Desde já...

Não precisa,nem vai fazer sentido algum!
Então pare de ler agora mesmo!
Não é um post;
Não é vontade;
Não é novidade;
Não é fofoca;
Não é saudade e talvez sentimento nenhum!
É pensamento,são palavras que eu "inventei" no meio do caminho enquanto vinha pra casa.
Vim digerindo e regurgitando algumas das coisas que me aconteceram ao longo desse ano,que láa no inicinho,eu prometi ser Ô ano...
Que ano?!
De quem?!
Pra que?!
Quem fica?!
Quem vai?!
Onde está?!
Acho que tem algum sentimento sim,mas incerto no momento.
Vou dizer o que estou pensando,acho que fica mais fácil:
Queria tanto,tanto que nós nos falassemos e que as coisas dessem tão certo,tão certo!
Queria saber o porque que a distancia entre uma sala e outra acaba com uma amizade,ou até mesmo um simples "Oi" sem euforia alguma.
As pessoas são engraçadas,e eu devo ser mais ainda!
Acho que muita coisa não faz mais diferença,pelo menos não agora!
O fim de ano tá ai,muita coisa ainda vai acontecer,e eu ainda volto aqui pra fazer aquela "balança" de fim de ano.Onde você pesa os "prós" e os contras.
Beijos,to Putinha!

O dia foi um CÚ!
E por enquanto só isso já basta,ser e estar CÚ!

Ao Murillo,com amor!

Você é muito mais que uma frase.
Muito mais que uma canção,muito mais que um amigo,e muito mais que um simples namorado.
Você é o Bú,pelo menos o MEU Bú e eu não me canso de dizer isso pra ninguém,nem me cansarei de lutar até o fim por você.(Não que eu ache que teremos um fim,isso nunca,mas é para as 'colegas'saberem que eu faço e morro por você.)
Você é digno de tudo,mesmo quando me irrita com as suas atrapalhadas de horários e más explicações que dá.
Por você Bú,eu sou capaz de cometer loucuras,daquelas de perder a cabeça só pra te ver feliz,só pra te ter comigo.E você pode apostar o que quiser,até sua vida que eu te farei feliz,não importa o que eu tenha que fazer para isso acontecer.
Eu Amo você e como já disse,isso já me basta por inteira!
Bom,a você meus parabéns,minha vida e tudo,tudo meu Bú,te amo!
_____
P.S.
Como sempre o texto tá cafona e cretino,mas é que eu to com sono,e também que importa?!É pra ele ler e entender de uma vez por todas que "tipão" nenhum toma o lugar dele!

0800-VADIA!

Deus do Céu!
A uns bons minutos atrás,esse post seria bem dramático e bláblá.
Mas agora que 'descobri' to bege,e ao mesmo tempo com invjinha...
Puts,eu aqui me preocupando com minhas perninhas grossas num vestidinho de onça,e você com apetrechos e fetiches do lado de fora?!SA-FA-DAS!Todas nós!
Pena que não nos falamos,pois poderíamos fazer um troca-troca!(hãhã)
Já imaginava seu lado pervo,mas depois dessa revelação,não posso esperar mais nada de você,só uma ligação..
-Alô,é do 0800-vadia?!
Dando ênfase máster a minha fase BIXINHA,a minha curiosidade,ansiedade,e a tooodas nós que receberemos uma ligação,até mesmo por engano!

Ser,usar Ou não ser,usar?!

Tá!
Quem foi que ditou que TEM que ser de um jeito e pronto?!
Elas na TV mostram o oposto do que sou.
E as vezes eu apenas sou uma telespectadora e mais nada!
Mas hoje,excepcionalmente hoje,me senti mal...
Estou com dúvidas,triste e o pior;não estou me aceitando!
Acho que coloquei isso dentro e fora de mim.
Conclusão?!
Não consigo usar regatas,nem o tão sonhado tomara-que-caia...
Estou triste.E juro que se pudesse faria algo para acabar com isso,mas de agora não dá.
Não sei.Tantas pessoas tem esse mesmo problema e vivem "livres".Porque comigo não pode ser assim?
Medo de ser tachada?!
De repararem demais e fazerem perguntas?!
Medo do eu EU vou achar?!

Termino esse post com uma certeza:continuo com camiseta de algodão,sem decote nem bracinhos de fora.

E nas preliminares...

Faltam 3 dias!
3 dias,esses que estão me matando tem um motivo especial,
o Aniversário Dele!
Tá,mais um ano que ele fica velho e mais charmoso,me dando mais trabalho e bláblá.
Mas é diferente ter 18 anos...
Acho que nunca fiquei assim anciosa com meus aniversários.Você é realmente especial!
Estou batalhando para que tudo fique o melhor,des do cartão,o presente,o almoço,a surpresa e o bolo.Bolo esse que já tem recheio e tudo!
To feliz!
E que quinta chegue logo,porque eu vou AMAR estar com você!
__
Mini ênfase a meu vestido que há de ficar deslumbrante,há de ser uma surpresa incrível para todos!

Passeio...

As pernas já não acompanhavam os passas,apenas faziam movimentos mandados pelo cérebro,que por sua vez tentava mandar incansáveis mensagens para o coração,para ele se render ou parar de vez!
No caminho de ida,foi necessário pegar dois ônibus,e mesmo assim os ônibus errados...
Parecia uma turista perdida,ou uma drogada desorientada.Um bicho do mato,que nunca tinha visto a “Cidade Grande”.Gostaria muito de estar de fora e ter me visto...
Pensei em ir aquele parque e entregar a alguma (todas) daquelas aranhas um pedacinho do meu corpo,só para que o veneno fosse letal,e acabasse com a visão turva e os pensamentos assombrosos.
Nada fiz!
Andei de estação em estação a procura de nada,a procura de qualquer droga barata,e qualquer bebidasinha que pudesse tomar para ter um alivio passageiro...
Se dissesse que não as achei estaria mentindo!Não tive é coragem nem disposição para as mesmas...
Um intervalo breve,e já percebi que estava em abstinência.Liguei o celular e fiquei durante alguns minutos com a maldita esperança...
Nunca fui tão teimosa em toda minha vida.
Nunca me desobedeci,e acho que nunca deixei de ver,de reparar em sinais...Devia ter parado naqueles 4 primeiros orelhões que não funcionavam.
Continuei,e a sensação do corco já era outra,embora que obrigatória.
Se me juntasse àqueles desabrigados,a atenção teria vindo toda direta para mim!
Estava acabada,com o orgulho ferido e imaginação longe...
Foi então que me vi em São Paulo,numa avenida que em outros dias teria muita importância pra mim.Mas hoje foi só um cenário,um cenário dramático no qual eu era a vilã e a mocinha ao mesmo tempo!
Provei do veneno!
Toquei e me queimei e o resultado foi a mais pura covardia: voltar pra casa!
O ônibus certeiro não demorou a vir,e eu sentei quase que no fundo,tentando me esconder ao máximo talvez de mim mesma!
Estava com o nariz entupido e,o caminho para casa nunca me pareceu tão injusto,tão longo.
Vim pensando em diversas coisas,quando algumas lágrimas caíram sem que eu percebesse.As escondi e continuei com Katy Perry em meus ouvidos,sem tirar os olhos em Amy,que à uma hora dessa deve estar bebendo no Caribe.
Não sei o que pensar no amanhã,e quem dirá mais na semana que vem.
Não espero nada,nem de mim,nem de ninguém.
Acho que apenas quero acordar e sobreviver.
Sobreviver como em dias assim,onde a coragem,por mínima que fosse me faltou,onde eu não sou especial para ninguém,nem para mim mesma...

Do me good...

Got back together with my man last night
But i think i was dreaming he didnt feel quite right
I pressed his chest under my fingertips
Beside myself i sighed and reminded of his lips

Im confused and quizical
Funny dontcha know
I just wan get physical
Let me tell ya how

Do me good ill tell you anything you want to hear
Do me good do me good do me good do me good
Do me good and all this craziness will disappear
Do me good do me good do me good do me good

Its like he was designed with me in mind
Hes so good from behind
Hes beautifully defined
I miss him most of all when it got late
Attempt to hear him breathing
Or feel his shifting weight

Im confused and quizical
Funny dontcha know
I just wan get physical
Let me tell ya how

Do me good ill tell you anything you want to hear
Do me good do me good do me good do me good
Do me good and all this craziness will disappear
Do me good do me good do me good do me good
__________________
Não a música em si,pois ela é um tanto "corporal",mas a melhor parte "Do me good".
O que que está acontecendo?!
Acho que talvez esteja perdendo o meu melhor em mim mesma...
Estava feliz,não estou mais,FATO!

É,eu sei!

Tá chato já essa história de ficar postando toda hora e sempre que vê alguma coisa nova.
Mas essa...Ah,essa não deu para segurar:



Fala sério!
Mais um PUTA estimulo pra tar lá ano que vem e Ar-ra-sar!

(Vai pensando na sua fantasia Bú!E no pós festa também!)

Mais ainda assim...

Não,por incrível que pareça,hoje não é nenhum homem lhe escrevendo,sou eu,na minha única e original identidade.
Não sei até hoje o que te tornou tão especial para mim.Não sei se é o antigo e velho sonho,(do qual ainda vivo até hoje),a curiosidade que é incessante em mim,ou o simples fato de você ter/ser difícil para mim,quase impossível!
É difícil e cretino “pedir” para alguém se tornar seu amigo,leva-se um bom tempo para conseguir o mesmo.Mas porque você?!Porque tão especial sem me fazer nada,sem nem nos falarmos?!
Acho que me arrependo das coisas que escrevia,e do modo como correspondia às alfinetadas que você dava no meu bumbum...
Penso em suas palavras chulas,e do modo como você adora falar de sexo,mesmo que indiretamente,mesmo que só na sua imaginação.
Chega até ser engraçado ,até mesmo por ser obsessivo.
Gosto de te analisar,de sempre saber,de correr riscos e procuro te ver sempre que posso,mesmo que por aqui.Só pra saber se você sabe de mim,se ainda tomaremos sorvete juntas...
Saudades do tempo em que eu tinha o mínimo e nem assim aproveitava.
Saudades daquele seu sorriso de quando nos encontramos.Acho que joguei tudo para o alto.E agora,viveremos eternamente disputando o tamanho do salto,do cabelo,a potencia dos corpos,e tudo que mais der vontade,sem sair do lugar,sem sair de um post...

Para 'dias CÚ'...

