho que o tempo e as tragédias tomaram conta de carregar suas receitas e suas alegrias para longe...
Talvez desejaria estar em outro lugar,com outro amado,num lugar onde não precisasse existir um “EU” com coisas,tarefas e problemas a resolver que não mexessem tanto com sua vida.
Não sei!
E provavelmente continuarei a não saber!Isso não me cabe,já não pertence mais a mim...
Fico exatamente por aqui,como estou.Sem te ligar nem revelar nome algum!
Perdoe-me novamente pela falta de atenção e de ter tardado a ir.A cabeça já não pensava mais e, no entanto,eu queria demais estar aqui e te por para fora...

"Sou um fracasso como romântico"

Sou broxa!Pronto,falei! ¬¬'

Não faço,nem nunca fiz isso de propósito...

Creio que seja meu jeito "bruto" de lidar com as coisas e principalmente com você...

Devia te dizer sempre o que eu penso em vez de chorar.

Devia deixar você falar e não te encher com as coisas de SEMPRE que eu insisto em tanto dizer...

A verdade é que eu sempre espero,e esperarei que você tenha paciência comigo e que me ame o suficiente pra mais para a aguentar a gordona,de bunda grande feia e horrorosa aqui!

;~

Amo você Augusto,e de hoje em diante eu só espero ter sonho com o Sr Teixeira,Batista ou o próprio Murillo,(se é que você me entende...)

FIM!

Meninas Malvadas

"Meninas boas vão para o céu, meninas más vão para qualquer lugar!"

-Passava 80% do meu tempo pensando na Regina,e nos outros 20% torcia para que alguém falasse dela para que eu pudesse continuar a falando.Podia ouvir as pessoas se cansando comigo,mas não estava nem ai,era como um jogo de palavras...Estava obssecada por Regina George!

XLIX - A PONTA DO NARIZ.

NARIZ,consciência sem remorso,tu me valeste muito na vida...Já meditaste alguma vez no destino do nariz,amado leitor?A explicação do doutor Pangloss* é que o nariz foi criado para uso dos óculos – e tal explicação confesso que até certo tempo me pareceu definitiva; mas veio um dia,com a verdadeira e definitiva explicação.Com efeito,bastou-me atentar no costume do faquir.Sabe o leitor que o faquir gasta longas horas a olhar para a ponta do nariz,com o fim único de ver a luz celeste.Quando ele finca os olhos na ponta do nariz,perde o sentimento das coisas externas,embeleza-se no invisível,apreende o impalpável, desvincula-se da terra,dissolve se,eteriza-se.Cada homem tem necessidade e poder de contemplar,cujo efeito é a subordinação do universo a um nariz somente,constitui o equilíbrio,o gênero humano não chegaria a durar dois séculos: extinguia-se com as primeiras tribos.Ouço daqui uma objeção do leitor: -Como pode ser assim - diz ele -,se nunca jamais ninguém não viu estarem os homens a contemplar o seu próprio nariz?Leitor obtuso,isso prova que nunca entraste no cérebro de um chapeleiro.Um chapeleiro passa por uma loja de chapéus;é a loja de um rival,que a abriu a oito anos;tinha então duas portas,hoje tem quatro;promete ter seis e oito.nas vidraças ostentam-se os chapéus do rival;pelas portas entram os fregueses do rival;o chapeleiro compara aquela loja com a sua,que é mais antiga e tem só duas portas,e aqueles chapéus com os seus,menos buscados,ainda que o preço seja igual.Modifica-se naturalmente;mas vai andando,concentrado,com os olhos para baixo,ou para frente,a indagar as causas da prosperidade do outro e do seu próprio atraso,quando ele chapeleiro é muito melhor chapeleiro do que o outro chapeleiro...Nesse instante é que os olhos se fixam na ponta do nariz.A conclusão,portanto,é que há duas forças capitais:o amor,que multiplica a espécie,eo nariz,que subordina ao indivíduo.Procriação e equilíbrio.
*Personagem de Cândido,obra de Voltaire.
Machado de Assis – Memórias Póstumas de Brás Cubas
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Ainda bem que Machado de Assis escreveu esse capítulo.Identifiquei-me com ele,e por sua vez ele me cai exatamente como uma luva,sem que eu precise ficar dando explicações.

Anyone Else But You

You're a part time lover and a full time friendThe monkey on your back is the latest trendI don't see what anyone can see, in anyone elseBut you
Here is the church and here is the steepleWe sure are cute for two ugly peopleI don't see what anyone can see, in anyone elseBut you
We both have shiny happy fits of rageI want more fans, you want more stageI don't see what anyone can see, in anyone elseBut you
You are always trying to keep it realI'm in love with how you feelI don't see what anyone can see, in anyone elseBut you
I kiss you on the brain in the shadow of a trainI kiss you all starry eyed, my body's swinging fromside to sideI don't see what anyone can see, in anyone elseBut you
The pebbles forgive me, the trees forgive meSo why can't, you forgive me?I don't see what anyone can see, in anyone elseBut you
Du dududu dududu du dududu
Du dududu dududu du dududu
I don't see what anyone can see, in anyone else But you

Querida,

Começo essa carta preservando seu nome,em respeito e em memória de tudo aquilo que passamos ao longo dessa vida.Venho através dessa me despedir de você,pois minhas malas já estão prontas e o taxi chegará em 30 minutos exatos.Como pude deixar para tão tarde uma despedida tão grandiosa assim?Acho que deixei a distancia nos domar,o tempo nos arrastar como se fossemos meras folhas...Você se lembra de todos os versos,passatempos e baboseiras que fazíamos quando éramos mais jovens?! Acho que deve se lembrar,e me amar por todo esse tempo que passou,assim como hoje eu te amo da mesma maneira.Você durante muito tempo foi meu Porto Seguro,foi a minha outra metade,foi exatamente aquilo que eu precisava,era o que faltava em mim!Ridiculamente eu nos compararia a um homem e seu “melhor amigo”,aquele que o defende com unhas e dentes,até o fim de seus dias,sem esperar nada em troca.Não posso ser hipócrita ao ponto de lhe dizer que não fui feliz a seu lado ,que não comi o pão que você me amassou,que sorri eternos dias e noites coloridas...Não cabe mais a nós fazermos “repescagem” nenhuma,ou lavar a qualquer peça suja.Espero que seu guarda e seu novo escudeiro lhe façam bem,e que os novos “ares” de mudança,invadam o seu coração nada piedoso e contraditório...Fico por aqui,mais uma vez Queria.Mas dessa vez irei acompanhada,e sairei feliz,nesse final.Obrigada,seja lá pelo que foi.Abraços à vocês.beijos calorosos de quem vai!