I'm Still Breathing

I leave the gas on
Walk the allies in the dark
Sleep with candles burning
I leave the door unlocked
I'm weaving a rope and
Running all the red lights
Did I get your attention
Cause I'm sending
All the signs and
The clock is ticking
And I'll be giving
My 2 weeks

Pick your favorite
Shade of black
You'd best
Prepare a speech
Say something funny
Say something sweet
But don't say
That you loved me

Chorus:
I'm still breathing
But we've been
Dead for a while
This sickness has no cure
We're goin down for sure
Already lost a grip
Best abandon ship

Maybe I was too pale
Maybe I was too fat
Maybe you had better
Better luck in the sack
No formal education
and I swore way too much
But I swear
You didn't care
Cause we were in love

So as I write this letter
And shed my last tear
No, it's all for the better
That we end this this year
Let's close this chapter
Say one last prayer
But don't say
That you loved me

Chorus:
I'm still breathing
But we've been dead for a while
This sickness has no cure
We're going down for sure
And we've beeen diagnosted
So, let's give up the ghost
'Cause I'm still breathing
But we've been dead for a while
This sickness has no cure
We're going down for sure
Already lost the grip
Best abandon ship

I'm still breathing
I'm still breathing

__________
Não é animadinha,mas é fofa e fala sério,Katy Perry salva qualquer tarde CÚ,acreditem!

Do luxo ao...

Tá,nem tanto assim!

O que será que faria se eu pudesse sair da cidade por duas noites?!
Acho que não perderia a compostura,nem faria nada que me arrependesse mais tarde.Seria bem provável que eu até ficasse triste e quisesse voltar pra casa,como sempre faço!
Não faz sentido,droga!
Quero demais viajar,mas nada me agrada.
Não curto areia,nem mar.Já disse que sou Paulista de escritório,mesmo que isso me custe pernas e um decote branquinho...
Enfim,lanço essa questão no ar pra mim;'O que eu faria se pudesse fazer?'

Aaah,e acho que ninguém se lembra mais do post do 'cortar ou não o cabelo',mas eu to mini decidida a não cortá-lo mais,pelo menos por enquanto,pelo menos antes dos 18,e que dezoito...
To com síndrome da solidão,desabafei com o blog.FIM!

É MINHA!

Dia 12 de dezembro de 2009 será um dia SUPER!
Mas dia 23 de dezembro,o melhor presente de todos irá cair na minha mãozinha!
*..*
Meo,to mais feliz que pinto caipira na cidade grande!
Uma dessas vagas será MINHA!
(Otimismo sempre!)

Não faça NADA!

Nada que você se arrependa mais tarde!
IGNORE se for preciso,finja que está escutando,mas não faça NADA,nada que você se arrependa mais tarde!
Dê uma de CRETINA como eu estou fazendo,escreva no seu 'melhor amigo'.Pense em um futuro,ou em qualquer coisa melhor para ele,mas não faça nada,NADA que você vá se arrepender mais tarde...
Talvez você possa excluir algumas coisas,e até mesmo as imagens que existiam dela na sua página na internet,já que facilitará a 'acobertagem' de diversas coisas que ela poderia vir a descobrir não é mesmo?!
Acabe com o seu relacionamento e quebre o coração dela,a cara de IMBECIL que ela tem!
Mas,só não faça nada,NADA que você vá se arrepender mais tarde!
______
No final das contas,esse é o verdadeiro conselho que se pode dar a alguém tão PERIGOSA como eu...Leia,mas tome cuidado!

Doce Amy,onde andas?!

Foi andando de pouco em pouco a rumo nenhum.
Tinha os olhos ridiculamente carregados de maquiagem,e a roupa...bem,a roupa não era uma das melhores...
Procurou pela cidade sem nada achar.
Não tinha memória,nem telefone algum para ligar.
Parou e pensou em qualquer besteira,mas era tarde demais,a merda já estava fedendo!
Doce Amy!
Não é a toa que a vida lhe tem sido tão irônica,não é mesmo?!
Você nunca foi uma pessoa de se admirar mas,alcançou o auge das sandices...

Não tinha companhia,e os pés estavam doendo de tanto andar em buracos e buracos pela cidade.
Se lhe perguntarem qualquer coisa,vai mentir,descaradamente!
Doce Amy!
Nunca foi inteiramente doce,nem flor que se cheirasse.
Não se arrumou e agora tens o pior!É engraçado de ver...

Seu cabelo fedia muito,e,embora sujo ainda tinha um cheiro de mistério,de poder.
Sua identidade sempre foi um mistério para mim e para todos que já a viram.Afinal, sempre que pude a coloquei em minha vida,mesmo que em uma simples caixinha de texto...

Eu!eu,eu!

Com as mesmices de costume;
Tarefas a dar com pau;
O mesmo computador,e o tipinho físico que só aumenta mais e mais!
A situação tá precária!

Não falar sobre o assunto pode ajudar,e muito!
Foi como se eu estivesse numa estrada,e, desviasse ribanceira abaixo...
Não era ciumes e de repente não era mais nada.Só eu ali tentando acabar com as vozes,com os olhares,comigo mesma...
Ainda não estou bem,mas espero melhorar logo.Pois as marcas estão evidentes dentro fora do meu corpo...
Não quero falar sobre isso!
Mas como se as marcas estão nítidas e todos perguntarão?!
Que Deus me abençoe!

Preciso Me Encontrar!

Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar...(2x)

Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas dos rios correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer, quero viver...

Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar...

Se alguém por mim perguntar
Diga que eu só vou voltar
Quando eu me encontrar...

Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas dos rios correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer, quero viver...

Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar...

Se alguém por mim perguntar
Diga que eu só vou voltar
Quando eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Depois que eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Depois, depois
Que eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Depois, depois
Depois que eu me encontrar...

Com Marisa Monte.

_________
A tarde foi super memorável.Digna!Mas nada seria de mim sem uma discrição feita por uma música!
Lembro que era pequena,tinha lá meus 11 anos mais ou menos e SEMPRE me identifiquei com essa música!Tá aqui,mais de mim pra mim mesma!

Soneto Do Amor Total

Amo-te tanto, meu amor... não cante
O humano coração com mais verdade...
Amo-te como amigo e como amante
Numa sempre diversa realidade.

Amo-te afim, de um calmo amor prestante
E te amo além, presente na saudade
Amo-te, enfim, com grande liberdade
Dentro da eternidade e a cada instante.

Amo-te como um bicho, simplesmente
De um amor sem mistério e sem virtude
Com um desejo maciço e permanente.

E de te amar assim, muito e amiúde
É que um dia em teu corpo de repente
Hei de morrer de amar mais do que pude.


Vinicius de Moraes

To infeliz com a cor que tá aqui!
Sem criatividade pra mudar,sem blog pra acompanhar
e praticamente sem cor!
Puxa,como tá triste tudoo aqui!

Você Não late;
não respira;
não enxuga minhas lágrimas;
não fala;
não me ouve;
não dança;
não me liga;
não compartilha e não me vê!
Mas está sempre aqui quando eu quero,sempre deixa eu escrever e escrever tudinho sem contar nenhuma vírgula ou fazer cara feia!
Cara,um blog sim é amigo!
E a única briga possivel que vocês podem ter,é quando ele enrrola pra carregar...(E nem assim é culpa dele.)Fantástico!

Girei,girei e acabei no labirinto,no labirinto da minha cabeça!
Vi e quis machucar,quis correr e ser extremamente agressiva,(sou ignorante!)
Vi você e milhares de conjuntos de palavras na minha frente e só pensava em você,mas de um jeito diferente,de um jeito satisfatório!
Me afoguei na colonização da Ásia e da África,e mesmo assim você me parecia os Burrinhos "Mães".
Não pensei em outra coisa se não entrar no seu quarto e te rasgar inteiro,oh yeah!
Seria legal por um segundo ver seu desespero,sua agonia!
Eu correria até,e sentiria aqueles arrepios que só eu sinto!
Mini sádica!
Mini hipócrita!
Mini sarcasmo!
E a ironia vai te deprimir,mas so what?!
Eu não corri nem fiz nada,sobrevivi!
(6)'

Hoje tive certeza!

Deveria ter descido naquele ponto e passar pelas quadras como se elas fossem de outro mundo.
Pensei em descer enquanto ouvia as músicas,mas não consegui!A coragem não foi o bastante,e o ânimo não correspondeu com a expectativa.
Ainda irei embora,hoje tiver certeza!
Acho que por mais que São Paulo seja ótimo,Nova York deve ser melhor ainda...
Não é desde hoje que tenho esse sonho de estar em outro lugar,mas hoje os carros,as pessoas,os sonhos não eram de mim,não faziam parte daquele contexto em que estou.
Vou embora,cedo ou tarde.E tenho dito!

Não sei!

Será que fui eu quem fez?
Onde será que eu cheguei e o que me tornei?!Nessa altura do campeonato é difícil pensar em como se está e no que se tem.
Não sei se é meu gênio,meu jeito,ou o fato das coisas simplesmente acontecerem,e terem que acontecer comigo!
Uma lição?
Um fato?
Eu?
Eles?!
Todos nós?!
Não sei!E provavelmente vou dormir assim,sem saber do seu "new boy",das fofoquinhas,do seu estado,do seu dia,fingindo que não me importo com tudo e nada mais...

Vem rápido,como quem quer invadir,causar e destruir o pouco que ainda resta!
Eu prometi não voltar aqui e não falar mais sobre você.prometi esquecer e não me importar com nada...
Não daria nota nenhuma para meu andamento,pois seria injusta comigo mesma e causaria algo maior ainda dentro de mim.
Não me conformo,não queria.Mas admitir que você não é nada pra mim dói e acaba com um pouco da dignidade que ainda resta.
Não pedirei desculpas e nem me entregarei mais.
Só espero que as próximas gerações tenham mais sorte,que o coração não se abra e detenha quem de verdade quiser ficar...

Um brinde a proximidade!

Perna e pezinho doendo,sono,cansaço,cabelo liso demais e um final de semana bem próximo!
Estou próxima do ENEM,de alcançar minha vaguinha no SENAC e aquele empreguinho naquela lojinha...
Estou mais próxima de mim e daquela mulherzinha de sapato alto que dá ordens, e organiza SUPER eventos em hotéis!
Acho que estou mais próxima de mim mesma e das coisas que,com calma consegui adquirir,(mesmo que não por completo).
Nesse finalzinho de semana,eu tive uma aproximação mais importante,digamos que até familiar!Rimos,derrubamos coisas,compartilhamos o filme,o carro,a cara feia e até mesmo um lugarzinho na foto...
Isso,hoje é importante pra mim.Não pela competitividade,mas pela satisfação que se tem ao final de um dia assim,PRÓXIMO,em que você realmente se imagina conversando sobre depilação com as mais velhas,enquanto eles jogam baralho...
Queria me dar bem com todas,uma em especial por fazer parte de um sonho em conjunto.
Também gostaria muito que às vezes alguém lesse meu blog,mas estou curtindo essa de anonimato.Afinal,as palavras têm poder,e querendo elas boas ou ruins,sempre se espalham por ai,como se não fossem mais nada,só palavras....
_____
(É importante lembrar que postei e não li o que escrevia)

E já é agora
Quando o sol se Põe e a melodia dramática
Começa a tocar
Eu sinto seus lábios tocarem os meus e...
Levemente um adeus me dando.
A cada vez que o relógio roda e eu sinto que não há mais nada
Fecho os olhos de saudades e abro outra garrafa
Para celebrar os bons momentos que tivemos
(Como é doce o coração partir)
Talvez você não saiba mais eu sempre te quis
E então,você vai embora como sempre fez
E, e eu morro mais algumas vezes até a ultima gota
Quando apenas o que me resta são cartas e um velho baralho...
Eu juro que tentei não perder a cabeça e me manter no mesmo lugar
Prometi ter orgulho e as mesmas palavras não falar
Mas quando penso em ti,caio em desespero e penso se o que vivi foi verdade.
E meus olhos tristes já cansaram de por uma tela te ver
O dia já chegou mais se quer saber tanto faz
Se eu já não te tenho mais aqui isso não sou eu
Não há mais motivos para sonhar
Fecho os olhos e penso se ainda existem esperanças
Se muito tempo se passou e se nosso tempo já acabou.
Não terei respostas,apenas seu ultimo adeus
(Como foi doce o coração partir)
___________________
Do tempo que eutinha tempo para ser dramática,escrever e chorar diante do computador...
Há muitos desses gravados num CD,e se querem saber (se existe aguém aqui,disso,eu irei sentir falta!

Ou você tem amigos,ou namorado!

Pois é!Era essa uma das desculpas que eu usava para não ter um relacionamento FIRME com ele,”de verdade”.
Era tudo igual,acho que agora que somos um CASAL,só o status no Orkut e na família que mudou,porque de resto,continua igual;mesmo ciúme,mesmo amor,mesma devoção,mesma definição,mesmo eu e você!
E eu sei que eu não sou a mais bela das flores,que não sou muito de se cheirar,e que tenho transtorno de bipolaridade.(Ta,todos temos,mas quero dar ênfase a certa dificuldade que qualquer um possa ter a lidar comigo).
Por causa disso já o mandei embora,já quis que ele virasse as costas e nunca mais voltasse,já quis mesmo acabar tudo e acabar com todas aquelas discussões que só nós temos...(A maioria delas sou eu quem causa...)
Mas ele sabe que eu também sou daquela que pede colo,que chora quando está com sono,que faz manha,biquinho e sempre,sempre pede pra ele ficar mais um pouquinho e esquentar o outro lado da cama...
Esse menino causa coisas em mim!
Coisas que eu nem sabia que existiam,principalmente as emoções de cada dia novo ao seu lado...
Adoraria me rasgar todinha e falar o quanto ele é Ô namorado,o quanto ele me faz feliz,mesmo quando esquece alguma coisa,se atrasa ou não sabe que perfume eu estou usando.
A verdade,é que eu mais uma vez estava com milhares de palavras bonitas para escrever pra você,mas quando cheguei aqui,elas sumiram,como se tivessem vergonha de se “assumirem” pra você.
É complicado,e muitas vezes a situação fica estranha para o nosso lado...
Odeio quando isso acontece...
Enfim,voltando ao título,eu pensava pequeninho assim porque achava que tinhas “as melhores” comigo.Achava que nunca ia conseguir me separar daquela vida de Bocage/Vitrine.
Você mudou a minha vida radicalmente,e hoje você é a única coisa que eu tenho de verdade.
Por você eu mostro os dentes,as garras,boto as asinhas de fora e imagino uma vida ao seu lado,construindo não só casas,hotéis,mas sim uma família só nossa,que a cada dia aumenta com mais um filho!
Eu só tenho a lhe agradecer!Você é maravilhoso em cada aspecto.Em cada pedacinho do corpo,(e que corpo) em cada pedacinho da alma e de todo seu ser.Eu espero que eu seja capaz e merecedora o resto da minha vida para ter você comigo,sempre aqui,sempre,no meu colo,sempre no meu peito!
Eu amo você,e tenha sempre certeza que esses 2anos e 8 meses tem sido cada vez melhor,e eu sei que muitos virão,e que você fará valer à pena assim como faz minha vida valer a cada dia ao seu lado!
Amo você por inteiro,isso não é tudo,mas já me basta!

Quanto tempo faz?

Acho que meio a tantas lembranças eu esqueci de contar o tempo...
Não sei como consigo chegas a certos pontos,como consigo me meter em diversas situações.
Sinto-me completamente idiota por ter “caído na sua”,por ter ficado cega,e por ter te amado enquanto pude,enquanto você permetia.
Já faz um pouco de tempo,mas ainda gosto de lembrar de como você sorria,de como as coisas pareciam se encaixar quando estávamos juntas...
Você deve ter mudado demais,tanto que nem se conhece,ou reconhece os valores que existem a sua volta.
Gostaria imensamente de te culpas por tudo,sem ficar com nenhuma parcela,mas não me permito,não consigo,pois gostaria muito de te olhar e ver de novo o quanto você é...
Vou me prometer nunca mais voltar aqui e falar de você,nunca mais!
Ainda espero por respostas e por algumas razões,mais é melhor assim,que seja para não ter o que não é meu!

O Dia Em Que Virei Mulher

Já não corria por ai sem lápis,sem o bom e velho delineador,sem o cabelo liso e a franja perfeita.
Passei a ter medo de mato alto,de bichinho bobo,de banho de chuva,(da chuva),de perder as pessoas e a dar mais importância para qualquer outra coisa que não fossem minhas
Babies...
Essas hoje,são meus modelos!
Olhar seus corpinhos,suas roupas diferentes,seus sapatos,me faz bem,me faz querer estar parada com uma bela calça jeans e um scarpim salto 15cm.
Os sapatos nunca me chamaram tanta atenção quanto me chamam agora...Nunca imaginei que fosso olhar “para elas” e reparar no sapato que elas usam,em seus cabelos alinhados,nas suas roupas e curvas perfeitas,nunca pensei que fosse me olhar no espelho e ter uma sensação estranha ao me olhar passando perfume...
Os perfumes deixaram de ser “mamãe bebê”,”meu cheirinho”,”alfazema”,”ma cherry”,para serem perfumes mais marcantes,mais atraentes,mais mulher...
Mulher...Lembro-me uma vez no dia 08 de março,aniversário de minha madrinha,e Dia Internacional da Mulher,todas as mulheres da casa ganharam presente,menos eu!Fiquei chateada e triste porque nem um abraço eu ganhava.Lembro também que meus olhinhos coravam com aqueles embrulhos,como se eu pudesse marcá-los,tê-los só pra mim...
Meus olhos hoje estão marcados,estão centrados em um só,como se ele fosse hoje meu pacote,meu presente favorito...
Aprendi a não ter mais favoritos,e que assim como as bonecas envelhecem e perdem a maquiagem,(as minhas perdiam...) as pessoas também vão perder a beleza,a elegância que demonstraram no primeiro dia.Elas vão te fazer chorar,esfregar na sua cara que você agora é uma adulta,que deve agir,se vestir,sentar,falar como uma,mas no final dessa conversa,você vai se sentir uma criança assustada,cheia de móveis e paredes vazias e coloridas a sua volta...
O cabelo não é mais aquele colorido que se via,não há tatuagens e alguns sonhos,algumas aventuras foram trocadas por provas e dinheiro...
Já não é mais criança!Seria bobagem comparar seu choro de briga com choro de manha...
Ainda é adolescente!É ambiciosa,teimosa e já sabe pensar sozinha...
Seria mulher ou menina?Tenho certeza que se ninguém reparar a fundo,dirá que ela está a caminho,que já mudou desde o tempo da “Camila”,da Joice,e de todas as criancices que fazia...
Acho que sempre será uma menina.Uma menina mulher!
Clichê,eu sei!Mas nada melhor que recordar,que não deixar morrer aquela menina que ainda vê o mundo colorido,que sonha com o encantado,o perfeito...

Eu me mordo!

De acordo com a psicóloga Ayala Pines, ciúme é "a reação complexa a uma ameaça perceptível a uma relação valiosa ou à sua qualidade”Provoca o temor da perda e envolve sempre três ou mais pessoas, a pessoa que sente ciúmes - sujeito ativo do ciúme -, a pessoa de quem se sente ciúmes - sujeito passivo do ciúme - e a terceira ou terceiras pessoas que são o motivo dos ciúmes - pivô do ciúme.
Segundo a psicóloga clínica Mariagrazia Marini, esse sentimento apresenta caráter instintivo e natural, sendo também marcado pelo medo, real ou irreal, de se perder o amor da pessoa amada. O ciúme está relacionado com a falta de confiança no outro e/ou em si próprio e, quando é exagerado, pode tornar-se patológico e transformar-se em uma obsessão.
A explicação psicológica do ciúme pode ser uma persistência de mecanismos psicológicos infantis, como o apego aos pais que aparece por volta do primeiro ano de vida ou como consequência do Complexo de Édipo não resolvido; entre os quatro e seis anos de idade, a criança se identifica com o progenitor do mesmo sexo e simultaneamente tem ciúmes dele pela atracção que ele exerce sobre o outro membro do casal; já na idade adulta, essas frustrações podem reaparecer sob a forma de uma possessividade em relação ao parceiro, ou mesmo uma paranóia.
Nesse tipo de paranóia, a pessoa está convencida, sem motivo justo ou evidente, da infidelidade do parceiro e passa a procurar “evidências” da traição. Nas formas mais exacerbadas, o ciumento passa a exigir do outro coisas que limitam a liberdade deste.
Algumas teorias consideram que os casos mais graves podem ser curados através da psicoterapia que passa por um reforço da auto-estima e da valorização da auto-imagem. Porém várias teorias criticam a visão psicanalítica tradicional (exemplo:esquizoanálise).
Outros casos mais leves podem ser tratados através da ajuda do parceiro, estabelecendo-se um diálogo franco e aberto de encontro, com a reflexão sobre o que sentem um pelo outro e sobre tudo o que possa levar a uma melhoria da relação, para que esse aspecto não se torne limitador e perturbador.

Se for tão bom...

Quanto é no sonho eu tê é feita!
GAS hoje e até no sonho as coisas ficam perturbadas...
Mas o dia será bom,pra mim e pra todos!
Adoooro!
Bom,gozei!
;X

Um novo corte!

"Um novo corte?!No cabelo de quem?!"
No meu mesmo!
Ontem assistindo o "Esquadrão da Moda",tive essa idéia maluca de cortar meu cabelo!
Tá,eu sei,não sou a melhor pessoa para lidar com corte no meu cabelo...
Alias,faz um bom tempo que eu mesma corto meu cabelo,e a ultima vez que dei ele na mão de outra pessoa,chorei as pitangas!
Sempre quis ter o cabelo graaaande e admiro muito quem o tem.Mas sabe,há coisas que não nasceram pra você não é?!
Acho que eu "nunca" terei o cabelo grande que quero se continuar assim,"elas por elas".E outra,meu cabelo tá sem corte,um pouco estranho...
Puts,que medo de ouvir isso "Cortar o Cabelo",mas é necessário!
E além do mais,terei um estilo meu,mais maduro e melhor!
Ainda não sei quando farei essa proeza.talvez no final do ano,ou por agora mesmo.
"A louca MO-NA!"
Prometo me decidir e tomar uma decisão lembrando sempre que o resultado é pro meu bem.
FIM!
(To no GAS!)

Cansei!

Já não tenho certeza de nada,e tudo o que vier é lucro!
Estou chateada e me sinto acabada por tudo a minha volta.
Sem amigos,sem companhias,sem ligações,sem mensagens.Tudo que eu sempre tive,tudo que eu imaginava ter caiu das minhas mãos,(ou as coisas mesmo se jogaram,tanto faz!)
Não sei como cheguei aqui.Não penso só em mim e sei que não cheguei a esse ponto sozinha!
Não faz diferença!
Eu CANSEI!
Se sentir alguma coisa,ou não sentir nada fizer bem ou mal,eu já não ligo,já não me importo mais!
Lutei e perdi por algo que acreditava.Como sempre fui fiel aos outros e não a mim mesma...
Chegou o limite!E é duro cair em si mesma e perceber que se estava errada,que te avisaram,que as palavras foram amigas e gentis...
Muitas pessoas não valem nada.E eu sei que estou voltando aquela velha e boa revolta de sempre de escrever coisas "deprê",mas é que hoje estou triste,hoje estou chateada,hoje eu percebi e me cansei!
Tenho muitas coisas pra falar,mas não seria boa comigo mesma nem com as lorotas que colocaria aqui...Adoraria ir embora e retomar aquele sonho antigo com você,só com você,porque de agora é o que me basta!
Tenho pouco,quase nada,mas como diz o ditado "Antes só,do que mal acompanhado"

Já é fato!

A reta final começa a partir de amanhã!
São três meses daqui pra frente que decidirão a minha vida!
Dá medo,dá friozinho na barriga,mas eu sei que vai dar!
Logo mais,eu voltarei aqui com as boas novas,com a 2° carteirinha do Senac,e com as fotos das festinhas,mais madura e mais hoteleira!
Sorte para mim e para todos!


(Um pouco de otimismo para si,não é defeito algum!)

Certeza?!.

Quando é que se tem certeza?
Ou melhor,quando se sabe se esta "certeza" acabou?!
Talvez lhe aparecerão algumas minhocas na cabeça,algumas imagens e alucinações.Você pode perder o juízo e acabar metendo os pés pelas mãos,e nessa hora não vai ter dúvida alguma de que está CERTO,e que a CERTEZA que está em você,é a única coisa segura e gratificante que você tem,pelo menos nesse momento...
Você pode se agarrar nela,e ter CERTEZA de que sua consciência te avisou isso antes,que era melhor não se arriscar,não ir de cabeça,nem tocar.
Mas você não vai ligar!Pois a CERTEZA que existe em você,é tamanha e lhe impede de ver a verdade,de agir com a razão.
Você se deixou levar e agora chora não é?!
Eu sei que você quer sair e ouvir as melhores coisas,coisas lindas que vão te iludir e te fazer ter CERTEZA de que você está no caminho certo,de que está certo não é?!
Não tem problema!
Você e mais milhares de pessoa já estiveram com esse dilema,já se trancaram no quarto e pensaram em todas as CERTEZAS que os perseguiram pela vida.
Então tente não pensar em mais nada agora.
Tente ver a si mesmo.
Não procure ninguém,nem motivos algum para o que for fazer.Eu recomendo a você que chore,mas que pare sozinho,sem precisar de ninguém para fazer o "trabalho sujo".
E,se depois de tudo isso você ainda tiver CERTEZA de qualquer decisão que for tomar,pare e preste bem a atenção!A certeza é amiga que joga dos dois lados,que pode tanto te ajudar,ou te fazer ficar assim como eu,numa CERTEZA que NÃO EXISTE!

Aprendi!.

Puxa,achei que seria difícil ter o blog do jeitinho que eu queria.
Não pelo formato e as cores,(também),mas agora consegui deixar apenas UMA postagem aparecendo!
Coisa de bocó,mas demorei para conseguir perceber onde era a tal configuração.
Devo lembrar de novo que estou empolgada para a volta as aulas e para tudo que 2010 promete.(Irei no indocrinologista assim que comerçar a trabalhar,e que não demore muito!)
Estou tristinha e adoraria "recalamar" das minhas coisas aqui.Mas acho que já não tenho espaço...
É isso!
Acebei tranformando isso aqui em "qualquer coisa".Exclui o fotolog e acabei azendo daqui o meu diário pessoal,pode?!

Estou caindo,caindo...

Caindo em mim mesma do cavalo em que eu montei.
Eu o escolhi com tanto esmero,com tanta dedicação e recebi um trote,um susto quando ele me deixou cair,quando me desamparou.
Não sei se foi algo que lhe disse,ou se ele se aborreceu com qualquer outra coisa.Não entendo!Ele me parecia tão bom,tão seguro de mim mesma,que achei que sempre poderia montá-lo,animá-lo.Achei que ele seria só meu,pra sempre meu,e que nada por mais gostosa que fosse a tentação o tiaria de meu lado,de meu comando,de mim!
Pecebi que deveria correr atras e lhe trazer de volta.
Tive medo do que ele pudesse contar sobre mim,de que me arruinasse assim como eu quisera fazer com ele naquela noite...
Faria?!
Tenho certeza que não!
Venderia a mim mesma se fosse preciso para segura-lo aqui,para não perde-lo de vista e nem deixar de estar no comando...
Não sinto mais a lealdade que sentia por ele,nem tamanha devoção.Afinal,ele foi quem me deixou.E se eu tiver uma parcela nisso,é mínima,pois a final,eu nunca fui uma bela montadora,nem ele um cavalo de verdade.

Com as próprias mãos!.

Aaah que satisfação maravilhosa é poder comprar o que deseja com seu próprio dinheirinho!
Foi preciso abrir mão de muitas coisas como perfumes,saídas,cinemas e até o parquinho durante as férias...
Mas valeu a pena!Comprei um celular di-vi-no, e estou super feliz!(Claro que eu tive aquela ajudinha do "super",mas mesmo assim conta!)
O ruim de tudo isso,é que eu não tenho mais dinheiro pra gastar no mês,o que me deixa quase sem saídas e talvez sem aquele GÁS.
Mas tudo há de ter um jeito!
Daqui pra frente,mais coisas virão,porque eu sou sim capaz, e isso é muito bom!
Aaah,sem esquecer de mencionar que o celular e todas as coisas que comprarei terão um sabor doce,doce como mel!
É isso hoje.Continuem me ligando!

Doce Descanso...

Doce?!
Descanso?!
Essas férias acabaram com tudo aquilo que pode ser bom nas férias.
Quer dizer,é bom passar um tempo de pernas pro ar,sem se preocupar com coisas rotineiras pra fazer,livros para ler e fórmulas "Cacildeanas" para se decorar.
Tá,as férias não foram tudo aquilo que eu realmente queria.Não sai tanto,não fui a parque nenhum e nem expandi minhas experiências de jovem...
Confesso que dormi pra caramba e não cumpri nenhuma promessa que havia feito a mim mesma no finalzinho de Junho.
Não sei se o arrependimento bate agora,ou se o tédio está me dominando mais ainda agora que estamos em "recesso" por causa da "Gripe Suína".É estranho ouvir isso de uma jovem,mas,cansei de ficar em casa!
Quero que aquela correria de acordar cedo,ver a Mitzi e todos aqueles professores que tanto nos ensinam.
Quero e não vejo a hora de colocar os verbos no passado,saber melhor e explorar o "inglês" que existe dentro de mim!
Estou otimista,mesmo e com medo de não passar no vestibular esse ano,e ficar pastando por anos da minha vida sem fazer nada...
Dá muito medo,mas sei que eu vou conseguir essa vaguinha e me tornar uma PUTA gerente de hotéis e pousadas!
Guardem bem esse nome: "Pousada da Zoka".
Vocês ainda vão se hospedar comigo,comer muitas coisas gostosas e desfrutarem de coisas incríveis,que só eu poderia criar!

Vontade de Escrever.

O bom é escrever e nem sempre postar tudo aquilo que se quer!

O dia hoje está triste e eu sinto que meu "lado Medusa" está sendo aflorado!

Não sou uma megera, nem diria que sou uma pessoa tão má assim... Mas porque tudo que eu toco vira pedra?!Será que eu mostro meu reflexo a partir disso?!

Não sei!

Gostaria de pensar melhor nas coisas antes de poder dizê-las e de "sofre-las" tão profundamente. Sou assim, e até que eu aprenda, ou as pessoas se acostumem, não vou mudar!

Eu,e essa velha e estúpida mania de esperar sempre alguém atrás da porta e achar que ela está com um lindo buquê de rosas e um sorriso imenso!
Eu e minha velha mania de sempre esperar mais dos outros,de sempre achar que elas podem ser tudo o que eu fantasia,tudo que eu QUERO que elas sejam...
Eu e minha velha mania de ser eu mesma e ser sádica quando vejo que coisas alheias não dão certo...
Eu e minhas manias.Eu,e eu mesma...

E se ainda for difícil,eu precisarei de algo para me agarrar...
Não poderei deixar mais você partir...
Então,veja nos meus olhos toda a real fragilidade que existe em mim.Veja,eu sou assim!
Não me abandone,nem me queira mal.Eu sei que eu cometo muitos erros,e as vezes faço você chorar e sofrer...
Eu sou assim...
Mas por favor não em abandone.Porque agora,você é a única coisa sólida que eu tenho junto a mim...

Não sei.

Mas vezes me chega assim como quem não está nem ai com nada.
Invade,e destrói com meu melhor,como se quisesse destruir com a minha vida!
Sinto raiva,mas confesso que nada faz sentido se estamos no mesmo banco e não nos tocamos...

Verdades Que Eu TAnto Guardei...

Sempre quis caminhar

Olhando pro alto, sem ter medo de tropeçar

Sempre quis caminhar, cantando bem alto

Que eu nunca mais vou errar

Sempre sonho em estar num lugar mais calmo

Em que eu possa respirar

Não quero mais lembrar que não estou a salvo

Sede que sinto do teu ar

Sei que não foram em vão

As marcas incuráveis que acumulei no coração

Peguei na sua mão

Tempos inigualáveis em que não havia escuridão

Me desculpa por te falar verdades que tanto guardei

Verdade foi que te menti em todo tempo em que te amei

Me desculpa por te falar verdades que tanto guardei

Verdade foi que te menti em todo tempo em que te amei

Hoje eu falei pra você

Vai demorar pra entender

Tento não transparecer

Que não quero mais viver

Perdão!

Desculpa por estar ausente

Quando você mais precisava de mim

Perdão!

Por não chegar na sua frente

E revelar que eu não sou perfeito assim

Perdão!

Pois tudo que eu mais quero é não me sentir culpado

Estando em braços teus

Perdão!

Só estou tentando ser sincero em te revelar

Todos os erros meus.

_________________________

Até que ponto essa asfixia por guardar e esconder as coisas que se sente e que se escreve num blog é bom?!

Até que ponto isso aqui é meu,inteiramente meu?!

Eu não sei!

Mas a tendência,é de que cada vez piore mais,ao ponto de nem nos comunicarmos mais com o olhar...

Sinto que tardei a ir-me!

Sentia minha presença pesando,olhares malvados,e aquele olhar de mãe que me arrepiava até onde não dava mais...
Onde será que tudo aquilo havia ficado?
Procurei dentro de mim o baú das lembranças,junto com as cartas da tarde e cheguei à conclusão nenhuma comigo mesma.
Se tinha errado não via o erro,não achava o ponto exato.Mas sentia o olhar.Sentia seu olhar como se só houvesse eu e você naquela festa,como se fosse propriedade sua e que não pudesse agir,ser daquela forma.
Corri rapidamente para um refúgio idiota e qualquer, e tentei não me recordar daquela carta de despedida que lhe escrevi.Será que a mesma chegou a suas mãos?!
Creio que não!Caso contrário,não terias me olhado nem me tratado com tanto desprezo...
Você deve ter se lembrado de alguma coisa enquanto ouvia aquelas canções...Será que se lembrou de algo mal resolvido?!É bem provável que sim.Mas sei que isso irá te ajudar...
E aquela mãe?Que tamanha tristeza carregara ali,naquele olhar de anos?...
Não via mais a motivação de sempre.Acho que o tempo e as tragédias tomaram conta de carregar suas receitas e suas alegrias para longe...
Talvez desejaria estar em outro lugar,com outro amado,num lugar onde não precisasse existir um “EU” com coisas,tarefas e problemas a resolver que não mexessem tanto com sua vida.
Não sei!
E provavelmente continuarei a não saber!Isso não me cabe,já não pertence mais a mim...
Fico exatamente por aqui,como estou.Sem te ligar nem revelar nome algum!
Perdoe-me novamente pela falta de atenção e de ter tardado a ir.A cabeça já não pensava mais e, no entanto,eu queria demais estar aqui e te por para fora...

"Sou um fracasso como romântico"

Sou broxa!Pronto,falei! ¬¬'

Não faço,nem nunca fiz isso de propósito...

Creio que seja meu jeito "bruto" de lidar com as coisas e principalmente com você...

Devia te dizer sempre o que eu penso em vez de chorar.

Devia deixar você falar e não te encher com as coisas de SEMPRE que eu insisto em tanto dizer...

A verdade é que eu sempre espero,e esperarei que você tenha paciência comigo e que me ame o suficiente pra mais para a aguentar a gordona,de bunda grande feia e horrorosa aqui!

;~

Amo você Augusto,e de hoje em diante eu só espero ter sonho com o Sr Teixeira,Batista ou o próprio Murillo,(se é que você me entende...)

FIM!

Meninas Malvadas

"Meninas boas vão para o céu, meninas más vão para qualquer lugar!"

-Passava 80% do meu tempo pensando na Regina,e nos outros 20% torcia para que alguém falasse dela para que eu pudesse continuar a falando.Podia ouvir as pessoas se cansando comigo,mas não estava nem ai,era como um jogo de palavras...Estava obssecada por Regina George!

XLIX - A PONTA DO NARIZ.

NARIZ,consciência sem remorso,tu me valeste muito na vida...Já meditaste alguma vez no destino do nariz,amado leitor?A explicação do doutor Pangloss* é que o nariz foi criado para uso dos óculos – e tal explicação confesso que até certo tempo me pareceu definitiva; mas veio um dia,com a verdadeira e definitiva explicação.Com efeito,bastou-me atentar no costume do faquir.Sabe o leitor que o faquir gasta longas horas a olhar para a ponta do nariz,com o fim único de ver a luz celeste.Quando ele finca os olhos na ponta do nariz,perde o sentimento das coisas externas,embeleza-se no invisível,apreende o impalpável, desvincula-se da terra,dissolve se,eteriza-se.Cada homem tem necessidade e poder de contemplar,cujo efeito é a subordinação do universo a um nariz somente,constitui o equilíbrio,o gênero humano não chegaria a durar dois séculos: extinguia-se com as primeiras tribos.Ouço daqui uma objeção do leitor: -Como pode ser assim - diz ele -,se nunca jamais ninguém não viu estarem os homens a contemplar o seu próprio nariz?Leitor obtuso,isso prova que nunca entraste no cérebro de um chapeleiro.Um chapeleiro passa por uma loja de chapéus;é a loja de um rival,que a abriu a oito anos;tinha então duas portas,hoje tem quatro;promete ter seis e oito.nas vidraças ostentam-se os chapéus do rival;pelas portas entram os fregueses do rival;o chapeleiro compara aquela loja com a sua,que é mais antiga e tem só duas portas,e aqueles chapéus com os seus,menos buscados,ainda que o preço seja igual.Modifica-se naturalmente;mas vai andando,concentrado,com os olhos para baixo,ou para frente,a indagar as causas da prosperidade do outro e do seu próprio atraso,quando ele chapeleiro é muito melhor chapeleiro do que o outro chapeleiro...Nesse instante é que os olhos se fixam na ponta do nariz.A conclusão,portanto,é que há duas forças capitais:o amor,que multiplica a espécie,eo nariz,que subordina ao indivíduo.Procriação e equilíbrio.
*Personagem de Cândido,obra de Voltaire.
Machado de Assis – Memórias Póstumas de Brás Cubas
__________________________________

Ainda bem que Machado de Assis escreveu esse capítulo.Identifiquei-me com ele,e por sua vez ele me cai exatamente como uma luva,sem que eu precise ficar dando explicações.

Anyone Else But You

You're a part time lover and a full time friendThe monkey on your back is the latest trendI don't see what anyone can see, in anyone elseBut you
Here is the church and here is the steepleWe sure are cute for two ugly peopleI don't see what anyone can see, in anyone elseBut you
We both have shiny happy fits of rageI want more fans, you want more stageI don't see what anyone can see, in anyone elseBut you
You are always trying to keep it realI'm in love with how you feelI don't see what anyone can see, in anyone elseBut you
I kiss you on the brain in the shadow of a trainI kiss you all starry eyed, my body's swinging fromside to sideI don't see what anyone can see, in anyone elseBut you
The pebbles forgive me, the trees forgive meSo why can't, you forgive me?I don't see what anyone can see, in anyone elseBut you
Du dududu dududu du dududu
Du dududu dududu du dududu
I don't see what anyone can see, in anyone else But you

Querida,

Começo essa carta preservando seu nome,em respeito e em memória de tudo aquilo que passamos ao longo dessa vida.Venho através dessa me despedir de você,pois minhas malas já estão prontas e o taxi chegará em 30 minutos exatos.Como pude deixar para tão tarde uma despedida tão grandiosa assim?Acho que deixei a distancia nos domar,o tempo nos arrastar como se fossemos meras folhas...Você se lembra de todos os versos,passatempos e baboseiras que fazíamos quando éramos mais jovens?! Acho que deve se lembrar,e me amar por todo esse tempo que passou,assim como hoje eu te amo da mesma maneira.Você durante muito tempo foi meu Porto Seguro,foi a minha outra metade,foi exatamente aquilo que eu precisava,era o que faltava em mim!Ridiculamente eu nos compararia a um homem e seu “melhor amigo”,aquele que o defende com unhas e dentes,até o fim de seus dias,sem esperar nada em troca.Não posso ser hipócrita ao ponto de lhe dizer que não fui feliz a seu lado ,que não comi o pão que você me amassou,que sorri eternos dias e noites coloridas...Não cabe mais a nós fazermos “repescagem” nenhuma,ou lavar a qualquer peça suja.Espero que seu guarda e seu novo escudeiro lhe façam bem,e que os novos “ares” de mudança,invadam o seu coração nada piedoso e contraditório...Fico por aqui,mais uma vez Queria.Mas dessa vez irei acompanhada,e sairei feliz,nesse final.Obrigada,seja lá pelo que foi.Abraços à vocês.beijos calorosos de quem vai!

"E ai Zóka,qual vai ser?!"

Mas um dia de dilemas,onde SÓ os dilemas tem vez.

Não estou em um dos meus melhores dias,não sei se é TPM e nem colocaria a culpa nisso,acho "inútil" das a culpa para simples hormônios...

Gosto de vir aqui e "conversar" comigo mesma...Sinto uma paz e bem a vontade já que aparentemente só eu venho aqui!

Bom,sou uma garotinha de 17 anos que está no terceiro ano do colegial,SIM o TER-CEI-RO ANO!

Nem eu acreditava que chegaria assim no terceiro,com tanta vontade,com dores na nuca,matemática e uma palavra que parece" eu te amo" no começo do namoro: VESTIBULAAAR!

Sim,o vestibular e o "Sr ENEM" tem sido os meus piores pesadelos dês de que entrei em 2009,no 3°D,Junto com a "Seu Boneco","Bixiguinha" e cia.

Me lembro que sempre soube o que queria fazer;hotelaria!

Escolhi a Hotelaria por simplesmente ser fascinante,por poder trabalhar em diversas áreas que me agradam e pela fabulosa idéia de ter belos sapatos,roupas perfeitas e perfumes "dos Deuses".Tudo isso É a minha grande idéia,é o que eu quero,é o que eu VOU ter!

Mas...E aquela "idéia vaga" de fazer algo mais a sua cara,algo que realmente tenha a ver com essa imagem e com alguns adereços a mais como tatuagens e mais um piercing?!

Pois é,bem no terceiro ano,pertinho dos "Dias Decisivos",surgem essas dúvidasinhas pra acabar com tudo o que já está "pré construído"...

Sempre fui assim.Sempre via o que estava bem a frente de mim sem esquecer que havia um agora,uma Stephanie diferente do que poderia ser com uns 10 anos mais ou menos depois...

Tenho minhas metas,quero prestar Senac e Anhembi Morumbi.Só quero realmente Hotelaria se for no Senac,na Anhembi só se fosse para Gastronomia. (Sim,tenho talentos escondidos!)

Mas,e se talvez o curso de Moda estivesse disponível e quem sabe com vagas sobrando?! O que realmente eu faria se soubesse,se tivesse certeza que não iria passar no Senac?!

Por um lado,não ganharia um salário tão alto.Não lidaria com pessoas "exóticas",não usaria tantos saltos e acho que de início não poderia ter aquelas flores no ombro...

Pelo outro,continuaria com meu cabelo roxo,meu piercing,meu delineador,meus óculos,meus tênis,minhas camisetas da galeria e seria Eu,realmente Eu atual!

Não sei,realmente não sei!

Enquanto estiver na faculdade,poderei andar no meu estilo e curtir meu movimento,mas e depois?E depois?E depooooooois?!

Não consigo tocar nesse assunto sem cair na minha maior pegadinha...

Quero Hotelaria no Senac e é isso que farei no final do ano,ponto!

E as dúvidas?!Elas continuaram comigo durante esse ano todo,durante a minha vida toda!

Só realmente me resta torcer para que eu não me decepcione,nem apareça com más notícias no dia 20 de Dezembro em diante...

___

Ufa,ainda bem que não passo com psicólogo!

Por hoje é só!

Garganta semi-atacada!

Queria que você falasse comigo!

120609

Sinto que estou fora de mim!
A razão que me guardava foi embora.Tocou-me como uma leve brisa,me beijou como um pai beija uma filha e me deixou aqui,deitada como se o mundo se resumisse em lençóis e saudade.
Não tenho forças para reclamar,ou para expressar qualquer vontade que tenho que ele fique.Não tenho palavras,pois ele tocou o meu melhor,e só por isso as lembranças boas ficarão,pelos nossos cheiros na pele,pelo cabelo,pelo abraço,por nós dois,pelo desejo,pela solidão que nos faltou hoje...

Uuuu Puxa Vida! *..*

Véspera do meu PRIMEIRO DIA DOS NAMORADOS namorando sério e com "alguém de verdade"!
É bobagem pensar assim,pois estou a dois anos com ele e ele vem me animando e me fazendo feliz,me fazendo Stephanie a cada dia!
Quem podedizer ao contrário?!Há coisas que acontecem conosco que mesmo os íntimos não sabem!Somos discretos até!
akakakakakakakka
Bom,estou boba,tenho um mooonte de coisa para escrever para ele,tenho um presente para embrulhar e uma aliança para colocar no dedo! (*..*)
(De pensar que tem gente que não compreende isso e implica até o ultimo fio de cabelo =S ¬¬')

Enfim!
"Múri,eu só queria te dizer,que você é a melhor coisa que acontece comigo,que você me faz crescer,me faz sonhar,me poe no colo e me deixa ser menina enquanto o tempo passa e me torna mulher!
Eu sei que já disse isso incansável vezes,mas eu amo você,e isso já me basta!
Feliz véspera de um dos nossos primeiro dia dos namorados,mais um dia,que eu sei,vai fica pra sempre!
te amo!"

"Mais feliz que pinto no lixo!"

”Isso é a prova do meu amor por você,de que eu NUNCA vou te abandonar,de que você é única pra mim,e de quanto vamos durar para a vida toda!"

___
Durante algum tempo,em toda a minha vida,eu nunca imaginei momento algum como esse.Nunca imaginei encontros,risadas,amor,nunca tive um alguém!
E de repente,a vida mostra pra mim a pessoa mais encantadora que eu podia ter,aquela que eu dês do inicio sabia que deveria guardar a sete chaves,para que não fugisse de minhas mãos.
Claro,como boa pessoa que era,não enxerguei isso,ou pelo menos escondia todos os fatos,negava consequências,atos e diversas vezes me vi nervosa pelo “Vocês estão namorando!”
Dá para contar nas mãos às vezes em que te neguei a minha presença,ou que me sentia um nada quando não estava com você...
Não sei por que fazia isso,mas acho que para tudo há um motivo na vida e ele chegou para mim,o MEU motivo,o MEU sorriso,o meu ALGUÉM!
Hoje,como em muitos outros, eu tive mais uma prova do seu amor!E, não que eu não acredite em você,nem no próprio,mas agora,carregamos nomes,carregamos um ao outro sempre,visivelmente!
Você,como sempre,é a melhor coisa que acontece na minha vida,e por cansáveis e vários motivos você já deve saber disso,afinal sempre que posso dou aquela reforçadinha...
Enfim,obrigada mais uma vez pelo dia de hoje,pelo momento de ontem,por anteontem,e por todos os dias maravilhosos que passei ao seu lado,eu sei que muitos outros ainda virão e tenha certeza,eu estarei SEMPRE aqui com você,independente do que digam,achem,ou pensem.Eu sou você,amo você e isso,por si só,já me basta por inteira!


06/06/09

Equalize.

Às vezes se eu me distraio Se eu não me vigio um instante Me transporto pra perto de você Já ví que não posso ficar tão soltaque vem logo aquele cheiro Que passa de você pra mimNum fluxo perfeito Enquanto você conversa e me beija Ao mesmo tempo eu vejo As suas cores no seu olho tão de perto e me balanço devagar Como quando você me embala O ritmo rola fácil Parece que foi ensaiado E eu acho que eu gosto mesmo de você!!!Bem do jeito que você é!! Eu vou equalizar você Numa frequência que só a gente sabe Eu te transformei nessa canção Pra poder te gravar em mim Adoro essa sua cara de sono E o timbre da sua voz Que fica me dizendo coisas tão malucas E que quase me mata de rir Quando tenta me convencer Que eu só fiquei aqui Porque nós dois somos iguais Até parece que você já tinha O meu manual de instruções Porque você decifra os meus sonhos Porque você sabe o que eu gostoE porque quando você me abraça O mundo gira devagar E o tempo é só meu Ninguém registra a cena de repenteVira um filme todo em câmera lentaE eu acho que eu gosto mesmo de você Bem do jeito que você é Eu vou equalizar você Numa frequência que só a gente sabe Eu te transformei nessa canção Pra poder te gravar em mim Eu vou equalizar você Numa frequência que só a gente sabe Eu te transformei nessa canção Pra poder te gravar em mim.

Pitty
__
Eu gostaria muito de star mais criativa que isso nesse momento,esse dia,mas infelismente não estou.
Mas espero que você saiba,que outros dias,outros momentos virão e eu poderei então dizer coisas melhores e bem "minhas" para você,só para você!
Feliz cinco meses de felicidade extrema,da qual eu agradeço todos os dias por ter.Você me mudou,me ajudou a crescer,andou comigo e sempre está aqui quando eu preciso,até quando sou chata e extremamente irritante!Obrigada por tudo ser "errado",eu amo você!
(Que dure pra sempre!)

Frio.

O frio trás consigo algo aconchegante,algo de misterioso e um pouco frio e solitário.
Não sei se associo isso a filmes tristes que já assisti,em que o inverno,a neve,e o bafo quente eram cenários perfeitos para uma paixão mal resolvida,ou até mesmo para a morte daquela com câncer.
É estranho pensar nas estações do ano,em outras cidades e num mesmo pedaço de mundo onde os climas são variáveis...
O frio me deixa estranha,me deixa independente,me faz ter sensações estranhas,me faz querer parar e ficar debaixo do edredom conversando e trocando olhares...
Tão bom quanto deve ser!
Mas,o frio,esse mesmo que aconchega,também mata e endurece.Não sei se associo a falta de tempo,ao curto tempo ou a vontade nenhuma de estar fazendo nada...
Não sei para onde vou,nem se chego lá!
Mas sei que de todos os frios que passei,daria boa parte dessas palavras (quase nada),para estar naquele parque famoso,com um livro,as bochechas semi vermelhas,o cabelo gelado,e um bom abraço fazendo com que eu tivesse certeza de que ali sim era bom de se ficar...

Tá certo?!.

O que ninguém sabe,é que eu tenho um coração
que ama,confia e acredita em palavras e gestos,tanto bons quando ruins...
O que ninguém sabe,é que eu sou curiosa demais,estressada demais,brava e bobona quando quero...
O que ninguém sabe,é o que não sabem,que vêem,que acham e acreditam ser eu.
Fazer o que?!Só espero que a imagem "represente",mas não aquilo que eu realmente sou,porque minha imagem não diz isso,mas sim,o que sua fantasia permitir!
=)
___
Pensando pequenininho ainda.
Será que uma boa dose de Contine,as amigas ajudam a passar tuuudo isso?!

Teste seu amor aqui!.

Está tudo bem com o casal,você realmente não tem dúvidas disso?!

Não,eu não tenho mais!

Se passei pela prova de hoje,(mesmo meia tremula),significa que estou pronta,que mudei,que amo uma pessoa só e com ela que quero ficar!

Não vou ficar pensando em diversas coisas,porque sei que me conheço e saberia exatamente como ficaria minha mente se pensasse e pensasse nas milhares de coisas que aconteceria se eu ainda estivesse na chuva...

A verdade é que,penso na ida ao cinema mas tenho medo,ainda não passei por tamanha "fogueira"...

Enfim,estamos bem e vamos ficar bem.Não há motivos para emergências e sofrimento exagerado não?!

___

Mais uma coisa da cabeça,que me leva looonge,que me lembra frases,músicas e acontecimentos que (não) eram eu.

Seria saudades então!?

Vejo pessoas iguais,pessoas parecidas...
Será qu existe alguém "meu" por ai?!
Oo'

Já era hora...

Não dá mais para se evitar,não é mesmo?!Estamos em quase junho e o tempo passa rápido,como se fosse de encontro a alguém,e muitas vezes esse alguém parece alguém bem familiar,com dias,expressões e datas especiais.Esse alguém seria eu?!
Já estamos em junho...Quanta coisa mudou de um ano para cá,quanta coisa ainda vai mudar.
Estar “longe” daqui,fez com que eu pensasse constantemente nos meses,na vida,em mim.O que vai/vou ser daqui pra frente?Será que eu estou pronta para os saltos,saias,camisas,terninhos e cabelos devidamente alinhados e uniformes?
S querem a verdade,às vezes acho que não.Às vezes acho a hotelaria algo muito distante de mim,algo muito nada a ver.mas sei que não me encaixaria em outra coisa,nem teria “apoio” para uma profissão mais “haver”,mais “minha cara”.
Talvez seja hora mesmo.Talvez eu esteja em um clima de despedida que se repete a cada dia.
Estou cheia de dúvidas e sinceramente com medo de fazer a coisa errada e perder tempo.Quem diria que o terceiro ano causaria tanto assim?!Chega ser engraçado...
Enfim,queria muito fazer minhas tatuagens,continuar com o cabelo roxão e quem sabe até colocar mais um piercing...Uns planos mudam,outros continuam iguais.E assim eu vou,até poder voltar aqui lá por dezembro e ter boas noticia.Amém!
____
-Enfim a paz volta a reinar!

E é isso que eu ganho,o seu mísero silêncio num final de tarde.

Por mais brutal que eu seja,
por mais que as pessoas me enganem,
por mais que eu sinta raiva e queira que o "dia do inferno" aconteça,
eu sinto falta de todo mundo,de tudo que eu tinha,das fotos,das cartas,dos momentos,da minha melhor amiga...
E o pior,é que não há o que fazer,não sei como voltar,acho que perdi,sem recomeço,sem espaço,sem escadaria,sem saída...

Simplesmente assim.

Odeio ficar sozinha!
Odeio me sentir excluída e odeio muito mais essa sensação...
Quero colo,e quero principalmente que a minha nota em P.D de história seja olhada novamente.
PONTO!

Marcooo cadê você?!.

Que saudade dele!
Claro,eu não conhecia muito além daqueles olhos cheios de cílios pontudinhos,bundinha arrebitada,perfume bom,e uma varanda cheia de mato.
Ele foi de longe o melhor sindico que esse "Jambalaia" já teve.E não só pelas mensagenzinhas nos elevadores,ou por achar,deixar todo mundo cair na piscina e usar a quadra,Ele era o melhor!E que se dane a faminha de "mordedor de fronha","desviador de verba",a final,qual o problema?!Ele fazia tudo certinho,colocava tudo certinho no lugar,não via problema algum... (Oo)
Sem falar do Tio Luiz e o Tio Arnaldo,nunca vou esquece-los,nunca mesmo...

Quanto tempo bom que ficou pra trás.Tudo era inocente e tão simples que não nos faltava mais nada.Eramos nós,crianças de 10 à 12 anos,felizes,molhados,suados e com um quintalzão,só para nós.
Onde foi que todos nós fomos parar?!

(=\)

O sistema acu-saa, fa-l-ha na comucação...

(Caindo,caindo,perdendo informações)

É,PC ruim e msn a qualquer hora da semana deixa a gente assim,confuso
sem saber com quem se está falando,o que se está falando e não há confiança...
Ai eu pergunto:
Cade aquela modinha super fofa de mandar carta e escrever,falar claramente só se olhando nos olhos?

Cara,a internet é uma merda,só zoa as coisas é fria e frustrante!
Não pela conversa de ontem,mas por todos os vícios que são adquiridos quando se passa mais que 30 min. no computador...

Sem conclusão,porque a semana será de não conclusões.
E é,fim!
-Espero que eles estejam bem!
-Eles quem?
-O assunto?!
-Chega-se a conclusão que...?
-Não é você!
-A internet não presta!
-Diálogo as 2:00 da manhã sempre funciona.
-Sono,perdendo forças,sistema caiiiiiiiindo...

It's over...

Já era hora de dizer adeus!
A caixa estava se fechando,os pinos já estavam abaixados,o tabuleiro velho e empoeirado me dizia um thau sonoro e triste.O jogo havia acabado,eu perdia todo o mínimo que tinha e ainda me perguntava se havia alguma dignidade...
As coisas não eram fáceis de serem deixadas de lado.O cabelo bagunçado me ensinava a seguir em frente,mas de que modo?
A todo instante eu sabia que estava “jogando”,que fazia parte daquilo de que jamais gostei,que de forma alguma esperava ter.
Era hora de crescer,de mexer-se,começar a correr antes que o chão se concretizasse e me deixasse estagnada de vez aqui.
Vamos seguir juntos,e tentar mais uma vez,afinal, outras partidas virão no velho jogo do recomeço...

Sonhos fazem nossa imaginação voar...

Com certeza eu já tive muitos sonhos.E para mim,não é preciso tamanho estado de sonolência para que vários sonhos,várias imaginações aconteçam...
Não sei de onde vem,como chegam e nem quando vão embora.Há sonhos que me fazem imaginar,que me levam para lugares (dês) conhecidos,com pessoas “familiares”,coisas boas e simples da vida...
Já tive tanta imaginação e achei que era sonho...
Já tive sonho que nada mais era que a realidade,realidade de sonho...
Já sonhei que eu e minha família estávamos sendo fuzilados por pessoas cruéis.Não tive reação nenhuma,nem fiquei assustada.
Já me enterrei,já tentei gritar e correr,já bati, e já chorei e ofendi muito em sonhos...
Porque será que sempre que sonho com minha madrinha estamos em pé de guerra?E o pior,porque sempre EU que a ofendo e a mato?!
Ruim,mas de todos os sonhos que já tive,o melhor de todos sem dúvida,é sonhar que se está voando...Como explicar essa sensação?Eu não encontraria nenhuma explicação digna para esse sonho,mas diria sem dúvida que é o melhor de todos...
Enfim,talvez eu esteja dormindo,mas o bom,é que dessa vez eu terei uma prova do que sonhei,ou imaginei acordada.(?)

Posto de Segurança?.

Era uma sala comum!
Haviam janelas, paredes, luzes, pessoas,gritos,pavores, sussurros, risadas e muita maldade.
Para mim, um lugar qualquer com pessoas sem significado algum. Nada fazia com que eu me importasse ou causasse sentimento algum.
Não fazia caras,não tinha bocas. Estava na mesma posição de sempre e no mesmo lugar imbecil de costume!
Sentia alguns olhares, comentários e risadas, gargalhadas de alguém. Como já disse, nada me fazia sentido naquele lugar,nem mesmo as paredes e os novos “visitantes” me chamavam a atenção...
Por várias vezes,cheguei a achar que o problema fosse eu,e que EU não estava no lugar nem na hora certa.Bobagem!
Comecei a lembrar de amigos e de alguns anos atrás,quando a dignidade era muita para se acordar cedo.
As pessoas mudaram, os monstros são maiores e muito mais feios.
Penso em correr e saltar logo de lá.
Penso em besteiras,um quarto com paredes,e dois numa cama trocando caricias.
O objetivo está traçado!Talvez,meu modo de se expressar não esteja exatamente claro e detalhado,não faz sentido mesmo.
Mas o final de ano está próximo, e com ele virá à sorte e a ambição de conseguir estar longe.

Que Deus nos ouça,e transforme essas palavras na mais pura realidade!

"Do me good" ¹

Eu só preciso ter certeza!
Eu só preciso de você comigo. Vem, a noite está acabando e eu mal toquei seu corpo ainda...
Às vezes nossos momentos se tornam tão intensos.Pergunto-me depois de algum tempo como pôde acontecer comigo tamanha perfeição,como posso tocar os mais belos lábios e ser dona de um sorriso inteiramente meu?
É claro que nada me vem à cabeça...Resposta alguma me acalma os nervos, apenas uma imagem,um semblante!
As coisas estão ligeiramente dando errado de novo.Sinto vontade de chorar e de acabar com tudo isso. Penso em beber e mais uma vez em você! Porque me castiga tanto assim me ajudando a ser totalmente responsável?
Parece que foi ontem que as coisas aconteciam para nós...
Lembro-me da primeira vez que toquei sua mão e senti seu cheiro num pedaço de pano que eu usava para me coçar...
Você deve lembrar melhor das coisas do que eu mesma,com certeza. Sempre foi melhor nisso,sempre lembrou de detalhes mínimos.Sempre lembra de mim e de como eu sou.
As coisas são tão engraçadas que até seu jeito de fazer certas coisas me agradam...
Você é tão doce!
Acho que poderia varar noite a fora escrevendo,e lembrando de cada momento que passei a seu lado. Cada toque,cada beijo,cada cheiro,cada apego,cada apuro,cada olhar,cada jeitinho único...Mas não posso! Amanhã,as horas voarão novamente e eu,terei que estar disposta o suficiente para te ver partir, levando todos os pedaços meus...
Adeus por mais essa noite!
Que os ouvidos santos possam ser puros o suficiente para ouvir minhas preces,e que o mais puro de meus desejos durma com você e te traga sempre depois de cada dia ruim pra bem pertinho,de cada abraço meu que você necessita tanto ter.

Músicas,para os dias quietos...

Mais Um Café Gelado Por Favor

Hoje não!
Por favor me deixa em paz!
Não quero pensar em mais nada
Me leva daqui, pra algum outro lugar
Onde ninguém vai me falar

Oh!

Como devo mudar o mundo?
Como devo me comportar?
E das coisas que devo pensar
Eu so quero um sorriso, quero sair e namorar
Essa noite já não posso mais...
Ficar e ouvir você falar
Sobre dinheiro e trabalhar
Sobre coisas que eu nao vou mudar
Quem sabe outro dia?
Hoje estou indo embora, não tenho

Hora pra voltar
Não importa se o que sinto
Não faz sentido pra você
Essa noite vou ver o mar
Sentir as ondas em meus pés
Sentir que meus dias valem muito mais que...
Ficar e ouvir você falar
Sobre dinheiro e trabalhar
Sobre coisas que eu não vou mudar
Quem sabe outro dia?
Hoje estou indo embora, não tenho

Hora pra voltar
Você torna tão difícil
Tudo que se importa demais
Com o que os outros vao pensar
Ninguem vai devolver sua vida
Quando perceber que... deixou

Tudo pra trás
Ficar e ouvir você falar
Sobre dinheiro e trabalhar
Sobre coisas q eu nao vou mudar
Quem sabe outro dia?
Hoje estou indo embora não tenho
Hora pra voltar

Se Essas Paredes Falassem

Se essas paredes falassem
Se contassem cada vez
Que me vi de joelhos
Na escuridão
Com medo de levantar
E fitar na penumbra
Meus olhos no espelho
Dizendo que não

Não pode ser verdade
Mas é tanta maldade
Jogar na fogueira o meu coração
Conseguir manter forças
Pra calar essas bocas
E afastar os dedos de minha direção

Asas, fracas
Não me deixam voar
E eu não me lembro de pedir
Pra você ficar
E arrancar carne de meu peito com
Tanto ódio
E gritar, pra eu me excluir
De teu mundo

Já não sei mais
Há quando tempo não
Vejo o sol com meus próprios olhos
Já não sei mais
Se é por medo ou se
Esqueci como olhar pra fora

Portas, frias, me deixam sem ar
E ninguém me ouvir bater
Pra vir me ajudar
E eu não quero mais viver
Com medo ou vergonha
De respirar e de existir
Ou beijar seus lábios

Se estas paredes falassem
Se contassem cada vez que sonhei viver em outro lugar

Onde Marte ama Marte e Vênus pode passear de mãos
dadas com
Vênus sem se preocupar

Com o vento covarde que me deixa até tarde
Com medo e sem saber se você vai voltar... voltar
Sera que estou errado por querer estar ao teu lado
Em jardins onde as flores nao envenenam o ar? O ar

OMINTINDO?!.

Realmente,qual a diferença entre mentir e omitir?
Eu realmente não vejo diferença alguma,pois ambas ferem e machucam quem está do outro lado...
(Eu,do outro lado?)
Quantas vezes já omiti e "moldei" as coisas para que elas soassem melhores para mim mesma?
Quantas vezes disse sorrindo uma coisa que bem,não era tãaao verdade assim?
Não sei!
Isso faz com que cada dia mais eu tenha vontade de uma sexta - feira...Lembra Fê,o convite ainda está de pé?!
Que tal bebermos tanto,ao ponto de dançarmos a "Rave do Strike",o "Shot da Pitty" e chorarmos melancolicamente ao som da nossa doce e amável Amy?!
Posso até ver o barzinho,luz baixa,uma sinuca e no bar,garrafas de todos os tamanhos,rótulos e nível alcóolico para causar "impacto" no final de semana todo...
Estamos combinadas não?
Diga que sim!Não decepcione esse coraçãozinho "de gata" que tanto já ouviu e omitiu na vida...
O que está acontecendo?
Sei que não é você,nem eu!
Só queria por mais hoje achar essa resposta enquanto vou juntando aqueles fatos...
Eles realmente aconteceram?
Houve uma data exata?
Fê,porque tá tudo assim?
Que diferença faz?!
Só não quero ser "omitida",nem "mentida" por ai...
Mentiu?
(Porque você não se lembrou?!)
Omitiu?
(Porque pessoalmente?!)
Verdade?
(Você me ama?!)

E por favor,por favor ao menos hoje não me venha com sua vingancinha barata,achando que minhas palavras são para lhe atingir...Finja que estou de porre,pegue seu "namorado" e vá tranzar!

Que olhos eram aqueles que me chamaram tanta atenção?
Não “combinavam” com o resto do conjunto,digo,para mim, olhos e boca são as partes mais chamativas em qualquer pessoa.Mas nela havia algo de diferente,sei que havia!
Era um olhar marcante,daqueles que chega antes da pessoa,que não diz o que pensa,que quer confundir e te levar para o fundo do mar.Não sei,havia algo de sedutor,de conquistador,de perverso e muito malicioso algumas vezes...
Como pode?Ela é tão novinha...
Procurei apenas não olhar,mas aquele olhar com leves traços e com alguma arte,me induzia a pensar várias e várias:
“Estaria ela afim de mim?”
“O que ela quer?”
“Ela quer?!”
Não sei ao certo,mas peço que ela cubra aqueles olhos antes que arraste mais alguém comigo...



(Uns tem a lábia,outros tem o olhar,VOCÊ tem O olhar!)

Só ler só! =)

Aaah,essas garotas!
Cheias de "mistérios",falsos amores,curiosidades,rebeldia,cabelo pintado e pelos dourados.
É engraçado de observá-las.
Um dia desses tive uma experiência, que me chamou muita atenção.As garotas, sim,aquelas que vão na piscina com o intuito de “pegar um bronze”, ficar com aquela marquinha e muitas vezes conseguir uma “cantada” no quiosque!
São criaturinhas tão adoráveis!Ajeitam seus biquínis,e os socam onde o sol não os ache.Tão espertas...
Mas acho que ninguém,as avisou de que a idade foi chegando,que tal maneira não é tão plausível em tal senhora,com TAL idade...Nada de pré-conceitos,não é isso!
É que me pareceu curiosa a forma como elas agiam (em bando),como douravam suas peles e pelos sem pudor algum,como não escondiam aquela perninha “mal tratada pela idade”,e os netinhos a pedir incansavelmente uma nadadinha rápida pelo azul no chão!
Minhas garotas!
Há também aquelas que quando estavam na escola,tinham aquele cardeninho de perguntas,das mais diversas possíveis,porém sem criatividade nenhuma!Era divertido responder,e ver as muitas respostas de suas “coleguinhas” de sala.(Nada mais divertido que ler a resposta daquela que você não vai muito com a cara não?! Talvez tenha sido nesse ponto que tenhamos aprendido a mentir e a bisbilhotar.)
São tantas as garotas que fazem meus olhos brilharem,que seria capaz de dar-lhes um apelidinho fofo a cada semana!
Adoraria ficar aqui e falar de todas as idéias que tenho sobre cada uma mas,estaria expondo as minhas idéias que certamente não seriam vistas com bons olhos...
Guardo mais essa pra mim.Mas volto e conto pelo menos sobre as fresquinhas e as duronas de cara,(ou nem isso!)

O problema,é que eu nunca me canso...

Porque a mesma sensação de novo?
Eu já havia passado por situação semelhante diversas vezes,mas essa tinha sido diferente,mais triste,pior!
Talvez fossem as promessas, as malditas promessas das quais eu havia jurado que não iria mais acreditar nem me estagnar.E olhem só, aqui estou eu pensando no porque tudo isso acontece comigo?Porque mesmo no primeiro lugar, eu estou sempre em segundo?Quando dá tempo,se for conveniente,ou se o dia da semana for compatível?
Não sendo egoísta,de forma alguma,não é isso.
Fico pensando daqui a uns tempos e de novo caio na tentação de me questionar enumeras vezes perguntas que se quer terão respostas.Então crio as minhas e acabo ficando magoada,em segundo plano,chorando escondido,como ela quer,como ele não sabe o que fazer!
Não quero um lado,não quero uma decisão.Queria apenas uma atitude maior,um gesto maior um “Tá bom,você venceu!” Mas não é assim,e por mais doloroso que seja NUNCA vai mudar.Seremos sempre duas para um,onde a “2’ sempre vai perder FEIO para a “1”

É bem mais difícil...

Caminhava em lentos passos.
Seguia cada instante e verificava cada livro.
Não sabia o que procurava,mas esperou que seus dedos a levassem a "palavra chave", ao "livro chave!"
Dentre os que procurava,não achou seu escritor favorito e então pegou um livro qualquer,com sentimento qualquer,e nenhuma data certa de devolução!
Talvez não fosse um bom livro,mas ela precisava ler e entender as páginas como se fossem para si mesma.Havia um personagem ali,uma história,uma vida e então,lhe passou pela cabeça que talvez tudo fosse feito de histórias,de coisas que via,que achava ver e que seu mundo,era um completo "faz de conta" onde tudo era do mais sexy e provocante...
_______
(Posto e apago!)

Postei,mas exclui!
=X

Vou descobrir,vou ter um sinal só isso!

Conscientemente,eu senti sua falta em cada pedaço de mim! Ficava furiosa e pensava em diversas situações em que já havia estado com ele...
Uma alegria sem tamanho tomava conta de mim e então eu perdia a compostura e só pensava em besteiras...Tal como esse lápis corre na folha,eu sentia sua mão em meu corpo e uma enorme satisfação. Eu esperava mais,muito mais!
Rezava para que a semana chegasse logo ao fim,e que meus sentimentos continuassem iguais. Tinha medo que os sonhos se tornassem reais,e enfim fizessem meus pés tocarem o chão.
Não!Não iria acontecer porque eu tinha certeza do que sentia. Sabia que o sábado seria mágico e que aquele me vestido preto me cairia como uma luva!
Luva?
Lembrei-me agora daquela velha obsessão, de sonhos antigos e de desenhos ainda guardados em pastas...O que teria mudado fora os hábitos de escrever cartas?Será que os sorrisos ainda eram os mesmos? Tenho certeza que não!
De certo modo não ligava,mas estou sempre atenta aos acontecimentos ... (“Somos legais demasiadamente com pessoas que não gostamos”)Malditas palavras que sempre fogem do contexto... Ainda me trarão problemas...

=X

Eu não consegui.
Quebrei a promessa,mas se querem saber eu me sinto maravilhosamente bem!
É satisfatório,me deixa louca,completamente em delírios...
Uma mente perversa?
Uma psicopata?
Claro que não!Apenas fiz mais um capricho meu,mas um desejo,mais uma vontade...
Só por mais hoje vou poder ter esse gostinho...
E o melhor? Só EU vou saber!

(6)²

Contrariada
Desconfortável
mascarada, Incontrolável
Como se um copo tivesse arrastando um corpo
Descobrindo quando você anda mal acompanhada
Sufocada
Impenetrável
Manipulada, Indesejável
Pra quê tantos livros em sua estante?
Tente guardar um instante pra nao se sentir tão mal-amada
Seus presentes não valem tanto assim
Suas historinhas não são tão boas assim
Vê se entende agora
Faz a mala e vai embora
Não! Não pense em mais ninguém
Ficou fácil agora
Põe esse cara pra fora
Não! Não pense em mais ninguém
Contrariada
Desconfortável
mascarada, incontrolável
Como se um copo tivesse arrastando um corpo
Descobrindo quando você anda mal acompanhada
Sufocada
Impenetrável
Manipulada, indesejável
Pra quê tantos livros em sua estante?
Tente guardar um instante pra nao se sentir tão mal-amada
Seus presentes não valem tanto assim
Suas historinhas não são tão boas assim
Não se deixe enganar
Não vale a pena
Não se prive de nada
Não vale a pena!

Era um dia comum!
A cabeça voava longe e diversos pensamentos chegavam até mim. Sentia um leve mal – estar e quis acreditar que o grande causador fora aquele suco de goiaba.
Estava tudo girando, milhares de cabeças e vozes vinham em minha direção e me apontavam respostas falsas, complicadas e muitas vezes repetidas.
Porque ela não? Quer dizer, eu sabia de tudo, lia tudo e até estava no momento em que tudo aconteceu...Algo por trás disso? Muitas coisas! O fato é que a pessoa que “menos” sabe no final das contas é aquela que descobre o “Coronel Mostarda com a faca na cozinha”
Não compreendi!
Lia tantas coisas,lembrava de outras tantas que acabei juntando as pistas e percebi; querem que eu seja o pininho amarelo!
Pois bem, há tantas pessoas que sobrevivem do domingo, que sobrevivem da segunda e de tantos outros dias...
Sinto-me mal,em náuseas,ainda mais depois de não conversar.s dias serão tão longos.
Hoje não foi um bom dia! E é incrível como aquela velha vontade me vem a cabeça... Porque não fazer as malas?! Afinal,é um dia tão comum...